谢赞,祝你好孕快快来
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八周第一次BC检查胎停,让流产,不敢相信,就想等等,等到十周复查,稽留流产,3.12药流结束了,出院回家,眼泪已经流完了,总得向前看,但是也要写点什么纪念陪伴我两个月的宝宝 1月6日,记得特别清楚,我们就是这天怀上的宝宝,那天老公完成了一个重要的任务特别开心,从单位把我接回我们的小家,因为老公是军人,平时很忙,加上我们的小家刚装修完,我平时基本住我妈妈家,老公偶尔回来也住我妈妈家,所以那天回小家过二人世界特别美好,所以要宝宝心情很重要。快过年的时候,我用验孕棒测出怀孕,全家都很开心,去医院抽了血,官方了,医生说没有不适就不用到医院了,五十天去做BC就可以了,很快到了新年假期,本来想去抽血测测翻倍但正好过年不愿意往医院跑就没去,虽然反胃,犯困,也很闷,但妈妈悉心照料着,老公呵护着也很幸福,幸福的日子总是过的太快,时间来到二月,很快七周了,打算去做BC正好老公出海了,周日傍晚才能回来,他说再等一周吧,我可以陪你去看,还能看的清楚点,省的照的早了看不到还容易担心,想到生过两个孩子的同事也是这么告诉我的,我也就又幸福的过了一周,第八周周末老公还是特别忙,检查的日子定到了周日,他请了半天假,为着环境好点还去了我们这里的一个私立医院,交了钱老公就陪着我在等,喝了很多水,膀胱快爆炸的时候轮到我了,医生看了一眼说看不清让把尿排了做阴超,我还不明所以出来问护士单位体检的时候憋尿不好还被撵出来,这个怎么还嫌多了,护士说那时候你也没怀孕啊……很快到我了,躺着上面我莫名的紧张了,心脏跳动很快,看了一小会,医生说别紧张,这个孩子不大好了,没心跳,胚胎停育,我头嗡的一声,那种生命所不能承受之重是活了二十五年从来没有过的,我不知道怎么出的BC室,出来拉着老公的手就跟他说了情况,然后就呆站在那里,老公不敢相信一直等着报告出来,拿到医生那里,医生说就是停育,流了吧,优胜劣汰,没什么,不要带着久了。我说不能保吗,她说没有意义……我不知道我怎么走出医院大门的,外面阳光那样好,那样炙热,本来今天应该拿着有胎心胎芽的BC单看着我的鱼儿的第一张照片的,怎么会这样,我机械的上了车再也忍不住眼泪抱着老公大哭着说我要我们的鱼儿,老公说别哭了我们赶紧开车去公立大医院,很快到了我们这的妇幼医院,但停车场都进不去,可想而知里面有多少人,估计是排到明天都排不到,我们又离开那去公公朋友当副院长的那家医院,到了以后决定跟这个副院长打个电话,他没在上班,随意敷衍了两句,呵呵,平时逢年过节也没少去看他,可能是平时来找他看病的人太多了吧?我觉得打个电话找个医生作为副院长应该没什么问题吧,算了,也不求别人,挂了个产科专家的号就上去了,结果依旧非常多人,有一个怀孕一直流血的孕妇都不给插号做BC,她非常无助的走了,我心里六神无主,这时妈妈打电话过来,问了情况说回家吧,回家再等等,可能太小了看不清,我们就回了家没有再看,妈妈在家做了我要求吃的砂锅排骨,可我都不知道自己怎么吃完的。下午我实在折腾累了,躺下休息了,老公又去单位了,那种无助恐慌和心疼无时无刻不围绕着我,这种心情非经历过的人不能体会,周一我照常去上班了,很怕同事问起我检查的事,白天装作没事工作,工作空隙就翻资料查胎停,看造造,了解了我以前从未了解过的领域,原来这么多人胎停,甚至还有大月份胎停流产,看的我的心一阵阵的疼,也有亲安慰我再等等,自己那会就是过了一阵什么都有了,我就在患得患失间过了两周,这两周老公非常忙,几乎不能在家住,每晚妈妈都是把我哄睡了才回自己房间,我想我是怎么的疼我的鱼儿,我的妈妈就是怎么疼我的,可是睡着了又怎样呢,凌晨还是会醒还是会害怕.我跟老公从恋爱就有一个习惯,早晨起床,中午午休和晚上睡觉前都会打一个电话,而在那段时间只要我不在这三个时间段打电话他都会非常紧张,有时候没办法接电话就挂了发个信息来问怎么了,生怕我有室……挨过了如钝刀子拉肉般的两周,我妈妈去老同学家无意提起这件事,她老同学说她儿媳妇认识我们这市立医院的妇产科主任,提出带我们去看,3.8妇女节正好有半天假我就没休放到3.9日,这个主任上班去看的,结果没有出现奇迹,躺在BC室检查的时候,医生还在跟助手说着看头臀长什么的,我心里还燃起了希望,结果又跟我说你上次什么时候检查的,没心跳,我一下子释然了,没有医生那么震惊,因为已经有了心理准备,也,终于解脱了,半个月以来的担惊受怕让我累了,既然没有出现奇迹,我也只能接受,拿出报告给主任看,等的时候看着别的孕妇好好的,听到了我从来没听到的小火车声音,以为会无法承受但实际都麻木了,眼泪模糊了眼睛,但忍住了,主任说流产吧,我要求药流,我妈妈说住院吧,别回家吃怕大出血,我于是就住进了产科的病房,好在都只是待产的,生完宝宝的去另一个区,让我心里没那么难受。第一晚边哭边睡,老公一直陪着我,第二天一早查房不让家属在这,趁医生没来,我躲到了病房的阳台大哭,心里太难受了,那种想死却不能死得感受刻骨铭心…… 前几天只是吃药,没什么反应,老公时不时带我溜出医院,医院离海边不远,我们还去看了海,我说让鱼儿回海里吧,海里温暖,海里比妈咪暖,回去吧。 第三天,塞上米索,真的要说再见了,一开始只是像大姨妈那样疼,有掉出来的但不全,医生给打了一针宫缩素,那个针打的时候就很痛,没多久规律的宫缩就来了,肚子和腰都不是我的了,我紧紧抓着老公的手,很快又流出来了,医生说已经流干净了可以出院了,自此结束,身心俱疲,心疼我的妈妈,她那样爱宝宝,爱我,那样期待自己当外婆;心疼我老公,他那样温暖体贴善良为什么不能好好的拥有一个宝宝,之前还在说还有七个月当爸爸了,是那么的期待那样的幸福,可这一切都结束了,他一直安慰我我们还会有鱼儿的,有好多的鱼儿,我说我们以后的孩子还是叫鱼儿…… 这宝宝没有让我受太大的罪,我的巧囊也不治而愈。宝宝是妈咪不好,不该和爸爸去新家的,也许是甲醛伤害了你,妈咪也应该早点去医院检查的,一切都晚了,鱼儿宝宝回大海去吧,走吧,妈咪很快会接你回家的,很快。爸爸、妈咪,外公外婆都是那样的爱你,你也不舍得我们,对不对…… |
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