抱抱你，希望我们都能如愿

w1442117613582 发表于 2016-03-30 12:06
<br/>抱抱你，希望我们都能如愿

抱抱！

14年10月接触这个软件，9月份辞去了工作备孕，工作的地方装修后甲醛应该是严重超标的。15年1月我的大宝生化啦，那时候在12月大姨妈来了的第5天我的第一盒大卫到了，开始玩尿旅程，强阳，自己觉得哪里不对就又玩了跟绿的，淡淡的第二条线出现啦！我疑惑的拍图到这里寻求帮助，有人提醒有可能宫外，我紧张的跑到医院验血，隔天翻倍不好，做b超，没有东西，医生要我住院，疑似宫外。自己签字拒绝了住院……换了家医院要我住院打化疗的针杀死胚胎……折腾半个月我又来大姨妈了，验血他已经没有数值可以证明他存在啦！生化在我身上有点像一场闹剧……落幕后只有我一个人觉得凄凉，还得忍住失落去跟我婆婆一遍又一遍的解释……当我知道自己怀孕的时候他已经离我远去，剩下的只是一些数字，那时候不知道原来怀孕会有与大姨妈即将驾到一样的感觉……容易痛经的我用了暖宝宝，倔强的我家胖子坚持要骑电动车去看他爸爸妈妈……一坐就是45分钟，路程很颠簸。

……

不知道磨豆浆能不能也帮助自己改善睾酮高……学着煮了黑豆黑米粥,吃了有点胀气的感觉……坚持吃中药！这个月是不是还得抽血看激素……乳泌素怎么弄……

为啥你婆婆会说出那样的话，还是想开些吧。放松些，让自己好过一点

w1446545170876 发表于 2016-04-01 18:54
<br/>为啥你婆婆会说出那样的话，还是想开些吧。放松些，让自己好过一点

嗯，现在一切只想为自己

4月3日<br/>压力是自己给自己的，28岁是一个很尴尬的年龄，我非常想尽快怀上并生下健康的宝宝。原本的一切如同计划中的一样，可随着他生命的消失，生活似乎也让我不安起来。28岁是不是应该拼事业，拼梦想……为了孩子一切都感觉停滞了……又或许只是我不够努力罢了，自己最近总在计算着，如果顺利，今年能怀上宝宝，29岁生下他，他半岁我再去追求自己想追求的，可是我只是一个在私人单位打工的小小拍照匠，用人单位大多也只接受30岁以下的。<br/>是不是当初一认识老公就结婚生孩子现在会有什么不一样。只是如果没有安安，我并没有感受过他的存在，没有对他有期待，我想我还依旧不会想要一个baby.<br/>有他的那个月，我接触了很多小宝贝，有时候在想他会不会是去医院给那些小宝贝拍照的时候，某个逝去的小宝贝投胎到我这里想要我拯救他，可我终究是放弃了。最难过的不是他无药可救，而是因为生病所有家人都劝我放弃他，他不健康却是可以存活的小家伙，或许需要很多残忍的治疗，遍体鳞伤。我不愿看到那些，我无法趁受，当没有人可以成为我的支柱，我放弃了。愿他一世安稳，我做到了，我能给他最好的，就是不受人世间的折磨。<br/>不断的说服自己应该走怎样的路，不断的想要挣脱现在的束缚，希望自己好好的

今天突然发现自己左边腋下肿了，应该是淋巴肿了吧，明天下午去看医生，什么我都可以接受，应该是有预感的吧

4.4<br/>回家观察肿块，若长大再去医院处理。<br/>与我同期怀孕的朋友，孩子已经46天了，生病住院了，医生怀疑先天胆道闭锁，我想我们不会都那么背，点子都那么低！我们仔都出问题的这个几率应该是很小的，。希望她的宝贝好好的，一切只是虚惊一场……<br/>不知道怎么安慰她，毕竟我无法接受我的宝贝一出生就要历经磨难，无法面对疾病的未知恐惧感让我变的懦弱……毕竟我最终都没有勇气看看我的宝贝，在我床边我都没有转过头看看他，只听他们说，是个很帅的宝贝，吸取了优点……<br/>有时候在想，这一切到底是哪里出了问题？！<br/>同事失去了在中国怀的第一个宝贝，毅然决然的跟随老公去了日本，第二个宝贝很可爱。同学的妈妈移民去了美国，坚决不同意自己的女儿在国内孕育下一代……姐姐的孩子一个出生在香港，一个出生在美国……<br/>只能在此的我，开始去买一些有机食物，标示着非转基因的……安装上净水器……去菜场很怕买到“放不坏”的瓜果蔬菜……转战去大型超市买无公害号称无农药的……可这些真的就是真的么？今天看到一篇报道说不便宜的娃娃菜为了保鲜居然泡甲醛……我无法理解我所生存的地方怎么了……活下去，只能闭着眼睛活……

梦到两到杠杠，也梦到了流血……梦到了是一个多月……梦到了是炸胡……是玩偶……

楼主加油！再辛苦也坚持一下吧！

熬过半年啦！可以备孕啦！换了个医生又吃了两个月的中药，激素都正常啦，但是体温还是有点奇怪！加油(^ω^)加油！不知道这个月大姨妈会不会正常……希望一切都好好的！

你也月经不正常么？我也半年了，还是量少时间长，继续中药调理中

东湖猫咪 发表于 2016-05-16 11:08
<br/>你也月经不正常么？我也半年了，还是量少时间长，继续中药调理中

我三月份开始就是乱的，4月没来大姨妈……排卵照样排……很神奇，但就是不太正常……中药吃的长肉，但明显感觉人是虚的……

老公过完年换了份工作，晚上经常加班，回来不定时，但回来得吃一餐饭……还得带一餐……饭量小就算了，他一餐饭够我吃一天……还的有荤有素……进厨房没有4个小时出不来……洗洗涮涮……又是个开放厨房，不做干净卫生简直没法看……弄完，基本就感觉累的不想吃了……<br/>我身边这一代亲戚朋友没有自己做饭的，我自己觉得能做熟，味道不差就不错了，我婆婆不做饭，也不会！但真的很会说！！！要我做什么什么给他儿子吃~例如鱼这样东西，我就是很怕它会在锅里蹦，我说不会，就跟我说：总是要学着做的，很简单的巴拉巴拉！……<br/>买蚕豆要我剥蚕豆米给他儿子炒鸡蛋，一天剥一点，剥了两天，真的很麻烦！！！一层又一层！最后被我丢了……我亲爹亲妈都是买剥好的回家炒……我真的不想把时间浪费在剥豆子上……但真的只喜欢买豆子让我剥，各种各样的豆子，真是要疯了！儿子喜欢吃，我不买，她买了我又不好不收……收了就得剥剥剥……除了豆子也不会给别的了……也不需要给别的……<br/>在家买了蚊帐，和老公达成共识尽量杜绝化学品……说真的是被弄怕了……有些事只能我一个人承受，受到伤害的也只有我一个人，身体和心理的……<br/>关于化学品的问题要老公跟他妈交流过，说我们去了不用……去年怀的头三个月，他妈就是非要点那种一块可以放一屋子烟的东西杀蚊虫……今年无奈又是一样，很难闻，无法呼吸，我出去透气觉得我事多……哎，这个月不要就是了……就让我事多吧！我不要再像去年那样一切顺着别人，我要保护自己！必须保护自己，看透了就无所谓了！<br/>那种大热天，35度以上孕吐还得带他姐姐和他姐姐孩子一起去公园几个小时，弄的自己快虚脱的事，谁再叫我，我跟谁翻脸，真的很想六亲不认！那种我结婚摆酒姑嫂坐一桌图吉利，一脸哭像，眼泪打转的人……那种我引产住院，已经阵痛了还不停给我打电话哭哭啼啼因为自己吵架，要我出产房把电话给他弟弟的人，我为什么要搭理？那种我坐月子还没满月就又得去陪着吹冬天大冷风的人，我再理就是我脑袋我病！<br/>越来越觉得跟老公他们家不在一个世界，我也不想在他们那个世界，如果结婚前不是我老公刻意让我少接触，我的认知如同现在一般我觉得我肯定是不会接受这乱七八糟的……门当户对其实真的很重要，不是要我一再妥协，真的不是我的生活圈子……为什么要强迫我去过我没法过的日子……每周去婆婆那，都觉得是精神分裂……

我老公一家人也是奇葩，突然觉得我们嫁的一家人很像。不过我有大宝了，现在快三岁了现在是我最大的安慰，看着他一家人多么不爽，也有我家宝宝可以分散注意力。

备孕两个月，第一个月不那么认真没有，感觉这个月应该也没希望啦，为了不给自己压力一直没玩尿，实在忍不住测了两次排卵试纸，排卵试纸渐渐越来越淡，准备迎接大姨妈！
中药停了，现在体重140……停药前145……体重巅峰，体温也没量啦，想让自己放轻松，但心里就是有个疙瘩，不表现出来但自己一个人的时候特别是这几天可能大姨妈要来了，总有种想哭的感觉，情绪低落着却也不能让家里任何人发现。
宝贝快点回家呀！

出去玩啦2天，怕水土不服一直喝的矿泉水，一时大意喝了汤……水土不服长了100来个红包包，小口子出黄水…超级痒啊！还有感冒症状，真是没有出去玩的命……小伙伴结婚当月怀仔仔啦！希望自己也来点好孕气啊！