一直没有勇气再回顾这段时间发生的一切,想起来就像是伤疤又被揭开了,血淋淋的……4月9日来的最后一次月经,16日结束。从年初就没避孕了,想着顺其自然,也没想着这个月就怀上了。5月14日去医院看望朋友的家人,那天大风,吹了一天风,当天发烧,老公准备让吃药,我突然想到我妈说怀孕初期有人就是感冒的症状,而且月经过了也没来,虽然那时候吃叶酸月经不准,我就扛着没吃,那个时候心里总有种异样的感觉,第二天一大早测了一下,结果有印,当时有点不敢相信,那几天就用各种牌子的测,心里还是挺不踏实的,过了一周到5月21日去医院,医生说怀孕时间短做b超不好就只抽血,因为周末,化验结果要等到周一5月23日才能出来,那天一下班我就到医院去了,医生下班了,第二天我请假一大早去医院,不是之前的那个医生,确定怀孕了,当时特别开心,但是医生说孕酮有点低,当时是17.05,HCG是13805,又让我去做b超,做甲功检查,给开了地屈孕酮片回家吃,说过一周去检查。5月30日我开始休假,准备休息一周,因为之前半个月上班特别累,身体状况也不是太好。6月6日,右眼皮一直跳,心里感觉不踏实,去医院复查,只有卵黄囊,没有胎心胎芽,孕酮值也降到6.21,HCG值22900,医生告诉我她觉得这胎有问题,不能要了,我当时就蒙了,不知道该说什么好,强忍着泪水。一出门就忍不住了,眼泪哗哗的流出来了。老公出差在外地,我一个人不知所措,我不想回家,给好姐妹打电话出来陪我,一直到下午我回妈妈家,我无法面对任何人,一开口就要流泪,从来都没遇到这种事,我抑制不住自己,在自己房间大哭起来,真心控制不住自己的情绪了,妈妈心疼我也跟着掉眼泪,我第一次见她这样哭。我觉得上天为什么这么残忍,这么不公平。第二天,我舅妈找她妇幼保健医院的朋友帮我看所有检查报告,我怀着一丝丝希望一大早赶到医院,结果告诉我了一个我从来没有听过的术语--稽留流产,我强忍泪水,不甘心的问医生,如果我再等等会不会有希望,医生看我那样说如果不甘心可以再等一周,如果一周还是这样就没必要等了,毕竟保胎时间越久以后不好手术。舅妈又找另外一个老医生给看,她说也许前期营养不良,现在多补充营养,也许有希望,让我到快月底的时候检查,我突然像抓到救命稻草了一样,心中充满了希望。我决定等,回家之后开始百度,看有些人到三个月才有胎心胎芽,我也相信生命的力量,继续请假继续保胎,希望奇迹出现。老公也跟单位领导请假提前回来。大概伤心了两三天的样子,我告诉自己要保持好心情,不然我的宝贝会感受到的,会影响发育的。我就开始在家里吃,各种肉各种水果豆类,胃口还算不错,也继续吃孕酮片,短短半个月就长了三公斤,跟老公商量了一下决定6月27日去医院检查,按医生的计算,这个时候已经11周多了。去医院的路上我的右眼皮一直跳,我不是迷信的人,但是心里隐隐有种不好的感觉,老公安慰我说没事的,他感觉应该没问题了。结果b超的时候医生就说这胎有问题,我心都碎了。回到诊室,医生说稽留流产,赶紧住院,说门诊都不能做这样的手术,我的时间太久了,害怕大出血。我还是不甘心,说我这都长出来了一点点胎芽了,再等会不会有胎心。医生告诉我,这一看发育就不好,都这个时候还没有胎心,应该是早就有胎心的,而且胎芽就那么一点点。我之后就晕晕的跟着老公,当天住院,医生护士跟我说什么我都没有反应,就只流眼泪。下午妈妈来了,我一下子忍不住大哭,有点撕心裂肺,妈妈也跟着哭。主治医生跟我说了一下治疗方案,药流加清宫,先吃药软化,如果不干净就清宫。我内心充满恐惧。当天下午医生给药,米非司酮片,吃三次,每隔12小时吃一次。到6月28日晚上11点吃的第三次,然后医生给米索,说当晚必须吃掉,我就隔了两个小时到一点吃的米索。吃米非的时候只是觉得肚子不太舒服,有痛经的感觉,内心挺平静的,吃完特别能睡,除了吃饭就是睡觉。吃米索的时候,我犹豫了很久,我知道吃下去一切就结束了,一吃下去我抑制不住的大哭起来,老公在一旁偷偷的抹眼泪,既心疼我受的罪,也没法开口安慰我。不到15分钟肚子开始疼,有使劲往下坠的痛感,半个多小时我就吐了,折腾到半夜两点多,没有劲了,躺在床上不知不觉睡着了,快四点的时候突然感觉到出血,赶紧跑到厕所,排了一些血块,然后就一直有拉肚子的感觉,好不容易熬到天亮,估计没有药效了,肚子只是隐隐约约的疼。找护士看了一下排的东西,说是血块没有胚胎,主治医生让我去妇检室,觉得应该堵在宫颈口了没排下来,果然,从宫颈口取出来了,接着做的阴超,有12mm的残留物,要清宫,那天6月29日。我的主治医生挺好的,告诉我一般10mm是不清宫的,我的这个可以吃药试着排,一周之后如果没排出来还得清宫,让我和老公决定。我决定吃药,6月30日我出院了,每天按时按顿吃,7月8日去医院复查,干净了,就是HCG的值239.6,还得再复查血。我真心感谢我的主治医生,要不是他告诉我不是必须立刻清宫,这个可以等的话,我又得再受一次罪,这也是我所有等待中唯一有好结果的一次。 写下这些,我已泪流满面……但我要坚强勇敢的面对,为了爱我的人不再担心我,不再一起伤心。今天终究会成为明天的回忆,今天的一切也会随风而去。写下这些,不为缅怀,只想纪念,二零一六年的五月六月…… |
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天使宝宝
| 发表于 2016-7-20 14:46
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十级宝宝
| 发表于 2016-7-20 20:31
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十一级宝宝
| 发表于 2016-7-23 17:22
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