儿子早产夭折，无法面对老公和他的家人，满心的别扭与怨怼……

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1906513 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

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孩子的早产离开，让我不能释怀。白天无所事事，晚上失眠。夜深人静，心里就会胡思乱想，总找些事让自己熬到不知不觉睡着。夜里的静，夜晚的黑，都是我现在最惧怕的。恐惧、心痛交杂，极度没有安全感，极度的痛苦，让自己烦躁、心烦意乱。觉得像挣扎在崩溃的边缘。
不能入睡的时候，老公会展开双臂安慰我。可是，想到孩子就在他的怀里离开的，反而睡意全无。回想起老公告诉我，还是血型和我的一样，长的也像我。在想到，孩子出生时的样子和哭声。我的心犹如刀绞，泪止不住的掉下，心忍不住的痛。
怀孕的时候和老公吵过几次架，开始我估计怀孕，不敢去争吵，只自己委屈的流泪。最后一次，忍无可忍疯了一样喊叫，没有去忍，那时一定吓坏了宝宝，2天没怎么动，那时怀孕22周左右。
后来和老公去了他朋友家随礼，需要坐一个半小时车，他朋友的老婆多年不孕，那天非要留我们住一晚，还在他们家供佛的房间，还送了我一串佛珠，因为佛珠很香没有戴。回来后24周检查，宫颈内口开房，住院保胎一个月，满28周回家养。到家第三天出血宫缩，又回到医院，第二天早产了。
因为自己家开广告工作室，老公不同意顾设计，顾过的也都被老公各种理由搞走了，设计他不会，只能我做。在怀孕初期保胎躺一个多月，过三个月后也有过宫缩肚子痛的情况，问婆婆，婆婆说没事，还让我干一会累了歇一会再干，干点活没事，能干就干点，过日子，不挣钱花什么。道理是这样的，可是在我当时的情况，听了心里有些不是滋味。而且我和老公吵架，给他打电话，还和我说，‘我有什么办法，我还能过去打他一顿啊’之后怎样都不再给他打电话了。我每天要工作，要收拾屋子，自己在家没有吃的，天气不好吃外卖和老公给买的方便面，爱吃不爱吃就这些。天气好，我就挺着肚子去菜市场买菜，回来硬着头皮做。老公在外面，总是打电话让他回来给我做饭，他嫌我烦。让婆婆来照顾我几天，婆婆又不愿意来。婆婆好吃懒做，在农村，房前屋后都是草，屋里脏的不像话，都懒得收拾。和老公被介绍认识的时候，婆婆刚好那年做手术，和我说，手术后身体不好，今年院子就没收拾。我心想也是可以理解的。现在结婚了，了解了，婆婆过去这么多年都这样，每天自己收拾的花枝招展的，家里活都不干。心里对婆婆多少有点嫌弃，直到怀孕，心里对婆婆的埋怨愈演愈烈。现在孩子夭折，对婆婆的怨算是到极点了。保胎的时候，老公让她到医院替两天，老公好回家办点事。在医院呆一天就感冒了，更别说照顾我了。现在自己颠颠来，不知道是不是冬天家里懒得烧太冷还是真心来伺候月子的（来的亲戚说冬天她家里比外面还冷），我满心不愿意看见她。无论是她的懒还是邋遢，都不想了，就是不想看见他，包括声音都不愿意听见。
对公公倒还好，公公就知道干活挣钱。可是，公公对婆婆过于放纵了，不知道为什么。
对于这家人，心里的期盼少之又少了，唯独只有对老公有一点点。
面对他家里，只结婚一年，我就已经筋疲力尽了。
恨他和他家里人，恨我自己。满心的怨恨。
不论怎样改变弥补，失去的再也回不来。恨我自己，为什么不去辩驳反对，为什么没有好好的保住孩子。
为什么要等到无力回天的时候，才去改变。你们有心去改，而我却无心再去看。
这样的结果，让我如何面对你、你们……
终究最痛苦的还是我……
过去，生我的、劝我的、逼我的、爱我的……以各种借口捆绑我的人人们，我的痛，你们没人体会，没人能替，也没人理会。
我的孩子却是最可怜的，而他更可怜他的妈妈。

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