[试管婴儿]6年不孕，老公畸形严重，拮抗剂方案。

将来的美好

发表于 2015-8-10 17:31 来自疯狂造人 |举报

拮抗剂方案 907614 楼主

谢谢亲的鼓励，爱你!

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不知道怎么回事，昨晚失眠了。凌晨两点都没睡。

很久都没这样了。

所谓失眠，就是怎么趟都不对。

不知道自己几点睡着的，只是早上起来的时候眼镜很疼。刮了一点淡淡的装。开始新一天的生活。

也许是工作太闲，上班等下班，才会这样胡思乱想，经常听着音乐，对着电脑发呆，想着将来的美好，可是有时候觉得那些美好，和自己隔着玻璃，就有一种莫名的失落。莫名的失落是感性人的通病。

结婚六年，老公视我为珍宝。

婚后一直定居苏州，刚结婚那两年觉得自己还年轻不想要小孩。后来看着身边的小孩，一个比一个可爱。自己也想要孩子了。
觉得要是有个孩子就完美了。有疼爱我的老公，爱我的爸妈及公婆，还有一份稳定的工作。

也许人生就是这样，习惯了事与愿违。

当我想要孩子的时候却发现生个孩子比生个熊猫还难。别人睡一次就怀了的，我备孕一年也没动静。我怀疑自己可能不孕不育了。

所以我到妇科去检查，一开始也不懂，走了很多弯路，根本不知道辅助生殖是怎么回事？毕竟这些事是没办法跟身边的朋友商量的。只能摸着石头过河。听医生，问医生，妇科医生也只会让查查白带，查查性激素，激素正常，查不到问题，就让监测监测卵泡，回家试孕。

试孕大半年也不见起色，决定到专业医院就诊。就诊出来老公精子活力65%. 畸形99.5%。

这样的精子，叫我如何试孕。畸形是很难改变的。心一下子跌入谷底。不知道该如何是好？？

天天跟老公吵架，吵架不是因为嫌弃老公，是因为老公不好好吃药。也不忌口。我觉得这是一种对自己不负责任的表现。本来就看不到未来，还不好好治疗。所以就很生气。

吵了一段时间，大家都累了。老公觉得是他的问题，不想拖累我，决定年底离婚，好聚好散。似乎我也过够了这样的日子。同意了离婚。

就在离婚的前夕，我爷爷没说一句话就走了。走的是那么安详。上了年纪的老人，摔一跤就变成了脑溢血。然后永久的沉睡了。

接到爷爷去世的消息，我和老公往回赶，回家看到泣不成声的奶奶，奶奶哭着说，让我和老公好好的，不要老是想着工作工作。说爷爷之前都在念叨说我们吵架闹离婚的事。

我不知道为何离婚的事怎么会传到爷爷奶奶他们耳朵里。只是听完奶奶的话，我泪流满面。我不知道该怎么面对。

参加完爷爷的葬礼，我和老公赶回苏州上班，回来后大家都冷静了，也没有再说离婚的事。各自忙各自的。也许经过爷爷的去世。让我们明白了要珍惜眼前人，要好好的生活。

其实我知道老公深爱我，就像在冬天他会给我买带小熊的袜子，给我捂手，带围巾。只是我个性太要强，觉得离开他，我依旧可以生活的很好。

然而，我错了。我离开他，也许会生活的很好。但有太多爱我的人，会为之操心。为了让他们不操心。我收起我倔强的小脾气，做个小女人。

静下心来和老公谈了谈，关于将来的美好。虽说前面困难重重，但是我相信，只要两个相濡以沫的走下去，定会看到春天。那晚，老公睡了我。那是久违的情到浓时。

也许是很久都没促膝而谈，相拥而睡，也许觉得换一个，不如前一个。促膝而谈之后，有了一起走下去的决心。就算没孩子，也要幸福的生活。

没孩子，有票子就行。所以我们努力让自己过得幸福。我们定期去旅游。吃好，喝好。活在自己的世界里。

2014年年底，春节。
其实我是不愿意回去的，因为我不喜欢周围人的眼光。但是因为老公想回去，我还是陪他回去。他说，不要在意别人的眼光。别人爱怎么说，就怎么说。只要我们自己开心就好了。最后内心强大的我，还是回去了。

回去之后，我就在家呆着，并没有走亲戚，因为怕那些人所谓的"关心"，什么关心，在我看来都是看笑话的。

假期很快结束了，临走前一晚，婆婆对我说，实在不行就抱养一个孩子，可是现在孩子都金贵的很，哪有那么容易抱养的。

婆婆说，如果有合适的就抱养一个。她和公公帮我们带。到时候我们回去的时候孩子都能叫爸妈了。到时候再让我们带到苏州来。让我们一边工作，一边看病。我知道婆婆的好意，她也许是希望我和老公的家更完整。因为我们现在就缺一个孩子。

我跟婆婆说，如果有合适的，可以抱养，关键是没有。而且我们也计划先不买房子，先看病，准备试管。

于是2015. 3.30，我去苏州市立医院生殖课，挂了专家号，准备试管。

第一次去，医生给我做了支原体，衣原体。
自己抽血。给老公开了一点药，共计1733元。

第二次4月7日，去取一些报告。具体做啥忘记了，两个人花了613

第三次，月经来了，去预约造影，

第四次5.11输卵管造影。造影出来两侧通畅没啥问题，让我试孕4到六个月，我不想试孕。觉得要怀早都怀了。想试管。因为女方检查出来是好的，医生不建议人授和不同意试管。让我先试孕。

给我开了5粒克罗米芬。让我来月经的第五天吃

第五次6.6吃了克罗米芬去医院检测卵泡。左边两个，右边一个。医生让打针回家同房。因为老公经常出差，排卵期同房有点不现实。

6.6号我换了一个主治医生，并且跟医生说我结婚六年了也没怀孕，家里蛮多也多，所以我想尽快怀孕。不然家里就要逼着闹离婚了。

也许医生理解不孕的女人，也许不忍看着我离婚，同意了我的要求，并且把人授需要检查的单子全部开了。让我准备好三证。告诉我有些是需要预约的。染色体比较慢，需要21天

该做的检查都做了，就等着月经来促排。6.24 月经准时来了。吃药克罗米芬，7.7第六次我去医院，准备交资料看下卵泡怎样，卵泡很好，左右各一个。

就在交资料的时候，医生发现我甲状腺偏高，不是偏高，是很好7.123 标准应在2.5以下。医生不建议我人授。并且让我去内分泌科看看。

7.7下午，从生殖科转内分泌科，内分泌医生一看我的报告是6月份的，让我重新抽血化验，重新化验，结果7.8下午13点出。

7.8下午13点，我第七次去医院。报告出来3.01.看着这个数值。我乐坏了。去找内分泌医生，医生给我开了优甲乐，每天空腹半粒。看看内分泌医生。已是下午15点。

我都打算开车回家了，
群里的姐妹让我不要错过这个周期，
看着大家给我的动力。我去找许医生。

我第一次看许医生，我把情况给她说了一下。她说，赶紧看下卵泡排了没，没排明天人授。

阴超显示，两个卵泡都还在。她让我赶紧把资料交了。然后去打针。7.9下午一点人授。

7.9下午13点，我第八次去医院，也是第一次人授，总共花费1041

人授之后，我回家好好躺着。老公把我当孕妇一样好身伺候着，每天各种水果，各种汤。

老公的畸形有多严重我是知道的，人授对我来说就是走流程，一开始想的也是。人授不成转试管，所以。我强烈要求人授。

7.24按理是姨妈应该来的日子，可是大卫还是大白板，7.26姨妈来了，我第九次去医院预约，我找医生，说要转试管，并且预约了8.6麻醉的宫腔镜。

8.6周四，我第10次去医院。因为当天要麻醉，所以在头天晚上10点之后连水也没喝。

上午医生做了妇科常规检查，下午1点宫腔镜，宫腔镜的时候我是第一个，因为护士没交接好，导致最后没有预约上麻。

我只要醒着头皮上。听着宫腔镜很恐怖，还不能麻，瞬间眼泪都要掉下来了。护士一个劲的催，让赶紧进去，说医生在等。

我只好进去，我不知道自己是怎么躺上去的。只知道消毒的时候我两个腿都在抖。

医生说，你别紧张，我说，我不知道如何放松。其实我不怕疼，我只是怕因为我的紧张，让医生不好操作，从而生气。

医生说，我不生气。然后和我聊天。
我主动跟医生要求绑腿。我怕自己乱动。我说，要是发现里面有什么东东，你们自行处理好了。不用问我。我也不懂。

手术就这样进行着，果然，里面有个息肉，我听到了医生之间的谈话，不好，这是要刮的节奏。

我躺在手术台上，浑身没力，感觉眼泪都要流下来了。话也不想说，就想睡一会。

躺在床上，能听到卡卡的声音，好像是在剪什么，但是子宫里面是不可能动刀的。我知道这是在刮。

我知道，息肉必须要去除，这样才能怀孕。想到宝宝，瞬间不害怕了。都已经躺在这了，还能怎么办呢？

我安静的躺着，没有说一句话，任由医生处理。医生刮好之后。反复检查。我很感谢她的认真负责。

后来让我在坚持一会。马上就好了。

我就这样坚持着。坚持了30分钟。拿着医生刮下的东东，送至检验科。

去的路上，我佩服自己的勇敢，宫腔镜都做了，还怕什么。感觉自己离希望又近了。

报告出来后，我拿着报告去找医生定方案。
综合我和老公的情况，医生定了
“拮抗剂方案”，我知道这个方案是算快的，不需要促降调，月经第二天开始促排。
促排10天左右取卵，如果可以，当月还有移鲜的可能。这样10月初就能开奖。

方案定了，我在等姨妈，

希望姨妈能提前或者准时来。

刚算了一下，从准备试管到现在，用了1万多点。

关于输卵管造影和宫腔镜，根本就没有我们想像中的恐怖。

人都是逼出来的，为了宝宝一切都值得。

我们都要对自己负责。要想想将来的美好。

越是珍贵的东西，越晚得到。送给备孕妈妈。

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