楼楼女26岁,今天和大家讲述下我的经历,也是告别的一贴,终于知道有的宝妈为什么会把自己的经历写出来,因为这种无处诉说的苦~太难受了 2016年1月结婚,开始不避孕,以为怀孕很简单,其实好难啊~一直到今年4月,姨妈没有按时来,才知道自己有了BB,早早孕一直很浅,加深也不好,但当时的我真心不懂这些关系,一直天真的认为,有了就是有了,还会跑吗?后来到医院做的尿检,确定怀孕,我要求查血,被医生拒绝,医生说你现在太早,没有必要,等你45天以后再查血和b超一起做,那时的我在这方面根本就是小白,医生说什么我信什么,当时我每天上班要站立8个小时,当时出现了腹部下坠感,我又去了医院,换了大夫,要我排除宫外,检查HCG和孕酮,当时因为医生态度有点差,加上自己太大意,觉得没问题,就没去检查,再后来的很长一段时间,我充满了自责和内疚,48天的时候去医院检查,途中就见红了,b超显示孕囊太小而且就是一个液性暗区,让我回家等血值,第二天来保胎,结果当天晚上回家我直接流产了,当时上厕所,感觉要排大块东西,赶紧用卫生纸接住,当孕囊被排出的时候,我万念俱灰,我的孩子,我的猴宝宝,我隔着纸巾都能感受到它的温度,那么热,那一刻我捧着宝宝这么早期的尸体,在卫生间大哭,血不停的流,我被送进医院,b超发现连孕囊都没了,第二天头天的血值才出来,孕酮3.3HCG1100,医生给我开了活血化瘀的药,让我把子宫里的东西排干净,尽量不去清宫,于是我在家里开始了我的小月子,那时候每天都哭,吃了药肚子开始疼~疼到满床打滚,疼的吃不进去饭喝不进去水,甚至疼的把所有东西都吐掉,5五分,天气也挺热的,每次疼完我都一身汗,我不知道是疼的还是热的,一身汗水,这个时候我往往都是等剧痛过了,全身无力的躺在床上,汗水和着泪水在脸上流,每到这个时候我都会恨自己,恨自己为什么那么相信医生的话,恨自己到了医院为什么不检查,恨自己身体为什么这么不争气留不住我的宝宝,那个时候如果有人告诉我那我的命去换我的孩子,我也是会答应的~ 6月份出了小月子,来了姨妈,说我恢复的不错~在跟着6月份的月经排一次就没关系了,我心里早早就盘算起了试孕的事~例假来完,我开始监测排卵,因为我想要知道自己的排卵日还有激素水平,不知道是换了试纸显色好的原因,还是身体激素水平确有提高,反正就是比之前那次好的多,本来6月要避孕,没准备要,结果和老公说晚了,安排在强阳转弱了,才开始期待,不过结局还是失望 7月份,开始隔三差五的锻炼,开始喝黑豆,我和老公都在吃叶酸,中间老公还吃了一段补肾的药,这个月我被婆婆催生催的很紧,整个个人都在紧张中度过,7月份做了孕前检查没问题,身体有个小肌瘤,大夫说没关系,朋友介绍了我一个医德很好医术很棒的大夫,我一直在她那边看,她给我做了支原体检查,说我解脲支原体还有人型支原体全呈阳性,建议我治疗,可是在等支原体报告的期间我已经同房了,还误打误撞强阳和转弱同房了,医生只能搁置我的治疗计划,让我等等看怀没怀孕,我不知道是幸运还是不幸,我竟然怀孕了,测出怀孕的第二天我就奔到医院抽血,HCG28.9,虽然低,因为是在姨妈日前测出来的,也算正常,大夫要我五天后看翻倍,我每天在家用试纸自检,等到10号去拿结果,我想最差的结果也就是没翻到100,没想到果真没翻到100,基本就没涨,HCG只有36.7,医生给我的宝贝判了死刑,我不甘心,强烈要求保胎,被医生拒绝,医生说翻不好是胚胎问题,它没有活力,你打了针只能增加你身体的HCG但是和你胚胎没关系,而且你还不能确定宫内宫外,如果宫外岂不是更麻烦,我想走的人快死了,心脏还给电跳动在抢救呢,我的宝宝我先打针把值升上去,在等他慢慢翻翻看,再次被医生拒绝,我不甘心,我不甘心!!!我换家医院,我在咨询,再次提出保胎!!再次被拒绝,医生还是不给我保!!让我回家卧床,看看生化不生化,孕酮片继续吃,多吃些山药,坚持喝豆浆,周一再看看翻倍,晚上回家我测了一根,好像更淡了,我不痛,也不见红,没有任何感觉,早上做梦,梦见自己5个月胎动,看见宝贝的小手,小胳膊,醒了就再也没睡,早晨写了这篇文章,忍了好久的眼泪,最终还是决堤了~ 第一个宝贝和闺蜜一起怀的,闺蜜的肚子大了,都能看到男女了,我却没有了,第二个,眼看眼生化了,早晨肚子里针扎的痛,不知道宝贝是不是想要努力翻,还是在和我道别~ 接下来的路也不知道怎么走了,这两次的经历,让我心灰意冷,原本的子宫肌瘤不知道会不会因为怀孕又变大,也不知道自己以后还能不能再怀孕,还能不能有健康的宝宝~ 不想在努力的要BB了,每一段求子,怀孕保胎,都让我惧怕不已,我想离开了~ |
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七级宝宝
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