大悲无泪（两次自然流产，现又胎停，正在努力坚持自然流产）

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67585240 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

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仅用验孕棒测到双线，两月有余的忐忑，还未体会到有孕的喜悦；三年前置备的防辐射服，再次从衣柜中拿出还未公示于人又该打包装箱。一切皆因B超结果已经宣告了胚胎的死亡。

往事如鲜血历历在目，满眼都是刺眼的红。

2011年7月，第一次自然怀孕，34天验到，保胎7天，复查血值下降，放弃保胎，自然流产；

此后怀着无比向往的心努力备孕，无果……无果……；

2012年底，拉老公做检查，精子活力低，吃药数月无效；

2013年4月，准备做人工授精，做一系列检查；5，6，7三个月连做三次自然周期人授，均以失败告终，无奈彻底放弃，计划待来年底直接做试管；

2013年10月，月经推迟3天，自己测到很浅的zzy；因是国庆期间，去医院抽血检查结果还未出来又一次生化妊娠；

2014年6月，休假探亲意外自然怀孕，孕68天开始见红，卧床十天；假期归来的第二天怀着忐忑的心情等来的又是一纸死亡宣判书
。

明天是决定曾经存在过的宝宝如何离去的最终日子，纠结于吃药自然还是去医院人工流产……

回忆着自己昨天无比淡定地看医生边做B超边叙述着胚胎的不正常，淡定地从医生手里拿到记录着最坏结果的检查书，淡定地决定隔天再看看血值让自己最后一次死心，淡定地告诉父母不好的结果，淡定地看着老妈忍不住红了双眼独自找个角落流泪，淡定地开车回家，犹如这一切都未曾发生，又或者自己不是当中的主人公。

告诉自己如果已经是最坏的结果，眼泪流干也改变不了残酷的事实。

只在夜深人静，辗转难眠时，看清内心的千疮百孔，有多少眼泪在飞，只因它不敢大白天出来悲伤自己，吓到家人。

该做的已经努力去做，人生唯有这一事始终无法掌控，遂归结于命。万般皆是命，半点不由人。

只是觉得无奈，好好的人生，因为这，疲惫奔忙。其他的事情，重要的、不重要、想做的、不想做的，已经统统放到一边，将自己的快乐和需要无限度地缩小，而备孕一事却被无限放大，大到好像生命里就只剩下它。不记得自己什么时候开始已经不快乐了，只觉得是负担。很不开心，机械地理性分析状况，麻木做着所有应该做的事情，用尽人事听天命的理论说服自己继续努力，然后等待一次又一次的失望，以及由此带来的身心创伤。

已经不快乐了，想到这样不快乐的生活还要继续，便觉得了无生趣。

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我已经差不多两年没来这里了。从最初发现这里可以知道很多经验，体会很多心情，得到些许安慰和共勉，便一头扎进帖海来。当把自己修炼成九级宝宝的时候，一次次的失望让盼望可以找到希望曙光的心再次冰凉，含着眼泪离开，再不想回来。

心再次被伤狠了，满腔的恸不知道怎样才能找到出口，我又来了，书写着悲伤。

我不是成功的典范，希望姐妹们不要受到我的影响。衷心祝愿你们快乐地备孕，早日实现夙愿。女人是心伤不起，希望姐妹们都好好儿的……祝福你们！

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坚持做自然流产的经历：

亲们，我还活着真好。昨天晚上吓死我了，出了好多好多血，当时一度以为自己大出血。

从昨晚散步完开始出血块，夜里几乎没睡觉，12点到凌晨3点每几分钟疼一阵，很难受的疼，根本睡不了觉。3点多开始出好多血，鲜血如注，直接一路由大腿经过腿部流到地上，触目惊心。幸好过了大约20分钟剧烈腹疼流了堆东西以后，就好些了，最起码来得及穿裤子垫卫生巾了。

从凌晨4点之后，一直到六点多的时间里，大约每几分钟起床去厕所出来一堆东西，只要小腹一疼，立即去厕所准出来一堆东西。。。好吓人

昨天上午去的医院医生让选择药流或者人流，我想了很久，还是想自然流产。就没听医生的，直接回来了。在药店买了益母草膏和生化丸吃了，才吃完第二次就剧烈反应。我在想要是吃的医生开的药药流的话，那得多恐怖。不过昨天晚上也够恐怖的，我都觉得自己会不会大出血而死，现在想想都后怕，如果让我重新选择，可能我会选择去医院做人流。

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