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这两年，过得特别难。从来没想到过自己会不育，去医院无数次，挂不孕不育科的时候，常常觉得恍惚，老是觉得这种事好像下辈子也不可能发生在自己身上一样。 和老公在一起十年，结婚之前一直小心谨慎，绝不让意外发生，因此身体也就棒棒的，觉得怀孕是轻而易举的事，事实证明，我确实是易受孕体制。扯证后的第二个月，正好搬了新家，大概人太放松了，月经刚完同房就意外有了我们第一个宝宝，后来发现的时候我一直不相信，不知道怎么怀上的。因为之前吃了感冒药，第一次去医院也不懂就挂了妇科，医生告诉我，孩子有风险，说抗病毒冲剂是明确规定孕妇禁忌。让我考虑一下，我和老公商量，不想冒风险，加上之前单位同事的小孩生下来就有问题，让我们一直心有余悸，于是做了这辈子最后悔的决定，没有要这个孩子。现在想来，其实也是我们想留下他的欲望不强烈，不然也不会轻易放弃，现在也明白去医院要多看几个医生，不要轻易相信医生的话。 人流之后，月经也很正常，一切都正常，一年后，开始备孕，那个时候非常自私，想要自己算好时间怀，于是特别着急。备孕第二个月，就怀上了，后来八周第一次B超发现胚胎发育不符孕周，后来查血HCG也不是很好，老公认为是他的精子质量不好，备孕的时候他工作上太累了，再后来就胎停了。又是无痛人流，这次之后出血比第一次多，做小月子期间一直郁郁寡欢，但我们都相信医生说优胜劣汰，以为下次就好了。之后月经减少了，去检查内膜挺厚的，B超专家说没什么问题，查了抗体，老公精子一切都正常。 半年之后，再次备孕，这次监测卵泡，当月就中，之后血值一直很好，医生却让我十二周再去，我自己也大意了，以为血值好第一次B超正常就没问题了，结果十二周去又停在八周多。住院药流后清宫，药流后大出血，第三天又清宫，又出血，住院期间的身心伤痛现在想来也已经过去了，慢慢地也麻木了，只是很惧怕怀孕。之后四十多天来月经，很少很少，排卵期B超宫腔分离，医生要我下月月经完了去宫腔镜，胎停还没查出原因，子宫又不行了，真是一波未平一波又起，恶性循环。我想之前经历的一切都没够，磨难才刚刚开始。 周围的同事朋友都有孩子了，晒大肚照晒新生儿照各种晒，我现在常常不敢打开朋友圈，满屏都是晒孩子的，我想我还没有强大到可以欢欣或无动于衷地欣赏这些孩子的照片。打开朋友圈只会让我陷入伤心的深渊。 想过放弃，不想再怀孕，经历了太多身心折磨，一次次希望又一次次失望，不想再经历失去的痛苦。这段时间想了很多，放弃与继续，最终为了父母为了家庭，决定再难也要走下去。想把以后的每一步记下来，即便最后不成功，也算对自己对家人有个交待。 清宫后月经前所未有的少，我知道这次子宫伤重了，粘连重了。再恢复一个月，我就去复兴。即使重度，也要试一试，不试，就一点机会也没有。 这段时间常常觉得快活不下去了，但或许几年后再回过头看，会发现这段活不下去的日子真的就这么过来了。人忍受痛苦和磨难的潜力是无穷的。 因为老公工作太忙，在我觉得异常艰难的时候，我买了只小狗狗回家，有了它我觉得没那么孤独，也正是它，让我渐渐有了笑容。我常常跟老公说，在我活不下去的日子里，我最感谢的就是它，它不仅仅是一个宠物，它是我的亲人，不管我以后会怎样，有孩子还是没孩子我都绝不会放弃它，希望他陪我一辈子，我也会陪他一生。 我会一步一步地走下去，记下来是为了让以后的自己不遗憾不后悔，不管怎样，我已经尽力了，努力过，就不后悔。 |
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