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凌晨1点半才睡着，可是早上6点半依然正常醒来了，还以为今天一定可以睡个好觉呢。顺手拿起体温计，几分钟过后，看着数字不免深深叹了一口气。体温降了，多半这次又失败了。于是起床测了排卵试纸和zzy，果然白茫茫一片。心情很复杂，又失望又压抑，却又夹杂着一丝说不上来的感觉，类似“松了一口气”。拿起积攒了一周的衣服去洗，低着头手里一边搓着，眼泪又开始大颗的滴落到盆里。我不想哭，只是眼泪不争气。昨晚分床睡的。老公通常都是10点以后才会起床。我不想洗他的衣服，可最后还是洗了。 因为和老公吵架了。昨天早上，他让我滚。等我走出小区后，又收到他发来的微信，大意就是走了就不要回来，当时很气愤，看着那几个扎心的字眼，只想放空一切，顺手就删掉了。然后叫了一辆滴滴，刚上车时司机大哥还热情的找我聊天，后来可能看我脸色不对于是也不打扰我了。看着窗外，天清气朗，强忍的眼泪还是夺眶而出。老公讨厌我哭，有时候吵架了我委屈了，他会嗤之以鼻“怎么你就知道哭？”。我哭的时候，他很少会哄我，可我是个泪点和笑点都低的人。 起因并不是多大的事，我们计划出去旅游，他说不想操心，于是我来做攻略。但我上班比较忙，没有太多时间去看。最近胃病又犯了，只有睡着的时候才能减轻痛苦，所以睡得也很早。于是三四天下来进展不大，主要看了路线和价格，还没开始定交通和住宿。周五晚上和他商量一些细节时，就被他问住了。我也不服输，觉得等签证下来也要两个星期，而我们预约了周六才办。等待的时间足够做好攻略了。于是纠结在一两个细节上吵了起来，他说我做攻略的时候完全没考虑到他，只想着去自己敢兴趣的，这么多天几乎没有成果，什么都没考虑好。可我明明已经在问他的兴趣点了，只是他想去的景点我并不太感冒，加之东忙西忙，根本还没看到那里。总之现在看来根本算不上什么的事，吵得天翻地覆。冷战了一晚上。周六早上，我很早就起了，因为预约了办签证。我看时间差不多了就去问他去不去办，然后又开始炒剩饭吵了起来，说我不考虑他的感受，还说我逻辑思维跟他不同太难沟通云云。可在我看来人和人的逻辑不同是很正常的，我做攻略的顺序和他不同难道就有错了？于是又开始争论。现在想想都觉得好笑。吵到最凶的时候，他对我吼“就想着出去玩，在家只知道看电视剧”，可是这是我今年第一次计划出游，还是他提出的目的地，我之前提的都被否掉了。何况我们说好了出去玩的花费是AA，我没有花他钱，平常他打游戏和看球赛的时间可比我多多了。这个目的地在我婚前就已经有闺蜜邀请过我两次了，因为当时我已经恋爱了，而且知道他也有兴趣，所以一直想着要留着跟老公一起去，两次我都婉拒了。我真心委屈，眼泪一直掉，他指着门口叫我滚。我愣了一秒，就滚了。心死了，不想吵了，而且离预约的时间很近了。我拿着包走了，他像往常一样，没有拦我，躺回了床上。等我走到小门口时，收到了他发来的微信“非要去就不要回来”，我呵呵了，刚刚不是你叫我滚的？ 因为是周末人比较少，不到半小时就办好了签证，等10个工作日拿。我从办事处出来，想起他最后那句话，突然愣在原地，不知道该去哪儿。想了想去了办公室，周末那里没有人。可是巧遇了对面办公室的同事，我只好说来加会班，然后就把门轻轻关上了。想起来做的早饭一直在电饭煲里，还是两人份，走的时候却忘了拿。冷静下来才感觉胃还是很痛，赶紧找点东西吃了。我是1号测的强阳，2号转弱，基本上从那以后胃病就犯了，喝了十来天的小米粥，只有午饭吃一点油荤。水果也停了，怕凉，而且在别人还在穿短裙的时候我已经裹上了卫衣，就怕胃着凉。备孕大半年了，还以为这次机会会比较大呢，排卵前几天左侧小腹一直有痛感，乳房也是。结果仍旧是空欢喜一场。 是福是祸，我也分不清了。我的婚姻，似乎已是岌岌可危。我们是相亲认识的，结婚1年半，大吵小吵也数不清了。我们收入都不高，平常他花他的，我花我的。我是金牛，他双子。我很爱钱，很希望通过自己的努力变成有钱人，也是为了以后生儿育女花费大，一直想跳槽。自认为条件还行，硕士学历，投过几个中意的公司，结果都未能如愿以偿，几乎都是嫌我已婚未育，甚至去年年底有一家在终面时已经表达了对我很满意，待遇都谈好了，让我年后来签约。可是年后还是把我拒了。当时心灰意冷。被朋友劝了几次，想想还是安安心心先生娃吧。所以年后开始了备孕的旅程。一开始也不懂，以为只要不避孕就行了，慢慢看了知乎、**等等，才慢慢发现怀孕不是一件容易的事。8月份接触了疯狂造人，感觉自己又有长进了。天天到点量体温，测排卵，已经成为了习惯。还去做了孕前检查，除了有个宫颈息肉外，没什么毛病，医生也说这么大小的息肉影响也不大，不过还是建议如果这个月没怀上等月经干净了可以去做掉。我以为这个月能怀上。如果没有，也许是天意吧。。 在办公室看了一天书，中间总忍不住想起结婚的种种，常常看着看着眼前就模糊了。期间他都没有联系过我，只有婆婆打了两次电话。我都没接。我不知道说什么。老公是独子，我怕婆婆会说我，我也怕婆婆会劝我过去。而我真的去了是不是又要吵架了。我特别害怕冲突，小时候常常听爸妈吵架。一听到脑袋就嗡嗡响，也怕他们离婚。听多了爸妈互相的指责，我害怕我的婚姻慢慢地也像他们一样，争吵多过温情。我爸妈都是强大的狮子座，妈妈在那个年代也曾是独立自强的女性，从小教育我在人格和经济上都要独立，爸爸一开始比较懒，后来在妈妈的调教下慢慢成为了家人的依靠，也越来越看不上妈妈，妈妈也淹没在了家务和孩子教育上，越来越懦弱。在家里，几乎谁都可以说我妈，包括我和弟弟。我妈脾气很好，总是唯唯诺诺的听着，也不反驳我们。那种样子，我又心疼又生气。在我的印象中，我妈在她的婚姻里几乎没有幸福过，至少在近二十年，感觉只是为了孩子们维持着，连我都劝过几次让她离婚，不要完全丧失了自我。我妈嘴上说着年级大了，不想了，其实我明白她是害怕，即便她已经被我爸忽视了这么久了，在那个家里经常受气，可是她已经习惯了那样的姿态，如果突然要她换一种环境，也许她也找不回来幸福的感觉，也许于她也是承受不了。我也好怕有一天，婚姻只剩下驱壳，没有爱，只有谩骂、争吵和冷漠。我更害怕，当那一天真的来临时，我像妈妈一样，已经长进了驱壳里，没有勇气去撕开那层血肉。 窗外的天慢慢黑了，我却不知道去哪儿。如果可以，我宁愿睡在办公室，也不想回那个“家”。或许那早就不是家了，家人怎么会叫我滚呢。通常是主人被外来的不速之客侵犯了，才会用“你给我滚”这种字眼吧。那个家本来就不是我的，是公公婆婆的，暂时给我们当婚房用。我一直说想买房，没结婚的时候老公觉得房价高了，又不愿意让公婆支持，说再等等。婚后，房价又涨了点，我们俩可以凑钱买了，他说会降。现在房价已经翻了不止一倍，我说赶紧贷款买了，我说把自己婚前的小公寓卖了凑钱和他一起买，他说不愿意承担贷款的压力。回头看，我们的婚姻里，很多事情都是这样。他不愿意的事情，他总是能找到不同的理由去反驳我。恋爱时，很大方，说以后钱都给我。婚后，一直不给，甚至我连他有几个户头都不知道。不会上交工资卡，也不会按月给零花钱，。也吵过几次，吵到后来我也不想吵了。偶尔心情好了，我撒个娇他会给几百块。但我不喜欢那样，于是不纠结了，花自己的钱。没有情人节礼物，我给自己买。没有人帮我做家务，我累了就撒手不管，有劲儿就一个人做了。生病了没有人陪我去医院，我自己去。偶尔会吵一吵，他可能理亏会送我点什么。可是都是用一哭二闹才能得到的礼物，我渐渐越来越不觉得珍贵了。 已经晚上7点半了，保安已经来巡楼了，我想想还是走出了办公楼。我有公寓，但结婚后就出租了，总不能现在去赶人。我不在这个城市上学，最好的朋友都不在本地，爸妈也不在这里，我也不想打电话让他们担心。弟弟在这个城市读书，可我不敢找他，怕一见面就哭。有两个比较好的朋友在同一个城市，可是一个刚刚做完引产，正在调养，另一个刚结婚，都不便打扰。剩下的就是同事了，有那么一两个比较要好的同事，可是她们住的是公司宿舍，我一去那就全都知道了。也许，我只能回去了，可是他一个电话一条微信都没有，这是他的一贯风格。以前吵架我出去了，他在晚上10点前都不会过问。有时候我会生气的问“你就不怕我被打劫吗”，他都嗤之以鼻“又没钱又没色能劫你什么”。我慢慢往家的方向走，又想着要不我去麦当劳待一夜吧，可是又怕空调太冷胃痛更加重。站在十字路口，人来人往，灯火辉煌，高楼林立，这么大的城市，这么多房子，此时此刻我却找不到一个能去的地方，像孤独的弃婴。去电影院吧，包夜场。可是看完了蜘蛛侠，才发现这个影院并不能包夜，是的，我的夜生活太少了，平常晚上很少出门。出影院时已经晚上11点半了。我坐在马路牙子上，路上没什么人，有点害怕。过来一个光着膀子的中年大叔，经过我时问我“这么晚了，你干什么啊？”，我说等人，他说“早点回去”。看，陌生人都会关心我一下。 12点半，我还是进了那个“家”，因为我真的无处可去。 以前我也常常安慰自己，他对我还不错，虽然和别人老公不一样。可是我想永远记住这一次的感受，也许是我的感受错了，或者就像别人说的“你太好说话了”。这是我来造造发的第一篇贴，因为我无处可说。 |
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