和老公正式处对象到结婚到现在,有五年多了,这五年,实在经历了太多,有欢笑,有痛苦,跟老公这些年,一直觉得很幸福,也一直觉得亏欠他太多,总是有很多次想离婚,想放开他,让他重新找新的生活,但他总安慰我不要乱想,这五年,我经历我五次手术,今天还在医院,这次是第六次,每次都是他伺候我,喂我饭吃,甚至拉不出粑粑的时候,他给我扣,亲妈都做不到如此,总是在最难的时候,他告诉我“还有我”,本以为这次怀孕了,总算给他一点回报了,我们终于有了自己的孩子了,可是,又一次晴天霹雳,检查出宫外孕,好几次b超检查都没有看出来,好在遇到一个比较负责的b超医生,让我去另一个b超室找主任会诊,主任看了半天也是宫内外都没有看到,建议我改换阴超,改完立马找她做,结果卵巢前方有有卵黄囊,已经有胎心胎芽了,医生建议立马住院,否则随时都有可能大出血,现在想想都还后怕,都说宫外孕会有腹痛出血症状,可我什么感觉都没有,因为孕酮值低,不放心才一直坚持查,不然真的后果不堪设想,(当天下午检查完并没有住院,想第二天一早找之前妇科主任看),住院的头一天晚上,我在他怀里哭了很久,他告诉我,孩子没有我重要,宁愿不要孩子,也要我。(此刻在医院沙发上坐着,想哭,但是怕隔壁床看见)第二天,我们去找之前的妇科主任,因为她的病人实在太多,没办法接收,只好去了急诊,急诊大夫说得挺吓人,不让我多说话,多活动,怕我突然破裂大出血休克救不过来等等……老公推着我去了病房,开始还不愿接收我,后来经过沟通接收了我,下午六点做了腹腔镜手术,是输卵管妊娠,切掉了右侧输卵管,老公依然细心陪护着,打完点滴已经半夜两点了,老公困得不行,好几次不小心睡着了又被吓醒了,现在他躺着病床上打着呼噜,他实在是太累了。有时候想想,活着有什么意思,不如去死了算了,至少他可以获得自由,真的有点活够了,这辈子,不知道以后还会发生什么,我真的有点承受不了了,手术后他看到我痛苦的样子,说我们还是别要孩子了,这样的男人,上辈子我是积了多少德这辈子才能遇见。为什么总是事与愿违,为什么那么多不幸的事总是发生在我身上,而又给我最大的幸运遇到我的老公,如果没有他,也许我已经不在这个世界上了,却也是因为有了他,让他陪我一起经历这些痛苦,心痛,不忍,真的想放弃了。 |
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