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去年4月底15周羊水破引产后，失去孩子本来的痛苦加上之后雪上加霜的盆腔炎，整日活在惊恐忧虑之中。一年多喝了200多付中药，每天晚上灌肠或者塞药，督灸把背部烧成二级烧伤。个中痛苦忧虑，无以言说。三月七日，做了纤维瘤手术，这个已经伴随我七年的牵挂，原来并无多大变化，0.6左右。引产后却慢慢长大，大概是激素变化和心情伤痛共同所致。到了冬天才慢慢走出，在一个暖阳的日子牵着女儿散步，回头看这个世界，有点劫后余生的感觉。庆幸自己还活着。 五月重庆出差回来后正式备孕，但彼时心绪并不佳，测到强阳后同房一次，之后腹痛呕吐，一度以为怀孕，事实是盆腔炎又犯了。六月七月继续治疗盆腔炎，没有备孕，并在伏天进行了七次督灸，效果很好，胜于我几百付中药。就是把自己烫伤了。8月本来计划好好备孕，测到强阳很明显，不巧那天他老公高中老师来并，几人小酌，担心酒精影响没有同房。次日早晨安排一次，没有中。8月31号又来月经，而这次测到阳的时间很短，还在等待阳的过程中已经转淡。 9月24号末次，我提前服用了维生素E，隔天服一粒，本来计划找中医开长卵泡的药，老太太坚持给我开治疗盆腔炎的药，怕我宫外孕。之后间断服用了几副。这个月我第一次监测了排卵，10月5号，卵泡已经1.6，8号过去，2.2+1.9，内膜已经1.2。让第二日去，我却不想再跑了。期间，6号7号晚上，8号中午都有安排。没想到会中，计划再试一个月去造影。例假快来前几天，坚持泡脚，喝红糖水，准备迎接大姨妈。22号还没来，23号还没来，有点恶心呕吐，多想去测一下，又怕白板多灰心失望。24号和果姐聊，她建议我测。到了晚上，我终于下定决心，是好的坏的都去承受吧。晚上8点多拿了验孕棒和试纸，很快就红了。有点小兴奋，告诉了家人。但兴奋来的时间很短，更多的是对未来的忧虑。 10月25日，一早起来去医院。hcg1232，孕酮大单位23.03，雌二醇248.4。生殖科的病人太多了，对于我急急地和人家讲我是高龄，还有不良妊娠史。有过盆腔炎，担心宫外孕等等。大夫人很好，讲宫外孕几率大概是百分之一左右。可能考虑到年龄，开了黄体酮，一天一粒，固肾安胎丸。 10月26日，试纸还没有到强阳。各种担心。 10月27日，试纸加深明显。 10月28日，一早起来去名医门诊开保胎药，旁边的早餐店喝了丸子汤喝茄子包，吃完后胃部难受。呕吐。等待看病过程中，一阵阵出冷汗，心慌。腹痛。我以为会晕倒在这里。可是这个大夫似乎对保胎之类并不熟悉，只是开了医院自己做安胎颗粒，还有孕康口服液。回来休息后，好转。 虽然只有几天，却是万分忐忑。孕反减少，担心。试纸不红，担心。在备孕二胎的路上，我走的崎岖坎坷。大好的生命用在了焦虑上。此刻，我只想，尽人事听天命。我做好了最坏的的打算，我能承受，我也只能承受。每个人都得为自己的选择承受结果。经历那次苦难，我变得坚强和淡然。突然想买易经学习，可是门类太多，不知道从何学起。此刻，我只能相信，一切都有安排。 10月29日。今天还要去开会。一早起来测了试纸，大概是所谓的强阳吧。呕吐不明显，喝了中药，吃了维生素E。回想昨晚的梦，梦见和老公在公园的池塘里，池水不甚清澈，中间飘着两条蛇。似死似活。面目狰狞。赶紧和老公说别要蛇啊，还好还有几条鱼，抓了鱼。虽在梦中，却清晰地说，这是梦，梦见死蛇不好，要抓鱼。不然孩子就不行了。压力至此。孕反并不明显，总有便意。右侧胸痛。牵扯左臂。担心宫外。今天，我想，如果此次还是不良的结果，我就要结束我的生育史了。人生苦短，这种打击太大。 10月30日。昨晚开始右侧腹部憋涨憋涨牵扯的感觉。我知道这个月是右侧排的。担心宫外孕，睡着就突然惊醒。没有再吃任何保胎药。早上起来有一点点的褐色分泌物，上午没去单位，在网上浏览。想到近两年来所受的苦难，流过的眼泪。上天何其不公！女儿回来都无心和她交流。不知道要面对怎样的路程，自己还能否坚持下去。老公出差回来了。中午给女儿梳头发，一下子流泪满面。也许我又要离开她若干天，就不能给她梳头了。谁辅导她作业。我备孕二胎以来，非但没有带给她期待的，还伤害了那么多。下午去转好账，万一我要住院，我也再不想麻烦别人了。好大夫网站上约了那个主任做B超。无论如何，明天可以知道结果，不要这样再受煎熬了！ 10月31日。今天一早起来去了医院，跑了一上午，测了HCG37440，孕酮29.54。做了四维阴道彩超，确定宫内。医生告诉我宫内的时候，只顾着开心，具体说没有胎心之类的我倒是不关心了。太关注宫外了。回来买了地屈孕酮，固肾安胎丸。褐色分泌物仍然有。无论如何，这十天，除了尽量卧床保胎，我不再想任何事了。即便结果有何不妥，也非我能所左右。昨晚几乎在懊悔中度过，后悔同房后没有运动等等。谢谢宝贝，你那么乖，回到了妈妈的子宫里。妈妈爱你！ 11月1日，昨天临睡前吃了三颗地屈孕酮，早上起来走动，褐色分泌物仍然有。比上次怀的时候多。 11月2日。今天仍然有褐色拉丝状，饥饿感很强。通常吃完饭一个小时就会感觉很饿，胃部很不舒服。饥饿是我最深刻的早孕反应。躺在床上几日，翻看了王沪宁的政治的人生，书生报国的最高境界莫过于此。那样一个怎样的才华清奇的绝世美男子。我想也不能整日躺在床上，还是要关心女儿学习，工作还是要兼顾。不能因噎废食，因此而枉顾所有。高中舍友喜获一女，看见初生孩子的小手，感受生命的伟大与感动。然而读了医学科普几篇文章，也要相信自然的优胜略汰。我已经大龄，拥有的机会越来越少，要珍惜，但无法违背规律。但愿一切都好。 11月3日。今天去找刑老太太，开了保胎中药。深觉做一个好的医生是一个非常不错的职业选择。年幼时并没有人告诉我，可以选择学习中医。假如爷爷活着，也许我也会学中医学。而我自己也早就博士毕业了。 11月4日。老太太的中药效果还不错，今天褐色很少。几乎没有。胃口变得不好，几乎没有想吃的东西。 11月5日。孕反体现为没有胃口。特别想吃妈妈做得饭。我也担心胚胎的情况。无论结果好坏，我这次都会结束自己的生育史。晚上用了红核洗液，洗完后冲了一下里面，挂出丝丝拉拉一样的东西。 11月6日。今天来到大医院。故地重游，看着那么多挺着肚子的人来来往往，心中无限感慨忧伤。依稀记得去年在这里等待的时光，如我感觉去了很多年一般。从内心里，我已经不想再踏入这个地方一步，就在这个地方失去了自己可爱的孩子。我还是找到了那个大夫，她应该还有些印象。她起初说要好好避免炎症，内检后说有个宫颈息肉在那里，完后棉签上拉出长长的腐肉一样的东西。等白带结果出来后，她说有胎心胎芽后可以做掉。然后又说如果一直出血，可能年纪大卵巢功能不好，不宜要。 11月7日——11月9日。几乎是在床上的。然而长长的像腐一样的分泌物却从未间断。内检后似乎越发多，越发长。褐色分泌物较之以前更多。在网上咨询了一些大夫，多数的意见是要等到12周才能动。 11月10日。昨晚梦见一个本科同学给了我很多人民币，一沓一沓的。在袋子里不能放下。我数呀数，各种的都有，都数不过来。我知道这算是不祥之兆。我从没梦过这么多的钱。上午去找刑老太太换药，和她说有息肉，她就要看一下。我担心说怕流产，她说如果流产她就不动。完了后她用钳子拿出一块腐肉，并不疼。红色的，她说这并不像息肉，反而像是胚胎。嘱咐我去B超，病理。在楼层间转换找地方，我看着那个浸泡在福尔马林里的小肉块，真的像一个小海马漂在那里。心是木然的，痛也不会痛了，默默地流眼泪。接开水的时候，手烫了，可我完全忘记了那种痛。就像引产时护士在我手上扎了五次一样。 等待B超。与上次相比，有了卵黄囊，还有了点状胎芽。没有胎心。看着大夫做得过程，我感觉胎心或许是有的，但不明显，很难看出来。医生看了B超单，说我极有可能是先兆流产。并非息肉。让下周再去检查。至此，所谓的息肉风波算是告一个段落。宫颈口塞着纱布回来了。现在我除了等待，再没有什么可以做的。我常想自己从来没那么幸运，事实也确实如此。我以为自己有了个宝宝的时候，他离开我。我担心输卵管不通的时候，他来了。然而，这次，甚至还不如上回。人不能胜命。我也曾想过儿女膝下承欢的幸福，可是天不遂我。不能奈何！ 11月11日。传说中的双十一。夜里醒来好几次。孕感几乎没有了。腰酸。也许昨天摘除那个所谓的息肉时把胚胎动了。我也没什么后悔的。我也做好了打算。现在真的要做一个了断，真的好过我大月份去引产。恶心不存在了，疲累也不存在了。我决定再保胎一周。没有胎心就争取自然流产。晚上查了好多资料，大概我这个就是所谓的蜕膜息肉膨出。 鬼使神差的我，周一去见贺静，周五去见老邢。每天在医院跑来跑去。最后还是把宝宝跑没了。我知道已经不行了。那个就是蜕膜息肉。过度焦虑，真的害了我，害了孩子。我真的能有那个顺其自然的心吗？我真的能不再要个孩子吗？ 11月12日。今天来到医院，抽HCG，等B超。原来已经决定坚强的心，在诉说中又黯然下来。尿已经憋好了，却不想去做。心中虽有不良预感，却在真正判死刑时希望来得晚一点。再晚一点。我是个怯懦的人，愚笨的人。看到扎克伯格的话，流产是我的错吗？ 11月15日。我忘记了时光。就这样每天无目的的生活着。等待着一切的审判。生命就这样毫无意义地流逝。无可奈何。孩子的成绩已经到了倒数的情况。想我们上学多年，怎会如此！她天生冥顽不化。 12月8日。时光过了很久，我在床上蹉跎着岁月。今天十周五天了。随时等待着命运的审判。8周多后差不多没有血，黄色的分泌物如影相随。估计蜕膜又掉出来一点。不知道能熬到哪天，痛苦会不会大，代价会不会大。结果又是如何。忐忑，无聊。生命这样耗费着，流淌着。下周再去检查。看如何吧。老天，请你保佑我，如果是不好的结果，让它早点结束，好吗？如果是好的，我感谢您！ 12月10日。今天孕11周了。距离上次B超大概十日左右。脉搏还在，孩子也应该还在。但我对他是否能真的到来，没有信心。辛苦保胎，是希望能顺利。然而看到那些中期无征兆破水的种种案例，仍然出现的黄色分泌物，心里无法不担心。再有一周就可以NT了。老天，请你保佑我好吗？ 12月14日。今天挂了杨海澜的号，貌在美丑之间，说话刻薄又假装风趣。我急切地描绘自己的病史，症状，她却表现异常懒惰和不耐。几乎所有的大夫，把病人当做了无知愚蠢的文盲，殊不知，大家只是从事的领域不同。我不知找她是否正确。敷衍是大夫的共性。做了NT，数值正常。我听到了他的小火车马达声，去年听见时，流泪了。这次却没有。我更多的是担心他的健康。还好一切正常。光色得图纸上，有他小小的身影，弯曲着，小胳膊小腿。他还是正在形成的小生命，对着单子亲了好几下。妈妈有多爱你，妈妈会全身心地爱你，你在妈妈肚子里好好地，可以吗？爱你，如果你是男孩，就叫金豆吧！爱你，小金豆。 12月24日。平安夜。今天你13周零天。你好吗？你真的来找妈妈吗？妈妈爱你等你，用生命保护你。好吗？ 12月28日，查出抗心磷脂抗体阳性。高血压。妇科检验。大夫让重新查。12月29日，大约晚上7:00才看到土增荣，让再次复查。 1月3号，梦很乱。甚至有其他死去的人。过来抽血再次复查抗心磷脂抗体。下午才能拿到结果。西周以来排除了高血压，希望抗心磷脂抗体也能排除。不然，问题太多了。心里承受不了。 1月26日。感觉好久没写了。看了看日期，不过是20天的时间。15周三天做了B超，服用了阿司匹林。这几日又开始塞安琪坦。做了唐筛，做了无创。这一切都算是顺利。心中无限感恩。除了一些家长里短，整个还是比较宽慰。一直有各种忧虑，担心它会不会随时离开，在这条路上，也算得上艰辛。担心它会不会哪里有问题，多希望能听到你嘹亮的哭声，抱着你柔软的身体。宝贝，妈妈会尽全力保护你。你也一定要乖乖地和姐姐一样，来到妈妈身边。 1月28日。今天整整18周了。右侧酸疼。经常这样的疼。服了一颗地屈孕酮。这两天其实一直塞安琪坦，不过是经过肛门。不知道是否无效。每天还是各种担心。害怕宫缩，哪怕是一点点变硬。我不敢多吃。害怕破水。各种害怕。老天爷，求求你保佑我吧，保佑我可怜的宝宝吧！ 2018年2月8号产检后又去逛街，右腹又开始疼痛。离肚脐眼大概两指之间的距离。牵扯痛，后背同一个位置也痛。9号胎动频繁且明显，今天起床后胎动一天都很少。我已经不是一般的焦灼难过。 |
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楼
九级宝宝
| 发表于 2017-11-2 09:18
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