谢赞，祝你好孕快快来
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1987.10.23出生 今年算下来有27岁了，结婚目前三年，备孕一年半了，备孕的过程可以说断断续续，一会生病，一会做肠镜 ，把这两年的医保卡都掏了个空，平时月经准时，量基本算正常，也没有什么大毛病，就是一直没怀上，我一直在考虑要不要写这样一篇文章，记录自己在这段过程中的点滴，我不是一个幸运的女人，同样的我也是个幸运的女人，我的不幸来源于，我的怀孕过程并不顺利，可以用几个词来形，荆棘之路，布满伤痕。我的幸运来源于，我的感受可能会比那些，一帆风顺的人来说，更加能感受到，来之不易的珍惜。
2013.1.20日后，我们开启了备孕之路，从不设防，觉得孩子很轻而易举的会来，到失败了几个月后，开始尝试，PL试纸，到每个月对着淘宝贡献试纸钱，直到半年，看着身边的朋友一个个肚子都大起来我开始着急了，在什么检查都没做的情况下，我选择了中医，好吧这可能是一个错误的选择，每周六，早早的感到医院，排上几个小时的队伍，然后面诊五分钟，在到排队领药，每天回家熬着难喝的中药，想着忍吧，为了孩子总能过去，就在那时候我了解到了基础体温， 按照曲线来判断每月是否排卵，就这样持续了两个月，钱用了不少，喝了一大堆补药，没有一点效果， 那短时间，我对中药有了了解，知道紫河车是什么?(女人的胎盘）作孽啊，为此我对那些献过胎盘给医疗事业的妈妈致敬，有怪莫怪
在中医说我的体温曲线正常后，我就开始不在吃药了，想着自然的方法受孕，毕竟在我的心里一直认为孩子应该是愉快的到来，而不是痛苦的根本，就这样短短的半年又过去了，肚子依然没有消息，年龄一点点的上去，我也开始焦急，心里的焦脆感，很无力，很头疼，每天都觉得人生仿佛塌陷了，每天悲观的情绪影响着身边的每一个人，可能最头疼的是我老公吧，因为他老是在被我的眼泪轰炸着，那段时间的我，最怕听到别人问，什么时候怀啊，别在玩了， 其实我的心里很想大声说，我不是不要啊，是没有啊 我开始抗拒，开始沉默，因为我了解，有些人并非真正的关心我，而是拿着别人的痛苦，在哪嘲笑（感谢那些心里嘲笑我生不出孩子的人，因为你们让我了解朋友两字有两种意思，1 虚假的关心也叫朋友，2.真心的关心你的人会在你需要的时候陪伴你）
2014.4月，老公第一次 检查，红房子，其实我相信我老公去做检查是下了很大决心的，因为这真的并不好受，检查的结果显示，精子活力度偏低，那一刻你要问我的心情，我那时候一直在想如果我老公让我生不出孩子我会怎么办，本能的感觉就是在心里说，算了，那我不要了，可是我并不是个善于表达的人，我会用我认为的方式去掩盖自己的难过（可能这样的方式在别人看来足够的愚蠢)
就这样一个月，在番茄素和晒锌宝的帮助下，老公的精子活力已经高于正常标准，我也开始踏上全身检查的路，因为我相信，男女的问题各有百分之50，如果男的没问题，那么女的就该做一次检查，这次我选择了长宁妇幼，原因很简单，因为认识人，好吧 这个借口一点都不好笑。
第一次检查，6.24号，做了雌激素六项（需要在月经来潮的3-5天内做哦）我是第五天去做的 内分泌显示正常，做了白带常规和宫颈 切片 外加卵泡检测和彩超，显示一切正常，医生给写了一个最后的方案，输卵管碘油造影（因为事先做了些功课，所以对造影有着本能的抗拒，——怕疼）
因为6.24号那次来月经去预约显示预约已满，所以这样内心焦虑伴随了一个多月，建议要做的亲还是早做，心里压力太巨大了。
7.31号我迎来了人生第一次造影，记得事先做点功课防止当天害怕，不过那天我也吓的腿软，早上7：30到达医院，做了白带常规，显示为阴性，医生宣布可以做，然后等到下午13;00的时候医生让我打了一针阿托品，（防止痉挛和止痛的）打针，貌似我已经有十多年没打过针了， 那一针好疼，好疼，真的好疼，那时候觉得整个肌肉都在酸疼，然后做在放射科门口，等待造影，结果好悲剧啊，第一个就是我，我想死的心都有了，进去后一切都是冰冷的，冰冷的仪器，医生让我把衣服脱光换上病人服，然后躺在CT片桌上，平躺拍了第一张片子，期间，我的眼泪瞬间下来了，因为我觉得人生第一次那么无助和悲剧，为什么别人那么顺利，我却要遭受这种感觉，将两腿分开，一切暴露在外，一种羞辱感，让我窒息，医生在这个时候开始带给我安慰，开始对我说话，分散注意里，在对我说还年轻为什么不在试试，我告诉她，一年了，熬不住了，这是真心话，相信每一位在备孕路上纠结的女人都会理解这句话的意思， 当医生开始给我下体消毒的时候我已经感受不到疼痛，直到金属的扩宫期插入时，腿疼的开始有些抽筋，这种感觉和平时检查白带常规完全不同，我双手拉这仪器台的扶手，看着医生拿着针头在那准备，第二拨打入碘油， 打入碘油的那一刻，肚子在翻滚，一阵阵的抽痛贯彻全身，我本能的叫了起来，医生问我什么感觉，我说疼，是月经来的感觉还是什么 我说是疼，我反复回答这句话，然后医生跑开开始拍片，还吩咐不能懂，我只能拉着扶手，努力安慰自己放松放松，这这样几分钟后，告诉我好了，我那时候心情突然觉得熬过去了。
出了造影科门的一霎那，我觉得我自由了，真的，不过脸色真心不好看，和妈妈在门口坐了一会进去拍片，这一次好多了，因为不需要脱裤子 直接躺着拍下就可以，造影的时候记得带好卫生巾，因为会有碘油和血流出。
8.1号 中午翘班去拿了报告，结果人生突然崩塌了，因为我双侧输卵管通而稍欠畅，盆腔轻度粘连，我想找医生被告知先预约。好吧
回家的路上我哭了，我查了好多，都说要做手术，要中药灌肠等等，我的眼泪掉了下来，难道我这辈子真的没有缘分成为一个妈妈，这一切是注定的吗，我从来没有打过胎，也没得过什么病，为什么突然就盆腔粘连了呢，我了解粘连，因为我的妈妈也是盆腔粘连开的刀，但她是手术多造成的，而我从来没开过刀，为什么会发生这种事情，我的眼泪止不住了，造影后的疼痛比不上心里的疼痛，那一刻我真的想到了离婚，是真的，以前说过无数次假话，但这一次心里的答案很肯定，我隔着电话对老公哭，妈妈也到处帮我问医生，阿姨们都在帮我想办法，可我累了，真的疲惫了，老公在安慰我 ，告诉我没有孩子，我们一样可以过的幸福。可是我了解，那是一种无法避免的遗憾…… |
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