胎停四次后我彻底对生活绝望了

谷莉多

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      原来单身时，我以为结婚就是顺理成章的事，好像上完小学上中学一样，没什么可担忧的，所以在我25岁之前从没考虑过这事，直到过了本命年才开始觉得这是件事，开始左见面右相亲，不是这个不行，就是那个不行，现在想想当初因为某个人牙齿不好看而否定是多么可笑的事。姻缘天注定，缘分来了，结婚也就是很快的事。找到对的那个人会有一种感觉，庆幸自己以前所有的错过才换来这次的相遇相守，就这样把自己嫁了。同样的道理，我以为生孩子也是顺理成章的事，既然已经结婚了，这还算难事？虽然我知道现在有的人要个孩子很难，也知道这类人的比例越来越高，但自己总以为我是大众牌的，没想到就是这件事难为住我们了。结婚两个月后，我为了计划我的宝宝在9月1日前出生能和同年的孩子一年上学，所以决定备孕了，一切在我的计划中，11年12月份我发现自己怀孕了，可能幸福来的太突然了，没有太多的在意，每天还是一样的风风火火，从没觉得有什么变化，也没有原本该有的早孕反应，虽然觉得有点疑惑，但我妈说她生我就没有什么反应，还以为一切都在意料之中，只等着到时候生就好了，过年还洗了好多床单、被罩，一家人去爬山，现在想想自己当时真傻。到了两个月的时候，刚好正月十五左右，问题表现出来了，开始出血，我觉得事情不妙，到医院B超显示，胚胎停育，而且两个月根本不是这个样子，只有一个月左右的样子，当时的心情虽然很失落，但还是可以接受，就这样，一个龙宝宝夭折了。事后，我和老公一起分析了原因，也可能自己没在意，也可能太劳累，也可能身体本身有问题，老公说：但愿是前者而不是后者，事情往往总是失去了才觉得珍贵，才觉得后悔。我开始数着过日子，什么时候够了半年了，什么时候可以要了，什么时候能要上……，备好了叶酸片，我又开始备孕了，从没想到是身体的问题，也可能太心急了，12年9月份发现自己怀孕了，心情很高兴，和第一次完全不同，因为懂得，所以倍加珍惜，做什么都很小心，下班回到家什么都不做，想吃什么就做什么，婆婆可能也有所改变，每天早上起来熬粥了，心里有点高兴，有点担忧，有点紧张，害怕还是和第一次一样失望，在煎熬中度过了两个月，而且每天晚上都恶心，不能闻油烟味，原来爱吃的都不想吃，喝奶都恶心，心想这次反应这么大，应该不会失望吧，没想到又是一样的结局，到医院B超显示，和第一次差不多，又是胎停，回到家，我大哭了一场，真的很伤心，数着日子好不容易又两个月了，我还想着第二年和我的生日差不多，到时候剖腹产和我一天生日，原本不迷信的我也和婆婆一起烧香拜佛，希望这个蛇宝宝健康，没想到又是一场空欢喜，我买的孕妇书籍从没看完，买的叶酸片每次都只吃了一半，一想到又得去医院真的疯了，我才意识到我可能不是大众牌的，11月份，我和老公到省人民医院，希望在我流产之前能查明原因，为了下一次不让悲剧重演，不看不知道，一看吓一跳，原来从来没接触过这方面的事，现在才知道真的很麻烦，不光金钱，时间，以后还得忍受来回奔波的辛苦，那种心情的煎熬，我才知道什么是封闭抗体，什么时候唐筛……，群里的姐妹煎熬的心情也许我将来也要一样的经历。回来后又一次住院，当时在医院的想法就是能顺顺利利流产就OK了，别让我再忍受一次折磨，我依然记得在产房那么多大肚子的孕妇我看着是多么羡慕，旁边的阿姨还以为我自己不想要这个孩子，她如何知道我是多么伤心。12月份，检查结果出来了，封闭抗体阴性，在网上已经了解过了，意料之中的事，现在我又开始数日子了，年后才能开始治疗，希望在未来的日子里，我们一切顺利，将来我的宝宝长大了，我要告诉他当年妈妈是多么不容易才生下他，让他懂得珍惜生命，充满希望的生活。
本来以为第三次我会是幸运的，成功的，结果比前两次还惨。2013年6月在办完父亲的丧事后我开始了第三次求子之路：
2013.6.23做了好多检查，基因配型，乙肝五项，病毒四项，优生四项，叶酸检测，维生素B12检测，微量元素检测，同行半胱氨酸检测，睾酮，促黄体生成素，泌乳素，促卵泡刺激素，支原体，衣原体检查。准备做封闭抗体治疗，当时以为问题就再此。
2013.7.4第一次封闭抗体治疗，每次去医院都是五点前起床，早早去排队，而且别人生孩子都是老婆受罪，我生孩子老公也跟着受罪，不仅每次要陪我去，而且还要抽那么粗针管血，通过分离再肌注给我，一次治疗要扎五六次。
2013.7.25封闭抗体第二次治疗。
2013.8.15封闭抗体第三次治疗。
2013.9.5封闭抗体第四次治疗。
2013.9.26封闭抗体第五次治疗。重新检查供血者病毒四项。
2013.10.17封闭抗体第六次治疗。支原体，衣原体复查。
2013.11.7封闭抗体第七次治疗。血小板聚集功能，凝血四项+D2聚体检查，免疫抗体复查，子宫附件复查。最后两针加了汤药，相当的苦，为了目标，忍。
2013.11.16封闭抗体复查，也很紧张，还好结果弱阳。
2013.11.28封闭抗体加强一针，为了我有充足的备孕时间。
2013.12我第三次有计划的怀孕了，虽然我每次都能如愿以偿的怀孕，但那不是我想要的，我想要的是结果。
2013.12.24在大家都欢乐过圣诞的同时，我也很开心，因为早孕试纸测到我怀孕了，我这次一定要早早保胎，马到成功。
2013.12.26测HCG 396.27 E2 281 P 31.2 隔天肌注HCG 黄体酮孕26天
口服药：阿司匹林黄体酮保胎灵优甲乐孕康口服液强的松 B6 Ve
    2013.12.30有点褐色出血，开始加中药保胎，又多了一份罪。这些都不怕，每天那种提心吊胆的感觉真的难受。
2014.1.2测HCG 9622.53 E2 456 P 33.4因为今天去医院可能走得多，出血多，褐色。孕33天
2014.1.14测HCG 38000 E2 738 P 35.8孕45天今天B超没超到胎芽胎心，只超到孕囊，形态还不规则，又做了阴超，完了开始哗哗出血，比例假还多，我也腰困得不行，又超，结果不理想，我终于崩溃了，很伤心的哭了，老公也是，只是没当着我的面，我更心疼我老公和我妈，都失望了，他那么天天伺候我，又挂了专家号，我的信心大大折扣，治疗了这么久，坚持了这么久，也约束了老公这么久，还是失败，回来以后也没给我妈打电话，我怕我控制不住。
2014.1.17回来休息了一两天出血不多还是褐色，可是昨天晚上开始出血很多，今天又去做了B超，没什么变化，还是失望加伤心。从45天开始我原来的孕期反应都没有了，不恶心了，排气少了，胸也不疼了，我知道只是不好的现象，我真后悔没有坚持不做阴超。
  2014.1.25今天心情低落，晚上睡觉的时候抱着老公我哭得很伤心，他也哭了，什么话也没有，估计也失望了。昨天做了B超，孕囊已经有点萎缩了，再坚持也没什么意义了，老公一直坚持让我喝中药，坚持每天给我打针，我真心疼他，昨天知道不行了的时候我觉得自己也轻松了，虽然坚持了这么久很苦，可是我已无能为力。
2014.1.26晚上开始吃药，第三次要与我的宝宝再见，什么时候能回来？每次药流都希望顺顺利利的，惧怕清宫，药流的煎熬一点也不比怀孕低，每天煎熬着，过年回我妈家也是心神不宁，初四就回来了，没想到初四回来刚进门就掉东西了，又一次像做梦一样，悲喜交加的两个月，开始时保胎，现在是药流，人生要经历多少失败才能园我做妈妈的梦？初三晚上老公喝多了，哭得特别伤心，结婚后这是见他第二次哭，我不能看他哭，哭得我心碎，他和同龄的哥哥弟弟比，自己有房子有车子有工作，就是少个孩子，以前失败老公也没这么伤心，这一次付出了这么多确实不能接受，他哭得我沉默，我无话可说，我想不如我净身出户，让他再找一个，也许就没有这么多麻烦，离开他我也不生了，大家都轻松，老公哭过以后睡了，我久久不能入睡，最近两个月其实每天都睡不好，怀孕的时候是各种各样的担心，药流以后也是如此，所以虽然请假在家，还是瘦了，上班七八年，工作再忙都没有瘦了。
2014.2.6今天复查B超，没想到还有2.1*1.0的血块没排，我的娘呀，又开始纠结，每天为这个事把老公都烦了，再等等，再等等，就是不想清宫，大夫让等例假，希望下次例假能排干净。
2014.2.16今天想把我的三次经历写下来，将来我的宝宝长大了希望他像爸爸一样是个好男人，或者像妈妈一样很坚强。过了五一，重新再战。

2014.5.12提前在网上抢号的号，下午看了李医生，看了我所有的病例，开好单，明天一早直接抽血，看大夫的时间真的很短，所以建议看病的姐妹提前做好功课，把自己的情况列的很清晰，这样既节省时间，也不回漏掉什么，还有月经第21天测最好，不然有的测了，有的还得跑一次。

2014.5.13检查项目糖化血红蛋白，同型半胱氨酸，血流变学测定，抗体七项，甲状腺球蛋白抗体，抗甲状腺过氧化物酶抗体，胰岛素，TSH,P,E2,D2聚体0.24偏高，血小板聚集67.57偏高，其他正常。

2014.5.27去上次检查结果看大夫，顺便查了衣原体，正常，对于我们这种远处的朋友，跑一次专门看结果或者只是为了抽血真的很麻烦，但无奈。还有瑞金医院检查C蛋白，S蛋白，狼疮抗凝物，抗凝血酶III都正常。

2014.6.11复查抗体七项，D2聚体0.24偏高，血小板聚集74.6偏高。

2014.6.24李医生看了两次的化验结果，给了方案，7月份月经过后开始2阿1Ve1B61爱乐维，排后服用5mg叶酸，1肝，口服黄体酮胶囊，还要继续量体温，监测卵泡，下月可以备孕，一直盼着早日备孕，可突然让备了反而紧张的害怕过那种担惊受怕的日子。

监测卵泡情况2014.6.24 内膜0.6cm，右侧优势卵泡1.7*1.2 2014.6.25 内膜0.8cm，右侧优势卵泡2.1*1.7

2014.6.26 内膜0.9cm，右侧优势卵泡2.3*1.8 2014.6.27已排卵。

四次上海的奔波，才刚刚开了头，不是忙着赶地铁，就是忙着赶动车，要不就是忙着赶飞机，匆匆忙忙的每一次，有时候一个在火车上心情会特别的失落，对于自己这样不远千里的求子，心中百感交集，虽然同行的人有很多，可每个人有每个人的心酸，我没有别的选择，只能继续前行，过了七月和八月最热的夏天，我开始第四次备孕旅程，为自己加油，希望这次如愿以偿。

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谷莉多 (楼主)

2 楼

天使宝宝 |

2014年8月和9月连续两个月监测卵泡都没有怀孕，10月我索性不监测了，末次月经2014年10月24日，排卵2014年11月5日，只是用了排卵试试监测卵泡，2014年11月15日测到灰印，虽然没有别人怀孕的那种狂喜的心情，但我知道只有怀孕了我才能一步步走向成功，在当地监测了两次翻倍后，11月24日我和老公踏上了上海的火车，满怀着希望我们出发了，每一天都过得小心翼翼，怕不翻倍，怕出血，怕到了超胎心的时候超不到，可以说怀孕了这段时间就没有好好睡过觉，也可怜了老公，陪着我在上海一个月，忙着租房子，每天买菜做饭洗碗，还有给我打针，他是我觉得最亏欠的人，12月8日，早上六点多老公早早去排队了，当我怀着忐忑的心情走进B超室，我的呼吸都紧张了，当我听到胎芽6，见胎心这几个字开心死了，我老公也很开心，我们都觉得一切都值了，我们终于等到春天了，虽然我那段时间什么也不能吃，老公中午还是买了肉，因为我们很开心，可是一切都是未知的，晚上开始出血很多，我上厕所掉了东西，我当时就傻了，我想胎心良好的宝宝就这么掉了，后来发现是血块，因为出血肝素只能停了，老公本来要回的计划也乱了，早上排队加号，下午跑去看大夫，每一次怀孕他都坚持到判死刑的时候才放弃给我打针，12.10做超的大夫说胎心慢92次/分，说的很不好，我开始担心了，而且看了大夫让我放弃吧，我当时虽然伤心，但是还没有那么绝望，因为胎心还在，12.16我晚上急诊做了超，似见胎心，而且胎芽从7涨到13了，我当时还很高兴，我认为腹部超不准，而且胎芽涨了这么多，应该还不错，没想到12.18再超就已经不见胎心了，短短几天的时间，我把胎心丢了，我不知道问题出在哪？我以为这次上海我就成功了，我以为今年过年我可以安心的度过16周，这一切都又是一个玩笑，我不知道该和谁聊一聊这悲催的生活，谁也不想说，在上海的日子，每天都在被子里躺着，北方人真的不适应呆在冬天的南方，一切都还没来得及开心就如昙花一现没了，每一次判了死刑整个人就轻松了，不知道未来的路在何方？不知道我还要走多少路才能到达彼岸？不知道这辈子有没有做妈妈的命？最近大家都在总结2014年的收获和2015年的计划，我这结婚几年来，就没什么收获，生活就是怀孕-流产-怀孕-流产-怀孕-流产-怀孕-流产，我也没什么计划，因为我找不到出路在哪，难道这么大一个中国我走投无路？我好无助，我好迷茫，我好伤心。

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