谢赞,祝你好孕快快来
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生活永远不会像节目里的情节那样出现在现实中,每当我看到新闻,哪哪6个多月的宝宝经过医生的努力存活下来,然后健健康康的长大了。当时我就在想,我为什么没有遇到那么尽职的医生或是我为什么没在医院设备好的城市里,如果在的话或许我的宝宝就能活下来了,他还没来的及看看这个世界,我还没来得及好好抱抱他,他就离开我了,谁能理解我的心死呢?我一直以为我是没有心的,老天这么对我一次就算了,当有了二宝我一直觉得是大宝又回来了,可是呢,当二宝5个多月的时候又是没保住,我简直想死的心就有了,没人理解我,觉得我没心没肺。可是呢,谁又知道我每天以泪洗面的过来的这些日子,我想去那边去照顾我的两个宝宝,我想让自己忙碌起来不想让自己胡思乱想,我怕有一天我的身体承受不住,我怕我的身体差了宝宝就不要我了,不回来找我了。我真的怕了,当我哭着和妈妈说,为什么别人怀孕那么简单,想要就要了呢。当我没结婚的时候觉得一切都很简单,我发现我结了婚,我之前的思想全变了。觉得不管做什么都要考虑到两边的家人,和自己。结婚两年,我想我很幸运遇到好的婆婆和公公,虽然出了这两次事,他们没对我另眼相待或者什么。他们都在安慰我,我很暖心。可是无论怎么安慰我,我心里的这到槛。我觉得没人能理解我,心里的难过不知像谁诉说,我更不知道我心的那团火怎么发泄出来,我只能以哭来发泄自己。我觉得生活对我真的不公平,我没理由去埋怨谁,去责怪谁,我只能自己努力去想过我想要的生活,有时候我就在想,当你遇到不幸时,别人没有理由去帮你或者安慰你,不管你是残疾人也好,不管你遇到多么不幸的事别人都没责任去帮你。我有时候我宁愿想一个陌生人去吐露我的不甘和伤心,我也不愿想一个认识的人去诉说,我觉得没必要,你们可以说我是自卑。有时候我也在想,上帝为你关了一扇窗会为你打开另一扇门,我觉得老天什么都给我关闭了。什么不幸都发生在我身上了。有时候我也会骂自己不让自己想的那么偏激,我总是安慰自己,先苦后甜,一切都会好起来的。可是呢?我真的感觉很累,很累。 一直留着大宝和二宝的照片我一直不敢去看,我怕,我怕真的不知道哪一天我会去找我二宝他俩。 |
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