压抑许久的心在今天彻底爆发了,因为昨天是农历七夕。在各种论坛里,qq里,微信里都是秀恩爱的。有的送的是花,有的是项链,有的是巧克力等等。自己的老公呢?每天就会说着挣钱挣钱,我需要的不是很多的钱,及时挣了那么多钱,根本不是在享受生活,感觉好累。完全不想去联系任何人,全都是孩子,孩子。而自己在这条路上走了好久好久。 就在去年,准备去造影的三月份,结果发现怀孕了,却因为各种原因,各种烦躁,我和老公都很开心,宝宝来的很是时候,可惜不知道珍惜。现在想想,有很多幼稚的地方:婆婆觉得我胖,通过老公让我减肥,每天锻炼,于是开始打羽毛球。当时有姨妈感,可是每天还在锻炼,我觉得有很大的影响。虽然说后期各种去医院但是还是没有保住我的宝宝。记得特别清楚,3月14号白色情人节,得知了小天使的存在,可是他还没有到一个月,喜悦就消失了。4月13号星期六早上开始流血,晚上的时候我彻底地失去了宝宝。整个人崩溃了。这时的我敏感得很,婆婆却把这件事告诉了老家的所有亲戚,大家都打电话过来问。她竟然当着我的面说怀孕了还在打羽毛球。我当时就怒了!怎么还有这样的婆婆呢!妈妈知道了,更是不敢让妈妈来,要来的话肯定会哭死。就是因为我说婆婆不应该把这些事告诉老家人,为什么就说呢!我生气了,老公竟然也生我的气。我想不明白,为什么,我在这么需要你的时候却这样对待我。坐小月子的第二天,第三天我们冷战,我怪他不站在我这边,他怪我不应该怪他妈妈。事情的来龙去脉都很清楚,为什么这样。远在千里之外的我只能在夜晚暗暗流泪。第三天老公继续冷战,一天没有吃东西。结果胃疼。我们生活在一个屋子里,却在两张床上,一句话不说,心彻底伤了。后悔远嫁。 老公听说自己妹妹在妹夫家受气的时候,马上打电话过去骂他的妹夫。而他呢?还不是也在伤害着另外一个女人嘛?不知道以前的誓言以前的好都哪去了。后来眼睛不能长时间使用,戴眼镜,眼睛都会很疼很干。 今年三月份到处跑医院,造影得知一条输卵管未显影。有可能是因为医生的手法,也有可能是因为本身不通。说得非常严重,直接建议试管。我才27岁就要试管了吗?那个宝宝,我非常的不对吗?心里一直在说着对不起,都是因为我,因为我的无知,因为我的任性,因为我的倔强,对不起,宝宝。这是在惩罚我吗? 四月份的时候做手术,躺在冰凉的手术台上,只希望有温暖,我心里却在想着那个宝宝。真的对不起,不管因为当时谁的错,因为我,所以你才离开我。 现在我们又闹僵了,工作上的压力烦躁,每一天相同的无聊生活,就是因为七夕彻底爆发了,我不知道该怎么办?是继续无望的等下去,怎么办?心理压力好大。期待下个周期的来临但是又不想再这样等待了。 我有罪,我要赎罪。 |
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七级宝宝
| 发表于 2014-8-3 21:03
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十一级宝宝
| 发表于 2014-8-4 09:19
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七级宝宝
| 发表于 2014-8-4 11:45
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十级宝宝
| 发表于 2014-8-4 20:38
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晴天蝴蝶麻麻
(楼主)
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五级宝宝
| 发表于 2014-8-7 16:00
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晴天蝴蝶麻麻
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五级宝宝
| 发表于 2014-8-7 16:02
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晴天蝴蝶麻麻
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五级宝宝
| 发表于 2014-8-7 16:02
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晴天蝴蝶麻麻
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五级宝宝
| 发表于 2014-8-7 16:05
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