昨天还信誓旦旦要离婚,今天醒来,依然乖乖去上班,对生活有再多不满,太阳升起,只要活着,生活就要继续,没办法做到什么都不管不顾。 孩子还小,不想让他缺少爱,一个人辛苦点也可以养活他,但是势必会比现在要差,只是因为老公不关心自己,自己不幸福,就选择离婚是不是太不值得?生活中没有爱情,还有责任,为人母了,不为自己着想,是否也该为了孩子撑下去。 儿子才两岁多,在深圳这个地方,压力大得透不过气,房租每月3000多,供房3000多,一家人吃吃喝喝,就成了月光族。这样的生活让我窒息,我害怕这种没钱的日子。工作以来,老公的工作就不稳定,时常换工作,为了家里正常运营,我把每份工作都当救命稻草,不管自己开心与否,都不敢轻易放弃。为了控制家里的开支,被人说斤斤计较,他只管给我一点钱做开支,却想着买房装修,自己丝毫不考虑要如何达到这些,我为了生活压力,算计着那么一点点钱,想着如何才可以省下做这些的钱。我真的好累了。 我想我压力是太大了些,自己给自己的压力太大了,家里这一切,我负不了责,我要自考,要上班,怀着二宝照顾大宝,想着开源节流做微商,他呢,上班时忙工作,晚上到家十一二点,家里完全顾不上,回家的第一件事,开电脑玩游戏,吃饭的时候看球赛,没有一点时间留给我,孩子十点多上床,我就开始哄孩子睡觉,我睡着前,从来不知道他什么时候上床。我起床上班,他依然在睡觉。就这样,日子一天一天重复。我有时听着他在外面跟他妈妈讲话,心里会有点嫉妒,我跟他一天说不到五句话,他们却可以有说有笑,声音大得不知道顾忌我在哄孩子睡觉。白天上班,他工作忙,从来不曾有电话,连在网上QQ微信什么也没有。我真的好憋屈,心里有再多的不快乐不如意只能自己找方法去处理。周末,晚上玩游戏到凌晨四五点,第二天睡到中午。起来后玩游戏,一有时间就是游戏。在这样的生活里,我过得不开心,他却认为一切很好。 我像一个暴躁的刺猬,在他眼中,就是如此,不开心再多,也不会主动问一句。我压抑得不想活,偷偷哭泣无数次,又如何。要离婚,肚子里还有一个未出世,要忍吗,我要如何调节自己。 今天在网上看了好多这些帖子,每个人都有自己的不开心。但是我想,大部分人都是幸福的吧。我已经不幸福了,不快乐了,却情商太低,玻璃心易碎,没办法大大咧咧一切不放在心上,也没办法心里再苦也人前欢笑,我做不到这些,我恨我自己。 我不知道怎么才能让自己解脱,我也不想去跟身边的任何人诉说,所谓的朋友,也只是淡如水,真正能听你说这些,懂你的人不存在。我离开了父母,有了自己的小家,却觉得我根本就没有家。 |