发表于 2018-2-2 11:49
来自疯狂造人
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我和老公在大学认识的，我们是同班同学.从来没有有过一见钟情，我对我老公就是一见钟情，我也没想到我会无法自拔，甚至到现在都还是很在乎他，其实我们在一起也是来之不易经过了很多事，才能走到一起，后来怀孕了我们结婚了，大约在2011年初我怀孕了，我不知道我怀孕了那段时间，结果结婚以后婆媳刚开始磨合我那一年怀孕非常的不开心婆媳问题，夫妻问题都会影响，老公喜欢游戏，大学就开始爱游戏，没办法这个是他的爱好我知道剥夺不了他这个权利，我很讨厌游戏，因为在乎我妥协，我从小也是个硬脾气牛脾气，愿意爱一个人忍，毕竟女追男隔层沙，我知道了，以后真喜欢一个人女的也别先表白，这样就输了，先表白的人付出的肯定会比没表白的人多得多，那一年从怀孕经历了婆媳问题老公那时候也不会解决，导致事态严重，我们的宝宝生了不幸夭折了，我的儿子六斤多就没了，做了一个空月子，我的家人奶奶姑姑特意从国外赶来看我，我当时不知道宝宝没有了 我一直以为在医院保温箱里，她们谁也不敢和我硕宝宝没有了，有一天婆婆和我说，我痛苦万分，这个是我的孩子，我掉的肉，我剖腹产生的孩子，做妈妈的能体会到自己孩子没有的感觉吗，无法形容，那月子多痛苦，别人有宝宝在身边，我宝宝一年都没见，经过了大约八个月我又怀孕了，可是你们知道剖腹产过的我那时候医院注明要俩到三年以后怀，当时还是因为婆媳关系，很僵，后来去医院我婆婆和我一起去，婆婆很想要这个孩子，可是医生说我时间太短建议我不要，我年轻当时当然听医生的，医生说得很可怕，说我太早怀容易子宫破裂怎么样后期，我当然怕啦，当时婆媳关系又不好，我就心里就觉得婆婆只想要孩子没有关心我这个媳妇安不安全，其实这时候真的也是后来自己决定了听医生的不能要，我后来就打了，真的没有办法，我也怕，后来第三次是因为怀上了医院验出来可是自然生化了，接下来我想要孩子就难了，时间过的快一下子几年了，我开始急了想要为什么现在这么难，每次来姨妈就大哭，老公不是很急都在安慰我，我就受到了背后的舆论 我们后来试着怀怀不上选择了试管，第一次也怀了可是二超没过胎停了，走上了试管，我在想是不是因为开店了很忙压力很大导致宝宝不好了，人流完以后，我打算店不开了，清仓就清仓很久，一年了，我开始准备第二次，可是这次生化了，可能我觉得这次这批质量就是不好，我问医生医生我要不要查宫腔镜，医生说我是能怀的几率大，就是看这个胚胎质量了，我听了还是又被安抚到，其实做试管真的很容易玻璃心，需要身边的人支持不支持也不用给别人压力的感觉，婆家要的是一个结果，对于我们做试管的来说，我们要结果之前是要打上百个针流产多痛苦，才能有一个希望和结果，我们这封建，老公独生子我压力也大，我难道次次不是为这个家吗，难道最后我身体垮了这个家的人是不是可以一脚踢开我，我想好了35岁如果还是没有问选择离开。我的苦我的身体真的吃不消，因为我是爱你老公才愿意做，我也想我们得孩子。我不想被舆论了，我希望我能有，但我选择的离开是离开人世，活着我是没法看你和别人生孩子，我孤苦伶仃，我头发前面都白了 |
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