从决定试管开始,我就发现自己的小心脏变得脆弱的不堪一击,一向神经大条的自己忽然变得谨小慎微,我把这种状态,称作当妈妈前的预成熟。 试管这条路于我来说是顺利的,一边工作一边进行,什么都没有耽误。试管的医院离家有两个小时的高速,有时候检查,上午早早开车过去,下午又匆忙开车回单位下班。手里的案子不能停,要娃大事也不能耽误,好在上天眷顾。 大概有二十多趟吧,来来回回的早已经摸清了套路,检查合格,建档,促排卵,取卵,移植,验孕,一超,二超,毕业。听上去很简单对不对?不经历的人是没有发言权的。你不会想到结果一次次翻来覆去的被研究被探讨时的紧张和焦急,也想象不到促排时强大的激素让原本瘦削的身材忽然变得浮肿,也体会不了躺在手术床上取卵,为了不影响卵泡质量放弃麻醉和止痛时的那种慷慨赴义,也理解不了听取胚胎配型情况时的忐忑和担忧,更没办法明白从移植到验孕成功,每一天所经历的煎熬。 是的,我经历了,这一切于我来说无疑是一场战役。取卵时,剧烈的疼痛让我呼吸急促,头晕想吐,却依旧紧紧的抓着扶手,咬牙配合着大夫,我终于明白杀鸡取卵的含义,原来降临到人的身上,是这么的惨烈。取卵前的一天,我带着一肚子的卵泡和沉重的肚子被单位派去出差,一路上我小心翼翼,生怕一个颠婆流失掉我辛苦促排的产物,取卵17个,一代技术成了10个,虽然全部优质,但是对于浪费的那7个,总觉得有些遗憾。 移植过程没什么值得说的,因为不痛苦,反而觉得很神奇。我记得移植结束后,我问护士姐姐,宝宝们真的在我肚子里了?护士姐姐笑着说,是啊,你要好好保护他们啊。我听完就哭了,这是我这么长时间以来,第一次流泪。移植当天就回家了,并没有太过于小心翼翼,因为好的胚胎都是坚强的。第八天的时候,我腹水了,很严重,剧烈的疼痛和呕吐让我直不起腰,甚至无法呼吸,心跳从原本的60左右一下子跳到了140,腹水让我一下子胖了10斤。我很痛苦,可我没办法放弃,我只能坚持,为了我腹中两个同样努力的生命。 第14天是验孕的日子,我在第13天的时候测了试纸,两道杠,我居然就这么静静的看着两道杠,没有尖叫也没有大哭,好像觉得这个结果就应该是这样,为了我之前努力且不屈的生命。抽血结果血值很好,自己暗自猜想,会不会是双胎。孕酮也很高,大夫说这是胚胎健康的表现,大夫脸上的笑,让我觉得格外的温暖。 一超,双胎,有了胎心胎芽,看到小小的两个茄子样的生命在我的子宫里安家落户的一瞬间,我才意识到,我终于当妈妈了。切切实实的有两颗弱小的心脏在我的身体里跳动,我要保护他们,陪伴他们。二超,两个小茄子长大了,我虽然有严重的孕反,甚至一边吐一边哭,有时候还觉得身边所有人都在关心宝宝,而没有人关心我。是啊,宝宝们是全家人的希望,更是我的礼物,我为什么要和他们争风吃醋? 今天去找大夫看结果,大夫说一切都很好,再也不用来了。减了药,回家。回去的路上,在车上,我睡的格外的熟,这是我回程最放松的一次,就像是经历了一场刺激而又漫长的旅行,而终点,就是我当妈妈了。 真心的希望所有努力不被辜负,辛苦被上天眷顾。得来不易,才更觉珍惜。愿姐妹们成功好孕。 |