跟老公结婚两年多,一年前把公公婆婆接过来住,可能这是个最大的错误。 中午我嫂子来吃饭,婆婆跟她说:你人很好,比我媳妇好多了,忽然冒出这句话冷不防的尴尬。我整个人都好尴尬。 回来嫂子说,你挺开朗爱说话的,怎么就爱说话你怎么得罪她了。 我跟嫂子老公说,虽在一起住根本没有共同语言,她天天阴个脸没有说话的欲望,她在,我不能埋怨老公一句,连吐槽老公的权利都没有。我不想住在一起还要过哄着人的日子,我很累,这几年我身心疲惫,没有人知道在单位我哭过多少个日日夜夜,怎样度过心里子一个个难熬的坎。 中午遇见一个孕妇去店里买东西,她说人家孕妇都自己做饭,不知道这是不是在埋怨我。我这一路多么辛苦,在众多的祝福与祈祷下有了自己的新生命,之中多辛苦只有我自己知道,因为她不是我妈,从来不心疼我。 宝宝在肚子里快三个月了,每天都要打针,两个手臂已经肿的不成样子了,我不怕,这一切都是为了这个可爱的新生命,她比我还重要。这是我拿健康换来的至亲宝贝。 试管一年,我奔波南京三十多趟,大部分都是一个人,不曾想过放弃,每次旅途上我都禁不起悲伤,我只想和普通女孩子一样做个妈妈,愿上天能满足我,老公虽不成材,但也算的心地善良的人,尽管爱气我,尽管有时候不在乎我的感受。 我有自己工作,有自己的工资,老公不曾养过我,做试管的钱百分之八十都是我出,做试管百分之八十的时间都是我出,做试管所有的苦都是我受,我不曾在他们面前抱怨过苦,因为他们不曾理解我有多苦,因为他们不是我的父母,妈妈说,孩子别计较,每天有个人做饭给你吃就知足。除了这么安慰自己我觉得已经没有悲伤了,因为他们不曾把我当成自己家里人。 经历过打无数次的针,无数次的药,也许是上帝怜悯我给我宝贝,我心怀感恩,我害怕自己的每一次心情不好都会伤害她/他,只要你在,我什么都不在乎。 我没让老公养过,除了怀孕没干家务事,我为你们家的三个人付出那么多,你们就是觉得我不好,我越来越不想让你们喜欢我,老公每次遇见困难都是我挺身而出,而从来没有人说过我多好。 或许我就是那种吃里不讨好的人,我已经不想去讨好任何人,我自己赚钱自己花,我无愧于任何人,别以为天天给我做饭我得多感激你们。我扪心自问除了喊你们少没做过把你当外人的事,不要再吃喝计较一些小事,真正的大事都是我一个人在解决。你们没有权利去评价我不好。 有时候很厌恶,为了这样的家庭撑着意义何在,并未有人觉得你多好。 |
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