本人30大龄,结婚五年多,五年前怀孕,但是在10周的时候胎停育了,那时候刚好在忙婚礼的事情,这件伤痛就这样悄悄的过去了。胎停育清宫之后,很多麻烦就找上我了,支原体,妇科病,高泌乳素,宫颈糜烂,月经也开始不正常,但是那时候觉得没什么,觉得年轻,有病就去看好了,没什么解决不了的,就这样开始长达五年的看医生之旅,慢慢的基本所有毛病都处理好了,但是月经还是不正常,性激素六项中睾酮高了,检查说我有多囊,就这样,一直都在看中医治疗。 可能上天怜悯我吧,在今年三月的时候,月经开始自然而然的恢复正常,六月份的时候,去看医生的时候,医生建议可以开始备孕了,就这样,我在当月就备孕成功了,当我看到早孕试纸的时候,心里觉得一切都那么的不真实,害怕又出现五年前的那种情况,立马就去医院验血,果不其然,孕酮偏低,才12.9,医生开了黄体酮肌注同时,也开了西药让我回家吃,一周之后回去复查,复查孕酮还是偏低,hcg翻倍也不是那么理想,同时照了阴超确定是宫内,医生说只能尽力而为,死马当活马医了。在六周开始,我出现了褐色分泌物,医生就说我有先兆流产,但是也没有其他办法,就让我一直肌注黄体酮,吃药,但是褐色分泌物还是断断续续的,就这样开始了为期两个月的打针,吃药,抽血复查。怀孕了之后,幸好宝宝对我很好,没有什么早孕反应,就是很困,每天都觉得睡不够,就是刷牙有点恶心而已,老公对我也很好,什么家务都不让我干,基本上都是在家躺着,就这样过起了养猪的生活。但是心里一直很担心,害怕着胎停育,就这样担惊受怕中度过。 我老公上班很忙的,每天的打针都是我自己去的,心里觉得很委屈,但是为了生活,没办法。在10周+5天的时候,在凌晨三点多的时候,突然出血,出血量跟平时的月经一样,我老公马上搭我去医院,幸好医院离家不远,去到医院,立马打上点滴,内检宫口没开,b超检查宫腔有液性暗区。幸好打完点滴,血止住了,但是点滴一停,隔天出现了大出血,还流出了巴掌大的血块,在场的医生跟护士都说应该保不住了,可能宝宝跟妈妈是心灵相通的,我心里却觉得很淡定,觉得一定没事的。医生立马给我打上点滴,照b超,显示还是液性暗区,但是宝宝还是很健康的,那一刻心里终于放下了。回到病房,很多医生跟护士都跟我说我很幸运,居然这样宝宝都安然无恙,心里觉得我的宝宝真坚强,我也要跟他一起坚强。 这次的大出血大概七天才完全止住,医生说可能是胎盘低导致的出血,又或者是胚胎的质量有问题,但是要到16周以后才能确定。然后想着住院,就把唐筛,NT,地中海贫血筛查一起做了,但是结果出来了,我有地中海贫血以及胎盘过厚(b超医生说胎盘厚,宝宝有地中海贫血可能性),还说有念珠菌,就这样很忐忑让我老公也去做了地中海贫血初筛,幸好他初筛没有问题,但是医生又说初筛准确度不是百分百的,就这样纠结了一个星期,最后还是决定不继续做检查了。就这样在医院住了十九天出院了。 回到家之后,继续躺着,等着下次产检,幸好这一个月过得挺舒服,很快一个月过去了,到产检时候了,幸好这次产检,一切正常,就是胎盘还是有点低,医生就说等到20周之后,慢慢就会长上去的了。看着没什么事了,心里也放下了,开始慢慢在家楼下散散步。下次产假就要预约四维,糖耐量检查了,以为一切就这样确定下来了。可一切在11月29号,一切美好愿望被打破了,那天一切正常,吃完午饭,就是觉得有点便意,分泌物有点多,像水那样,但是之前我有念珠菌的时候分泌物也是有点多,医生说没关系,我也就不管了。等到睡午觉醒来之后,突然拉肚子,肚子痛,但是那时候还没有意识到那是宫缩,就这样吃完饭,然后到楼下散步,肚子又开始痛了,然后又跑回家拉肚子,在拉肚子的时候,突然觉得阴道好像有东西要掉下来了,我马上站了起来,用纸巾擦,居然有血丝,那一刻,我心里彻底慌了,觉得可能宝宝保不住了,这种感觉我以前没有过的,然后我立马让我老公送我去医院了。去到医院,医生内检,说羊膜囊已经掉到阴道口了,宫口已经开了三指,只能尽力去保了,然后就是一夜都是打硫酸镁,垫高屁股,可是宫缩还是无法控制,刚开始一个小时痛一次,然后五分钟痛一次,最后一分钟痛一次。在30号早上七点多,宝宝难免流产,自然分娩出来了,那一刻,我连哭的力气都没有了…… 我跟宝宝的母子缘分就这样断了,就这样等了五年,本来想着这一切的来之不易,一直都是小心翼翼,连身边的人都没有多少个人知道,就是害怕会突然发生什么事情,最终我的害怕变成了事实。我老公是独子,他爸妈满怀期待宝宝的到来,可惜一切都在那一刻打破了。宝宝在我肚子这23周里面,我经历了太多,太多的担惊受怕,太多的不容易,这次的失去,对我造成多大的伤害,没有经历过的人,根本就无法体会的。这次之后,我恐惧了,害怕自己没有办法再怀孕,也害怕怀孕之后再出现这样的问题,如果再出现这样的问题,我都不知道自己还有能力去承受吗?居然产生了想跟我老公离婚的念头,幸好我老公整天开解我,我现在正在坐小月子,老公已经开始上班了,一整天都是我自己一个人呆在家里,看着四面墙,总免不了胡思乱想,想着想着就哭了,天天就拿着手机,百度到底为什么导致这样,是宫颈机能不全吗?还是什么原因? 流产后检查居然还有残留,但是我害怕清宫,现在也还在纠结中,到底是清宫?还是看它会自然排干净呢? 哭着写了那么多,也算是对过去一个交代,给我未出生的宝宝一个交代吧。希望我可以尽快走出来,毕竟我不想让我老公看到自己不开心的样子,那样只会让他更加担心我,他说实在不行,他就辞职回家陪我,不想我整天胡思乱想,一路走来,幸好有我老公,所以我要更加坚强。宝宝,是妈妈对不住你,希望你一路走好,希望明年你可以再次回到妈妈身边。 |
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