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今天心情特别不好，在这里坐着，却总是抑制不住，总想大哭一场，但办公室人来人往的，想哭也没有地方。 不知道该如何说起，这几年的心酸路，感觉步步都是眼泪。 我是已经快四十的人了。08年生了第一个孩子，现在已经六岁多了。悲痛的是，孩子不到一岁时就被确诊了血液病，在这里我不想详说这一段了，这是最让我痛心的经历。孩子治疗了差不多四年时间，所谓治疗，其实就是化疗。这四年我每一天都是在煎熬中度过的，走钢丝一样，如履薄冰。其中的痛苦不想仔细说了，我想大家能体会到。 孩子现在情况还好，已经停药。但孩子观察期，我每天还是照样很紧张，稍微哪里有个不对，我就紧张得头冒冷汗，一宿一宿的睡不着，我很害怕，害怕我会失去这个孩子，我曾经想过，如果这个孩子有什么不测，我肯定是不活了的。她走，我也走，我陪着她！ 不过今天在这里发帖，不是要说这个事，但这个事却是个背景。 孩子生病四年里，我怀孕过两次，但我都放弃了。有时候想，老天真是捉弄人，我怀孩子的时候，费了好大的劲，但是在不想要孩子的时候，在安全期却莫名其妙地怀孕了一次。当时我们家发生了巨大的争吵。老公和公婆都不同意，都让我生下来。可是当时的情况是：我生病的孩子马上就要住院去做治疗，化疗啊，姐妹们。你们不知道，照顾一个化疗的孩子需要多么仔细上心。而且我无法忍受我不在孩子身边。她自从生下来，我没离开过她一步，她每一次治疗，每一次检查，每一次抽血，都是我陪着她，我是孩子最坚实的依靠。我无法想象孩子在最需要的我的时刻，我却无法在她身边，所以我还是一意孤行放弃了。那一次老公很伤心，但他最终还是理解了我。可我知道他心里始终有伤痕了。我自己也是，我的痛苦不比他少，我知道自己作孽了。 现在孩子停药了，要二胎的话题重新提起来了。可是备孕半年了，一点动静都没有。而且我自己自从一年前起，月经量忽然变得很少，以前都是四五天才结束，量也大。一年前起，忽然三天就没了。我对医院已经有了恐惧感，就自己买了一些妇舒丸、益母草的吃了吃，可是没什么效果，最近的一次甚至两天就结束了。我忽然很害怕，我会不会无法生育了，我还能怀孕吗？ 其实公婆心里已经对第一个孩子失去信心了，所以他们热切地希望我赶紧再生，可是我分身乏术，现在大的孩子稳定点了，再想生，却没那么顺心了。我真觉得老天太捉弄我了。想要的时候没有，不想要，没法要的时候偏偏来。婆婆昨天已经朝着我吼了，说要不是你当时一意孤行……我知道她还是在怪我当时放弃了那个，可是我有什么办法。真的像她说的那样，我是个自私的人？ 心里太难过了，对大孩子的担心，对以后生活的不确定。快四十岁的多，月经量忽然那么少，我还能怀孕吗？ |
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