总想为你写点什么-致我的宝贝

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发表于 2016-5-10 17:05 来自疯狂造人 |举报

770019 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

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每天手机电视新闻上映的各种人间悲剧的报道，看到后内心总有一丝轻微的惋惜心情，对于一个称得上是在温室长大未曾经历过任何小波小浪的我感觉这一切离我太遥远。
2015年10月1日，我们如期举办了婚礼，婚礼过后2天我们匆忙的赶回深。回深的路上望着车窗外一排排疾驰而过的绿树，离家距离越来越远心理也越来越不安，今后跟家人相见的日子也将越来越少。心理一阵阵失落。
婚后我们马上把怀孕的事提上日程，11月初经期结束后抱着忐忑的心情去医院做了简单的孕前检查，还好，一切正常！
12月月经推迟，左下腹隐隐作痛，此前白天肚子中间和胸部偶尔有刺痛。5号周六一早醒来左下腹疼痛厉害，忍不住试了两根大卫，浅浅的双杠，心脏扑通扑通跳没有很兴奋，第一感觉是摊上大事了。简单梳洗后抓起老公就往医院赶。验血结果是可能怀孕，但孕酮有点低不排除宫外孕一周后复查，期间照常上班吃饭该怎样怎样，终于等到了！孕酮翻倍很好证实怀孕，一家人都很开心。为保护这小生命的到来，全家开启绿色通道，并研究决定以后上下班专车接送，确保安全渡过前3个月的危险期。
终于等到你还好没放弃，兴奋劲刚过，8周孕反开始了，每天半夜2-3点醒来就失眠，一晚4次夜尿，胃口不佳，半夜胃痛，作呕想吐，第二天一早7点10分出门上班，这一年深圳的冬天异常寒冷，每天拖着很疲惫的身子上班，即使穿了大羽绒午休时也很冷。这样更加加剧孕反应。反反复复的，终于熬到了12周。
春节留深哪也没去，心情一直很低落。唯一值得欣慰的是皮肤变好变白了。NT，早糖中糖低风险飘过。年后公司旺季，心情一天比一天糟糕，每天闻到的一大片烟味，樟脑丸味，各种臭味，心理有种声音-这会不会对我的宝贝不好？但我没阻止。是的，我没阻止。我相信我的宝贝没有那么脆弱。
一直都认为你很坚强，更从没想过噩运会降临在我的身上，因为我的运气一直都不太差。
4月10日，一直被我不在意的孕期最重要的检查到来了，午休过后跟老公高兴的过去医院，躺在床上望着天蓝色带云朵的天花板，任由医生拿着探头在肚子上各种游动，突然医生问：你是做什么工作的？如实回答后不安的问了句：有问题吗？-有问题。。我不甘心的说了句：麻烦你帮我检查清楚点。医生喊了超声主任会诊。。。。不知过了多久，整个人失了魂。不知如何是好。人在命运前，自己的力量，真渺小。
第二天一早等待命运的宣判、主诊医生拿着报告单：估计这个宝宝不能要了。不，我不相信。这是我有生以来第一个宝宝，怎么能就此宣判死刑了呢？他已经成型即将23周了，为何上天如此残忍，全家人都呵护你为何这么不争气，为何不好好保护我的宝宝，我恨我自己。瞬间整个人崩溃了，尽管我大声的哭泣。来到优生优育科，还是同样的结果，医生建议尽快引产。出来诊室看到老公低头坐着失落的样子，再次崩溃。我们都绝望了。到底是为什么。。
我多希望这只是一个大大的玩笑，第二天联系熟人一早驱车到广州确诊，还是同样的结果。引产？百度了这个词的意思..
等待总是痛苦的，每天半夜惊醒崩溃大哭，每天感受着肚子的胎动默默的流泪，我甚至不敢再去抚摸肚子，于心何忍，你还未曾感受过这个世界的一丝温暖就要把你送走。妈妈对不起你，我不能自私的让你一出生就痛苦的活着。辗转了几天我们决定查原因，4月18号住院，住院前跟老公交待了银行密码之类的，并让老公好好照顾自己，即使我不在了。就跟交待身后事一样，生活太多意外，我不知道能不能走出来。4月19下午4点半羊穿、注入引产针。手术中一直是清醒的，抽羊水过程中医生一直在叹气，这宝宝怎么那么难搞，羊水太少很难抽。最终医生放弃了又在肚子里插了第二针。我双手紧紧的抓着手术床的边缘生怕动了会发生什么意外。回到病房里大声哭了一顿。
第二天医生让爬楼梯会好生点，跟老公来回爬了几趟，期间遇见跟我一起手术的L，她比我早半小时注射引产针，我们都有相同遭遇，而她这是第二次引产，她貌似已经完全接受了命运的安排。我羡慕她已经有了个健康的女儿。只是在她的生命里必须有个儿子才算完整。我同情她。内心几百万次的鄙视中国传统的封建思想。
20号晚上10点，腰开始酸痛，见红、医生告知赶紧回去睡觉储存力气。躺下前我还不服输的跟老公说我就想看看到底有多疼。11点开始用手机数宫缩，到1点老公出去看隔壁房的L情况，她的已经下来了。我和老公不知如何是好，赶紧叫来了婆婆，估计我也快了，但是当时的痛我还能忍受得了，医生说每隔1分钟痛一次，有想拉大便的感觉再喊她。就这样每隔2-3分钟的宫缩，每次40多秒。我和老公继续数着宫缩。凌晨3点让公婆先回去了。半夜老公也困得不行睡着了，剩下自己在独自撑着，自己也困的不行，即将睡着的时候就被阵痛痛醒了，就这样一点点的磨削着我的意志，持续到了早上6点。
受不了让护士帮忙检查宫口到底开了没有，之前网上看的说内检有多难受云云。这跟阵痛相比真的不算什么。又要奔溃了，痛了一晚宫口没开。然后在观察室躺了一个多小时终于等来了换班，医生过来说你这样蜷缩着怎么生小孩，要平躺才有利于胎头下降。可以的话下地走走。不知道过了多久，还是没有大便的感觉，观察室来来回回很多人也吵，还是回去病床上吧，不痛的时候下地走也好。此时已经觉得腰不是自己的了，阵痛时感觉整个盆骨都已经粉碎性裂开或者已经裂开还要被使劲的往外撕扯。我快要疯了。数宫缩根本没有任何意义，前一天恶补的拉玛泽呼吸法也根本起不了任何作用。但还是不断的深深吸气呼气，还是频繁的上厕所，但是拉不了任何东西。在厕所里痛得跪了下来起不来身。在走廊里痛得走不了路，整个身子贴在老公身上，痛的站都站不稳。还要多久？到中午一点实在受不了几次哀求医生帮我再次内检都被拒绝，因为内检多了极容易感染。最后医生不堪其扰的帮我又检查了一次才一指开。我完全疯了。躺着不对，深呼吸不对，走着不对，痛的时候完全动不了。我趴在导诊台恳求医生帮我开刀，帮我想办法掏出来，哪怕是用镊子夹出来，一次又一次。医生的答案都是拒绝的，现在只有靠你自己。我彻底的绝望，已经作好最坏的打算，痛到不痛了也没出来，我就此死掉。我宁愿马上死掉，也不要一分一秒得忍受着这种痛。旁人在身边来来回回的走动，世界就像还剩我一个人一样，绝望透了。继续的上厕所趴床上，已无力哭泣。
直到4点，突然觉得下体有股东西嘭的撑开了，仿佛要掉下来。难道这就是大便的感觉？赶紧喊医生，拖着身子搀扶着走去观察室，终于十指全开。我以为熬到头了。医生让我痛时再慢慢的往下用力，简单的指导两句就走了。护士担心的问要不要留下看着我，医生Say No的表情是这么的斩钉截铁。这是让我自生自灭的意思吗？就在这简陋的观察室？生命怎么能这样儿戏的被轻视。被阵痛折磨的一夜未眠的我已经筋疲力尽睁不开眼睛，脚也张不开来，让老公和婆婆帮忙按着双脚。他们不停的帮我擦汗。屁股底下还要放着一个盆子，这样腾空的腰部让我更加难受，每一波阵痛的袭来让我不断的扭动着身体狠狠的抓着头发。意识已不太清晰。我不断的按着呼叫铃恳求医生过来，不知过了多少次，医生终于过来了，我恳求医生帮我掏出来吧。又是拒绝的回答，医生说哪有生孩子闭着眼睛的，按了按肚子说你看宫缩都没有了，头部都在宫口了你用几下力就能马上出来。用力的时候头要抬起来。我吓得不轻该不会全开的子宫又要缩回去了吧？说完医生准备扭头就走，我带着哭腔再次恳求医生不要走。医生回答：外面有30几个病人在等着，我不可能全程在这陪着你的。说完扭头就走了，对啊，人本来就赤裸裸的来，就该赤裸裸地走。阵痛再次到来的时候已管不了撕不撕裂的问题了，也不知道到底是不是宫缩来了，我就使劲用力，使劲用力，感觉到有东西撑得很开了，立马加了一口气，不知怎么的，一大股暖流倾泻出来，我说出来了。。他们赶紧喊医生。医生进来后按了下肚子，胎盘出来了，完整的，羊水也没破。我始终未敢看你一眼。
历经24周孕程，20小时阵痛，2016年4月21日，永远的送走了我的第一个宝贝，愿你在天堂做个健康快乐的宝宝。我终将你铭记于心，伴随一生。

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