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下班到家，天色已灰暗。家人只等我回来就开火做饭了。 白天，公公、婆婆在家忙活，晚上吃饺子。几分钟，首锅饺子出炉，他们习惯让我们先吃，时间久了我俩也便不再推辞。一尝，馅儿里竟然有辣椒！几乎将韭菜、鸡蛋、肉的味道全遮了……我脸色第一时间沉下来，暗暗抱怨：饺子里怎么可以放辣椒？都说多少次了，不是什么饭都放辣。L见我欲使性发作的样子，频频目示我，且低声说：不要说出声啊！以后不让放就是。 我嘘了口气，发呆、停筷、不言，转念：自己又不动手，饭来张口已经很不错了，有啥资格挑呢？其实也不是特别难吃，就是不合自己胃口，所以排斥心理特别强。老人家做了一辈子饭，已经习惯了无辣不欢，凭什么人家的习惯要迁就你的口味？再想想他们从买菜、摘菜、洗菜、切菜，剁肉、煎蛋、调馅儿，和面、擀皮儿、包饺子……多少道程序啊！不容易！于是，我到厨房帮婆婆炒中午吃剩的饭菜（她不吃肉饺子），炒好后一起吃晚餐。凡事只在一转念，感谢L的提醒，给我留下转念的时间，一场矛盾消于无形。 婆婆不是妈，所以我们便多了几分挑剔，甚至戴上有色眼镜看她也不是没有可能。几十年生活习惯的差异被无形放大，当她的习惯不能迁就你的习惯时，你自觉不自觉地以自己为中心，总将矛盾的责任归于她。于是心生怨，气不顺，言不和，矛盾升级并恶性循环便是不可避免了。 婆婆不是妈，所以，我们的言辞便不可过于随性，对妈妈直说饭不好吃无所谓，直接对婆婆讲，她可是受不了。同样的气话伤了妈妈的心，她难过一阵子，就放下了；但伤了婆婆的心，却是一辈子都好不了的疤，甚至会成为日后婆媳关系的火药桶，不可不慎言。 婆婆不是妈，可婆婆也会像妈妈那样无微不至。前一阵子她托在广州读书的外甥带来了一包山核桃仁（山核桃个头要小些，肉质更细密，更为滋补一些）。一斤多核桃仁，一骨朵一骨朵，有的还是完整的仁。可以想象，为了尽可能完整地取出核桃仁儿，她和公公是如何小心翼翼地砸、夹、敲、掏，一斤多仁儿，需要多少颗核桃啊！可怜天下公婆心！ 但婆媳关系自古难处。有人这样分析：如果你确定爱他，爱屋及乌的力量一定能包容他的爸妈；如果你能确定他爱你，那么一定要对他的爸妈好，算是对他爱的报答；如果你对他的爸妈不够好，或许你真的不够爱他。 我个人觉得，也许，婆媳关系不应该挂靠在“爱情”上，这是两码事。婆媳同时爱着同一个男人，但爱的性质和效果却截然不同：一个爱着却要放手，一个爱着总能相守，这永恒的失衡注定了婆媳关系是一个千古难题。婆媳和平共处也许不难，若要亲密无间形同母女却实在勉为其难。既然矛盾普遍存在，家和实乃必须，我们该做且能做的是：用我们的爱心、耐心，诚心、恒心，试着去化解它，去调和它。 ——发2012年旧文 与姐妹们共勉 |
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6
楼
五级宝宝
| 发表于 2014-11-6 22:07
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