2015.11和2015.8分别胎停流产了一次。我觉得老天跟我开了个大玩笑,从此之后,我再也开心不起来,真的是只有经历过的人才会体会那种迷茫,无助,失落。第二次怀孕,我还像无头苍蝇一样去到处保胎,也没有逃脱孩子离开我的厄运。无数次的眼泪打湿了枕巾,无数次的站在马路上想让车把我撞死。我不知道为什么,为什么老天会对我如此残忍,一直以来,我都善待别人。胎停经常让我游走在痛苦的边缘,我变了,变的怨天尤人,变的不爱打扮,变的不开心,变的不爱与人交流,只想静静的活在自己的小世界里,不被别人打扰,尤其不能看,别人晒娃娃,每次看到我都泪如雨下,走在路上,看到别人的宝宝,我就在想,如果这是我的宝宝该多好啊!一切都只是如果,我还在迷茫无助的边缘徘徊,徘徊,徘徊在痛苦和无奈中。。。自己去上海一妇婴检查了一遍,问题也不太多。想着二月份要好好备孕了,他精子碎片率从35% 到45%,唉。不知道一切走到现在,是不是都是自己选择错误,如果当初多考虑一点儿,是不是也不会到如此痛苦的境地。女人最美的年华就那几年,我却用来痛苦的生孩子,我也想洒脱一点儿,但是,终究不是个洒脱的性格,还是患得患失,还是想要个属于自己的小幸福。不知道这样的日子什么时候是尽头,煎熬着。。。煎熬着。。。排卵第8天,早早孕白板,有些失落,又有些释然。。。 |
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完美有你
(楼主)
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九级宝宝
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天使宝宝
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