谢赞,祝宝宝宫内健康成长!
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已经是第三次在期待你的到来时,到后面都是同样的结局,怎么办呢,以后该怎样生活了,自己一下变得落寞了,不敢再尝试了,这个过程太艰辛了,是要碌碌无为的过下去吗?面对没有孩子的现实,又担心做不到,现在真的好灰心,觉得对不起自己的老公,但如果离开他,自己更没有勇气生活了,有他在还能面对,难道真的只有考虑去领养了吗?今年30岁了,时间和身体都伤不起了,曾经还幻想着这次保胎成功把我整个的心路历程写出来分享给大家,看来这次又实现不了了,但这次比前几次都平静了,我已经尽力了,孩子,不知道是我那里没对,没能把你留下来,还是你太讨厌我,没有资格做你妈妈。这个世界真的没有绝对的公平,多少次忏悔但还是没看到希望,真羡慕身边的那些朋友,又或许是自己的身体体质原因,但医生说黄体不足通过药物是可以改善的,曾经也做过全面的检查,各种抗体都正常,只有激素六项内分泌高,但通过药物已经控制到正常水平才备孕的,但这次自己也没有多少信心,因为一开始雌激素低,吃药、打针,整个人都不舒服,多么期望自己能像正常孕妇那样,一直持续到60天左右,医生说宝宝发育挺好,可以减轻用药,半个月复查就可以建卡了,这半个月,人还是没精打采,每天晚上吃饭就难受,别人怀孕都是高高兴兴的,可我每天就在担心中度过,期盼着这半个月的时间快点过去,总算到了,也就是昨天,可不好的事情还是发生了,躺在那医生告诉我没胎心了,这半月我没有任何的异常反应,抱着最后的一点希望去了华西复查,仍然如此,我只有再次接受这个现实,这条路太艰辛了,每次备孕都是吃药,打针,结果还是无情的离开了我,第一停育以为是意外,第二次又葡萄胎,第三次有胎心了还是停育,对以后我真的不敢去想了,此生我是不是不会有自己的孩子了,现在最大的动力就是老公对我不离不弃,但让我的内心充满了更多的内疚,现在真想找个没人认识的地方,隐姓埋名的简简单单的过一辈子,未来该怎么办呢?写得较乱,谨以此文祭奠我这个孩子,愿他她早登极乐世界,我深感愧疚没能留住他她。最后还是此生有机会在这儿写下一篇升级论文。 |
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