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14年前，28岁的我经历了第一次胎停，无知的我过了很久才发现。两年后历尽艰辛生了一个女儿，健康活泼。严厉的计划生育政策使我不能再要孩子了，然而老公是家族同代人中唯一的男丁，家族传递香火的希望寄托在他身上。我比老公还大几岁，多么想尽早替他实现家族的愿望！二胎政策的放开让我们望穿双眼。五年前，37岁的我意外怀孕，盼子心切的我不舍得放弃，全家人也自欺欺人地默许我挨到了五个月，然而生下来就意味着我们要付出高昂的代价，我们全家面临失去工作、失去名誉的后果，我们实在无法承受，更何况当时的形势不允许让我坚持到生产，我会因此身败名裂，一无所有。经过痛苦的选择无奈我忍痛引产了我的儿子。身心遭受巨大伤害。 今年，高龄的我终于盼来二胎政策的放开，我不知高龄怀孕的困难，久不遇高龄怀孕的周围人亦没有此意识。宝贵的半年过去了，才知“”顺其自然“这一说根本不适合高龄备孕女，我走上了求医备孕之路。而就在这时，我的婚姻出现危机，老公一改想要二胎的初衷，竟表示不再要孩子，并开始冷落我，与我分居，甚至萌生分开的想法，当然他也不再支持我求医备孕。我孤掌难鸣，仍坚持一个人偷偷跑医院看医生，无数次吃药打针测排卵之后，时机成熟了，我抛弃尊严，跪求他给我最后一次机会，让我受孕，成则他命，不成我命，决不再强求。我破釜沉舟，把所有的赌注下在了这一次渺茫的机会上。老天有眼，我怀上了！奇迹就这样发生了！我不动声色地用试条测了一次又一次，直到加深，我把试条摆在桌面上，而他视而不见。我终于等到排卵后第14天去验血了，确认怀孕了。担惊受怕熬到42天确认是宫内了，我终于可以告诉我的闺密和母亲了，闺密随后替我告诉了我的婆婆和老公-这两个整天和我朝夕相处的人。熬到48天时孕反减轻耐不住内心恐惧提前去复查无胎心被医生判了死刑，在绝望中抱着一线希望熬到53天B超有了胎心胎芽，我在B超床上喜极而泣。我无比的感谢苍天，每天在疯狂造人坚持盖楼许愿拜菩萨！然而，68天的时候，我突然感到孕反减轻了，乳房不再胀痛了，我有了不祥的预感。71天见红了，紧急去医院，夜班B超医生说什么都没看见，也许是我尿没憋够，你明天再来查吧。我表面平静内心凌乱地回了家。不见棺材不落泪，72天我去了两家医院，第一家特地等到上次给我查出胎心胎芽的医生给看，这个医生极其负责，对我极其同情，换了两台B超机反复给我看，然而最后她非常遗憾。第二家医院的报告单写得还不如第一家。两家医院的B超显示，胎儿停留在50天没有发育，原来已有的胎心不见了！原来已很明显的胎芽成了点滴！医生说，如果你不放心可以再等几天。我心里明白，再等只是自欺欺人！长痛不如短痛！也不必再去征求别人意见，回家也没得商量！不懂医学的家人难道还不如经验丰富的医生吗？也不必再在两家医院之间选来选去，挂个号多么不易。于是开单，查血，拿药，听医嘱。从早上七点进去这家医院，人山人海，到下午离开时已是六点了，医生护士已下班了，病人也稀落了。我在医院的椅子上坐了良久，摁下这些文字，泪如雨下。我从医院走出去，走到大街，走到大桥上，我在桥上慢慢走着，大声地哭泣。汽车呼啸而过，风很大吹乱了我的头发，行人看不见我的脸也听不到我的声音，河水宽广而博大，水面滔滔它包容了我所有的痛苦。老公开车追上了我，他让我上车，我不上，我难道还要继续听他狂躁的发飙吗？虽然他应该是抑郁症的症状了，但是，还是让我走一走吧。我不会跳河，不至于，我还有一个可爱的女儿。就这样让我在从来都只是开车经过的大桥上走一走吧，让我看看平时看不到的风景，让我看看河水，看看水面上飞翔的白鸟，让我在车水马龙川流不息的桥面上找到属于自己的空间，让我发泄一下吧。 回到家，身心俱疲躺在床上，泪水一波又一波地涌出来，枕巾湿了，眼睛肿了。医院拿回的药放在床头，时时提醒着我服药的时刻。我突然感觉乳房又开始胀痛了，我怀疑我是不是决定得太鲁莽了？如果我再等几天会不会出现奇迹？我究竟还吃不吃药？天黑了，天亮了，医生嘱咐吃药的时间到了，医生嘱咐吃药的时间过了，该出门送孩子上学了。不能再犹豫了，我撕开了锡箔纸。 今天，我吃下了夺命的药丸，后天，就将是我和我的孩子永别的日子！孩子，我没有保护好你，没有把你带回家，你一定怪我吧！妈妈对不起你，请你惩罚我吧！菩萨，从我怀孕后，我每天都拜你，你终于没有保佑我，我不怪你，只怪我命不好。我知道，一定是我做了错事，不能原谅，你必须要惩罚我。从前你赐予我一个健康的男宝宝，我没有好好珍惜，亲手毁了他！我愿意接受你的惩罚，我希望你给我应有的惩罚，一次给够，让我在受到严厉的惩处之后，能够重生。让我赎回已犯的过错，让我还有机会改正，让我再爬起来，重新找回失去的孩子！菩萨，大慈大悲的观世音菩萨，你能继续保佑我吗？请你继续保佑我吧！ |
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20
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七级宝宝
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