大概有五六年没有静下心来写东西了,2016年4月确认怀孕后5月自然流产直到今天的备孕,内心几乎近于奔溃,看着身边的朋友同事都走进怀孕的行列,朋友圈成为了晒娃的一个聚集点,让我有种再不怀孕对不起全世界的感觉!甚至想如果我这辈子就怀不了了该怎么办?难道也要选择离婚?是不是太悲观了?我貌似就是一个悲观而又自卑的人. 87年的我已经结婚4年了,刚结婚的两年觉得我和老公都不成熟,还无法承担起一个孩子的责任,我们也还是个孩子,就把怀孕的事情拖后到2016年,是的,当我知道我在刚备孕的第三个月就怀孕了的时候,我觉得我真是幸运,老天爷真是太眷顾我了,让我找到一个好的老公,也在北京买房了买车了,距离圆满只差一个宝宝,而宝宝也在我的计划中到来了!我是如此对生活充满感恩,在我知道怀孕的那个月老公的好朋友的老婆也怀孕了(相当于我们是同时怀孕的)真是为之开心,然而没有几天我开始有出血现象,检查孕酮低HCG翻倍不好,经过一个月的保胎,最终还是自然流产了,这对我的打击真是一万点伤害,那种痛苦知道过后一年的今天已经无法承受,老公的朋友的宝宝出生已经快五个月了,而我却又回到备孕的起点,每当我钻牛角尖的时候就想,为什么让这种事情发生在我身上,身边的朋友亲戚,认识的和不认识的都在晒宝时,我真是想逃跑,不让别人看见我的伤心.每个月大姨妈到来我都觉得世界把我抛弃了一样,一年的时间我在医院调理,除了没有做输卵管的检查,所有的检查都做了,医生说没有问题,可以备孕,但是我到现在还没有怀孕,大姨妈也华丽丽地到来……我真是开始怀疑我自己到底能不能怀孕,到底能不能生个健康的宝宝,这种怀疑让我的生活变得没有色彩,我开始对自己绝望,对生活绝望,如果我今年再不能怀孕,真的不知道该怎么办了?谁能救救我呢? 找不到发泄的出口,朋友圈也不敢表达,担心认识的人看见我的无助,担心亲人操心,好吧,就来这里诉说一下内心的无助吧! |