四月份在沈阳省妇婴医院做的药流，闺蜜陪我去的，先提前吃药片，而后一天还是两天后去医院又吃了两片药，然后就在观察室等着，起初不知道要等什么，一起的人告诉我一会会有感觉，我的反应比别人慢，都一个多小时了，下面像有个东西滑出来的感觉，我忙跑进厕所，用小盆接着，出来一团绒绒的球状体，夹杂着血丝和一些乱七八糟的东西，给医生看过以后，确认排出来了，就可以扔掉了，之后，开了不少药，又是止血的，又是消炎的，吃的药太多我已经记不得名字了，一个月以后复查说没干净，又给我开了很多药，继续吃，大约两个月说没事了，那会我的月经还正常来，只是依旧不那么的准时，延后。

一晃就进入了六月份，我早早就开始为婚礼做起了准备，因为娘家定在七月份办答谢宴，我四处奔波，期间还陪同学去外地化妆，又吃了很多当地的特产，比如蛾子什么的，只记得那几个月很忙，很累，到了九月份快要婚礼的日子了，继续忙起来，终于婚礼顺利完成，我们也赶回沈阳，准备开始我们的蜜月之旅，也曾想蜜月回来带个小马宝宝回来就更好了，旅行去的三四个城市，虽说没那么忙，但有时也会觉得很累，最后一天在上海和老公，还有同学一起溜达的时候，恶心了几下，开始我没当回事，后来总恶心但还不吐，同学说要不要去看看，是不是怀孕了，我说等一天吧，回沈阳去医院看看，就这样，在酒店我用试纸测了下，一条深一条浅，我当时就怀疑可能怀了，我老公就说不能，让我别当真，回沈阳医院再说，因为之前我经常测，老公不以为然，我的感觉当时还是很准的，但一深一浅我实在不懂啥意思，而且末次月经是8月16日，9月3号那天我还发现内裤一滴血，就没了，我以为自己上火了没来事，以前有过这种情况，10.2那天又有点血，3日旅行结束回202医院检查，问我末次月经，我说八月份，可是不懂为啥要问末次月经，我这周期一直以来都很长，害怕没到时候来检查有错误，不断地提醒医生我的个人情况，大夫说怀疑我是先兆流产，于是做的彩超，hcg，孕酮等等，说我的孕酮太低，记得当时好像是11.6还是14.3来着，我不懂多少算高，她也不告诉，就给我开了四针黄体酮，医院打一针，其余让我自己去社区扎，每天一针，而且还要吃黄体酮，连续吃了很多天，具体记不清楚了，之后再去检查，又做了彩超检查孕酮，因为怀孕了给开的腹超，预示着我要憋尿，喝了将近四瓶水才憋好，找彩超依旧听不见胎心，让我去大夫那边问能不能做阴超，又跑了一趟，改了阴超加了钱，赶紧进去，彩超大夫告诉我还是没发现胎心，我开始着急心慌，我真心不希望失去这个孩子，赶紧出来好医生询问情况，大夫说这个周数该有胎心了还没有，估计发育不好得做清宫了，我当时就傻了，还一味滴想要听见大夫说点积极的话鼓励我，我说我的周期不准确，有时候两个月才来一次，是不是孩子没长大，我来检查早了，我不想清宫，能不能保住之类的话，医生一直摇头，后来和我说了一些比较专业的解释，说几周出现什么，多少周应该有什么，大概多大，说我这是个空囊，保也没意义，我这才领悟医生没有骗我，可能这个孩子真的要保不住了，可能做过一次手术，听完这次的话我显然没那么地害怕，可是却十分低落，出来后和爸妈学，妈妈痛苦不已，老爸也眼含泪光，我当时难受的强忍住不哭，其实心里特别特别难受，那会的我就只在想，事实已经如此，如果我再哭，二老会受不了的，妈妈边哭边说我多么坚强，其实他们不知道想哭却不能哭的感觉是有多难受，我真的是眼泪往下咽的感觉，觉得胸里都是气，憋的我喘不上气，爸妈本来是知道我怀孕过来看我的，到最后爸爸回去上班，妈妈留下来照顾我小月子，20天没出门，之后妈妈回家了。

第二次小月子结束后，我就觉得自己应该好好调理下身体再要宝宝，妈妈也提醒我，不要轻易要孩子，等恢复好的，否则更容易流产之类的，小月子后两个月我月经正常来，第三个月第四个月姨妈没到，我想我是不是身体出现了问题，于是我去了省中医院，找了一位比较专业的大夫，告知我这两年的情况，让我做的彩超和激素六项，睾酮值高，结果告知说我是多囊，我不理解啥叫多囊，翻查好多资料说内分泌失调，卵泡发育不好，不正常排卵，医生说的比较严重一些，说得治疗，否则久了容易不孕不育，于是我开始了喝中药的旅程，医生告诉我她的治疗一个疗程是三个月，听完我就蒙了，从来没喝过中药的我，一下就定了三个月这么长的时期，听话开了半个月的，回来喝，开始喝觉得效果还是蛮明显的，自己不怎么出汗了，过去特别能出汗衣服都湿透的那种，后半个月换了药，很苦，第二个月头半个月有换了药，坚持喝，下旬开始有点不坚持了，半个月的药喝了一个多月才喝完，在去医院等待复查的时候，大夫说我喝的不够，于是三个月后复查彩超延迟了，直到第五个月才安排我复查，结果是彩超发现卵泡10个以下，激素全部正常，我一直以为我还的继续吃药，没想到医生说我可以备孕了，当时震惊我了，那时大概是七八月份的样子，我没想到幸福来的这么快，让我准备促排，我不懂促排，以为可以不选择，我说我想自然怀孕，医生笑了笑，简易我促排，促排前还要做输卵管造影，看我是不是通的，我说我怀过两次，应该是通的吧，她点点头，我就更加觉得这项目可以不做，没让开。回去后很兴奋地告诉老公可以要宝宝啦，他也兴奋地告诉给了婆婆，之后很不高兴，姨妈连续又是两个月没有来，我想医生是不是逗我玩，于是又去了医院，大夫说我不听话，我又详细地问了输卵管造影的问题，和促排的事情，一直不敢做造影，因为好多人告诉我那个不易被消化，三个月不能要孩子，医生说现在不是那种了，一个月以后就可以要的。于是我准备了起来。<br/>    输卵管造影，我以为和彩超一样，我就自己过去了，先给我开了不少生理盐水和药和消炎药带回家，第二天一早就去找她开单子，然后跑住院部插管，很尴尬，插管的还是个男大夫，脱了裤子围个围裙进去，让大夫看，很是别扭啊！就觉得像在里面夹了一个什么似的，挂住了，有一点点不舒服，然后就结束了，穿上裤子带着其余的单子就去门诊楼彩超室，脱裤子那会才发现，下面居然还有胶皮管，小心翼翼滴躺在床上，护士长人很好，告诉我会有些疼，忍着点，于是就一点点往管子里注射液体，好像是生理盐水，用很粗很长的针管往里扎，输入液体那会会感觉肚子胀痛，液体进去一会感觉减轻，她又继续扎，又觉胀痛，比来事的感觉要更剧烈一些，就这样反反复复疼了不疼，不疼又疼的，两大针管的液体输入完毕，护士长说我很坚强，有的人弄着个嗷嗷喊，我确实挺过去了一声也没叫出来，彩超那边作图的说可以了才真正结束，做总结的时候彩超室大夫问我以前怀过孕没，怎么没要，我说了情况，说到孩子流产的时候眼泪止不住地流了下来，他们也不再继续问了，结束后出了点小岔子，是由于医院分工导致的，收工开的单子插管大夫自己留下了，但彩超室电脑没显示就无法证明我已经交过彩超钱，就不肯给我彩超片子，任我怎么说，她们就说电脑没显示，我说告诉我怎么办，是要去交钱还是什么，也整不明白，后来又跑到住院部找我的医生，她见我刚做完造影，不易走动怕感染，让实习大夫帮我去开个彩超，我和另外一个大夫一起又去了门诊楼彩超室，人家说应该是三维的，开错了，我又去款台退款重新交，还说得签字，那就预示我还的跑住院部十楼，我找了一起下来的医生签了字给退了钱，又开了三维的，交完钱给彩超室，她又说还有个费用没交，是什么什么，我说医生就给我开这么多，怎么这么多没交的，我把详细的单子和流程给她说了一遍，那牌号的人和个傻子似的，啥也不知道，也不询问，就看电脑没有，就不给我片子，我无奈下又去找了签字的大夫，她对我的事也很烦，不爱管，过来和她彩超室的人说了一翻，还是没解决，到最后我都不知道该找谁了，让我等等，彩超室下午两点多就做完的，我一直等到五六点，最后医院都要关灯走人了，护士长最后来彩超室，亲自给大夫打了电话，两人沟通了下什么费用归属哪个科的问题，然后把单子给了我，说是他们的问题，辛苦我了，我当时真的磨的一点耐心也没有了，介于护士长对我的关心，和对她的好印象，我也没在说什么，这会老公看我迟迟不回来接我，我慢慢地挪着步子跟他回了家，造影做完觉得肚子疼，所以走步都很缓慢，来来回回滴跑两栋楼真是够了！<br/>    造影片子显示左侧输卵管上举，右侧正常，其余没问题，但确认两侧都是多囊，大夫给我开的消炎药让我每天上，打进阴道，还要吃一些消炎药，大概一个月不用吃这个了，说让我准备促排

促排的大致过程，给我开的地屈孕酮片一盒，早晚各一片，连吃十天，吃没第二天月经来临，月经第五天开始吃促排药，之前开的促排药是来曲唑片，一天一粒，连吃五天，然后第六天去监测排卵，看卵泡大小，医生会建议你哪天再去，一般都是隔两三天后再过去检查，检测每次都要去至少两三次，直到觉得卵泡大小差不多成熟告诉你回去同房，然后隔一天在同房，之后在去医院检测看卵泡是否破裂，为了助孕，再开破裂针，那屁针有点疼，可能是药的事，第一次促排顺利，左侧排卵，正常破裂，但没怀孕。第二次是2015年的二月份，正常月经促排，快要到日子也正好年根底下，老公发现疑似肾结石疼痛，无奈下吃药了，我决定这个月先不要。三月份重新促排，依旧，这次开的促排药是克罗米芬，月经第五天开始吃连吃七天，然后去检测排卵，还是左侧排卵，这次没开破裂针给开的助孕汤药好难喝，喝几顿就不喝了，放柜子里了，这个月无果，四月份仍然去医院，想继续促排，并且给大夫看了之前的输卵管造影的片子，希望有些帮助，没成想看完片子和之前的促排纸条，说我始终左侧排卵，左边还上举，当然怀不上，右侧卵巢功能还不行，听完我心里很生气，因为二月份我没来测卵泡，如果说是交替排卵，一月左侧，二月右侧，三月左侧，她看到的都是一月份三月份的监测结果，当然都是左边，居然还说我右侧功能不好，我觉得很武断，然后就开始诱导我，让我做宫腔镜手术，费用两万左右，我一听，不做手术，但凡手术都对身体没什么好处，我说吃药不行吗，她说吃药慢，费用也差不多，我拒绝了，于是她没办法又给我开了一些助孕药，我拿回家也没吃，我想既然我可以正常来月经了，我希望自然怀孕，我开始学着用排卵试纸和测量基础体温的方法去找日子，我真的不想再吃药了，再也不想去医院了，一晃吃了两年多的药，手术彩超，又是各种检查没少做，宝宝缺始终没到，我相信是之前做的孽，在为她赎罪，可是真心希望以后能有属于自己的孩子，看着和我一起怀孕的同学，孩子渐渐长大，而我还孤身一人，心里觉得特别对不起老公，也对不住婆婆，更对不起抛弃的孩子，现在就像做了病似的，只要提到孩子，或者看电视有怀孕，有孩子的情节，我就会心里难受，想到过去的种种，不由得眼泪横流，男人不明白那种感受，他总是会说，家人也没逼你你哭什么，我也没埋怨你什么，其实男人真的不懂，可能只有自己怀孕或者有同样经历的女性才知道那种苦涩的滋味，不是别人怎么看我，而是自己觉得愧疚，难过，忏悔，纠结与无助。

我们经历相似

星星的臭囡囡 发表于 2015-08-19 23:15
<br/>我们经历相似

现在你怎么样了，还去医院吗？我已经不去医院了，想自己顺其自然看看，总吃药也不是个事

含冰8520 发表于 2015-08-20 06:49
<br/>现在你怎么样了，还去医院吗？我已经不去医院了，想自己顺其自然看看，总吃药也不是个事

准备促排

星星的臭囡囡 发表于 2015-08-24 10:59
<br/>准备促排

祝你好孕哦

谢谢，接你好孕