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我刚刚出月子，这一个多月的经历，让我感悟很深。我一直想让自己笑着走过这一切，但是……有种欲哭无泪的感觉。
我和我老公是研究生同学，谈恋爱的时候，他对我很好，我有时候脾气比较大，他什么都让着我，电脑里存着他发给我的从手机中导出的几千条温柔的短信，每次伤心时，快乐时，总是会翻出来看看……
要这个宝宝其实是个意外，我们去年结的婚，拍婚纱照是在去杭州旅游的时候，那几天有过同房，没有介意，似乎并不在危险期。一个月后十一在老家办婚礼，当时很累。回来的时候，只是觉得老是恶心想吐，还老以为是累出了胃病。平时例假就不准，一般是四五十天吧，再后来就是晨吐，恶心的厉害，才想到怀孕。平时AA都戴套套的，只有在杭州的那一次。去医院检查，才知道怀孕了两个月了。我们当时没有买房，刚结婚也没有什么积蓄，我才刚上班不久。我想去流产算了，等以后有了房子稳定了再说，可是老公当时还挺坚决的，说要。我就要了。
然后就是漫长的怀孕期。九个月。怀孕的每一次体检，老公都会陪着我，问着问那。其实我挺开心的，觉得自己比起那些没人陪的孕妈妈强多了，梦里都是美好的。
6月中旬，破水，见红，去医院，宝宝已经缺氧了。剖腹。
那天早上，医生把我的宝宝从肚肚里拿出来的时候，说了一句女孩。我当时都没有往心里去，只听见医生说，你家宝宝一生下来就是双眼皮，以后是个大美女，我当时心里还乐得慌。只想着快些出去见到老公，想着他会和我一样的开心，一样的喜悦。
宝宝先被拿出去的。然后是我，缝针，一切就绪已经是一个半小时以后了，我被推出了手术室，我见到了我的家人。因为麻药的原因，我迷迷糊糊的，但是我一直在找老公的身影。看到他了，只见他一点笑意都没有，黑着脸，看都没有看我一眼……
我被推回了病房。过了一会，宝宝被推回来了。麻药还没有过性，老公已经不见了身影。我看看周围，问我妈妈，老公呢？她也不知道。医生说要等24小时才能下床走路。漫长的等待。第二天的中午，我被拔掉了导尿管和一干仪器，医生让我起来活动。
这时，还是没有见到老公。婆婆过来送饭，我问她，她也不知道。我强忍着腹部的剧痛，用手机给他打了一个电话，没接，又打一个，还是没接……一个小时后，他终于出现了，依然是黑着脸，过来只说了一句，你身体不错，就能下地了？然后就是沉默。我妈妈是个急性子，走过去问他，你怎么了，是不是因为我女儿给你生了一个女儿，你怎么能这么长时间都不到医院来？他居然瞪着我妈妈说，你以为你女儿很牛啊……后面的我没有听见，只听见我妈妈急促的声音和他争执了起来。
他又走了。我一夜无眠。
在医院住了5天，老公只来了最开始的那一会，后来就是请都请不来。
出院了，回家了。我想和他好好谈谈。问他，是因为我生了一个女儿吗？ 他说是。 我说，以前怎么不告诉我你喜欢男孩？ 他说，我算过，当时怀上的就是男孩。你怎么会生了一个女孩？我从没想过我会生女孩。我觉得生女孩的男人就算不上真的男人……汗！！ 我说，生男生女是男人决定的，你怪我了？ 他说，我没有怪你，我觉得自己有问题。你知道吗？我毕生的希望就是生一个男孩，现在这个希望没有了，从此我的生活将永远没有快乐了。……
我哭了。真的，彻头彻尾的伤心。
月子里，我再也没有老公陪了。那么难熬的一个月，除了两个妈妈，我见不到他的影子。早上很早就出门，晚上不过12点不回家。而且坐月子，我婆婆不让我们睡在一起，我们几乎没有交流。
我怎么都想不通，为什么我的命运会因为一个孩子而改变，我问他喜欢男孩的原因，他的理由十分怪异。他说，只有很差劲的男人才会生女儿，说没有儿子的男人是可悲的，他说他觉得自己的基因有问题……云云。他陷入了自卑，我被打入了冷宫。
一度怀疑他的心理有疾病，但是没有办法。
月子结束了，我们的关系没有改变。我再也没有资格享受婚前产前那种甜蜜和温馨了，夜，静静的；刻骨，也是静静的。
不知道我以后会不会好起来，我甚至想到了离婚。也许很少有姐妹有我这样的经历吧。所有的恩宠和背叛似乎只在一瞬间。
或许，我们没有爱过？？可是，那些回忆又说明了什么？？
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