发表于 2014-7-29 06:14
来自WAP
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从小到大生活幸福有爱我的爸妈还有亲爱的妹妹弟弟生活事业一切都很顺利，因为远嫁婚后我放弃了工作离开了我生活了三十年的地方跟随老公出国开始新的生活，所有的朋友都很羡慕我婚后的生活而且老公也非常疼爱我！本来一切都那么的美好但是自从婚后第二年开始备孕至今已经5年了我用尽了所有的方法历经中西医试管却还未能等来我的宝宝！
从婚后过了一年多的二人世界生活开始计划要BB2010年开始备孕刚开始想着很容易甚至精硧到那个月份要到那个月份生好，因为结婚前曾怀上过一次当时觉得不是时候要BB所以去做了人流因此我从来没有想过怀孕竟然会如此困难也不曾把不孕跟自己挂上过勾!经过半年努力后未果我自己感觉不对劲从那时候就开始踏上了我的寻医求子路，刚开始看那个妇科医生只是让我做了一些简单的检查也没有什么发现只是有少许妇科炎症开了消炎药吃同时也开了促排卵药让我回家试三个月，三个月过后未果再去找她也没再查什么继续又开三个月促排卵药让我回家再试，当初因为不懂太多也没有想得太多所以就相信医生继续试，我一直后悔找错了家庭医生推荐给我的这个妇科医生，她也太不负责任了让我促排了六个月后才让我去查输卵管结果双侧堵塞！她一看结果马上把我转介到不孕不育的一个公立医院去，拿着她给我的介绍信我哭笑不得当时我恨透了她让我白白促排了半年伤身又伤心无奈我也只能尽早约好她介绍给我的那个不孕不育专科医生希望尽快圆我做妈妈的梦。经过了一翻详细的检查医生发现除了输卵管双堵外子宫还有三粒很小的息肉医生说有两个选择一是腹腔镜手术开通输卵管顺便割除息肉后试孕第二直接试管，当时我和老公商量过后考虑到我身体没有其它问题且医生说我子宫卵巢都很好没任何问题我们就决定手术后常试自然怀孕！术后四个月仍未果医生就建议我们直接试管因为手术过后只有半年的黄金期过后很可能又会堵塞的，一切我们都只能听从医生说的去做因为我相信她们总比我们专业，2011年年头就开始带着腹腔镜留下的疤痕踏上了我的试管路！第一次促排取卵5个只配成一个移植后失败，半年后又重促取9个配4个移两个之后两个第二天质量不好丢弃结果又失败，半年后第三次重促15个配7个移两个剩下5个隔天又告诉我只有3个可以冷冻再一次失败，三个月后移冻胚依旧失败！中途该查的宫腔境、染色体等等检查都查过了一切正常，医生也说不出什么原因不成只是叫我放松心情也许是概率问题叫我继续做，于是我自己要求休息三个月再做，期间过新年我和老公回国去探我爸妈顺便旅行散心休息，也顺便找了个中医调理身体，因为老公工作太忙我们也只是留了一个月时间，在这一个月里我天天吃中药做艾灸理疗，而且我看的那个是中西结合的医生也再查了输卵管且做了通水当月通水时因为双堵整个通水过程疼痛利害当时那一刻如果可以一死了之我也绝对不作二选，在我痛得脸青发冷快支持不住要晕倒的时候医生问我能不能坚持继续通否则就停止，一想到我的老公我们的宝宝也不知从哪来的勇气由不得自己思考己冲口而出了一句："可以我顶得住"坚持了大概十多二十分钟但却觉得比我之前过的三十多年还要漫长也算是上天有眼结果通开了一点变成了通而不畅，通完后一个小时内我都痛的脸青唇白全身发冷足足躺个一个小时才会下床走路，幸运的是我有个爱我的老公和亲爱的妹妹一直陪在身边，在回家前我一再叮嘱他们回到家千万别扶我别问我痛不痛怕不怕晕之类的话因为我怕爸妈听到会为我担心，我也不知从什么时候开始我变得那么的坚强！本想要下个月才可以再通一次的因时间关系改成二天后又重复通一次这次也很痛但是比第一次通好多了至少一通完了5分钟后已经没有疼痛感我也会自己起来走路了，为了医生说的一句话：“下个月再通一次很有希望畅通试孕”，就为了这个希望我放弃了回程机票再花了8000元改期重购一张回程票为的就是等下个月再通一次让输卵管畅通能多一个希望怀上，结果第二个月重复通了一次医生说这次顺畅了己经通开了可以回去试孕了，难怪常听说通即不痛，痛则不通！第三次去通水的时候那次真的不痛了只是有点感觉而尔！我又一次充满希望回来时还带了半皮箱子整一个月的中药回来继续吃加上播种网上学习的天天泡脚，带回了艾条艾灸、粗盐热敷，经过两个月调理我又再开始我的试管之路，万万没想到上天依旧没有倦顾我这苦苦求子的苦命人，因上次促排取卵腹水紧急入院的原因这次医生减少了用药量这次7月取卵9个成4个移两个最后隔天又说剩下的两个质量不好没有冷冻，十三天后来月经我坚到十四天验血其实心中有数又再一次失败！我无奈，我徬徨，我害怕但是我却不敢和任何人诉说我心中的苦！我不想老公担心所以我躲起来偷偷的哭，我曾多次对上天祈求只要能让我和老公生一个健康活泼的孩子那我愿意用我的命去换就算是生完马上夺去我的命我也愿意！上天就如此作弄我吗？可幸的是我老公由始至终从来没有给过我任何压力，一直守护着我毎次看医生他再忙也必定陪我一起去，每次失败过后都安慰我说孩子有故然是好但是如果真的没有也不要紧至少我们还有对方，他还说我就是他的宝贝如果没有宝宝就当我是宝宝来养反正有我他已经足够了！他对我越好我心理就越内疚，我知道他非常喜欢小孩毎次看到他看别人的小孩都开心的合不笼嘴所以我更想要和他生个属于我们的宝宝，这也是我不惜一切继续坚持直到现在的理由。坚持归坚持但是心中的苦只有自己明白，自从知道不孕开始我也慢慢地变得很少和朋友诉说心事了，亲戚朋友的关心询问己成了我无比的压力，为了逃避他们追问我也已经很少主动找他们聊天了甚至亲戚也不敢打电话去问候生怕他们追问我生孩子的事，我不知道我还能做什么！也不知道该向谁诉说心中的苦楚唯有值此一角舒发一下因为只有在这里才有互不相识又可互相信任的姐妹能耐心地倾听我诉说心中的苦楚，也只有在这里我才能才敢随心所欲毫不避讳地畅说我心中的一切！在这里也也许会有有着共同经历的姐妹愿意诚心相对、互相信任、互相交流、互相安慰弥补心中的伤痕！以后的路到底该怎样继续走下去我真的很迷茫，很害怕！以前什么事都难不到我只要我想做的我都可以努力拼搏去争取唯独在生孩子这问题上我真的显得那么的无能为力！但是想想我那对我不离不弃的好老公我又有了继续向前走的勇气，我对自己说只要我还活着我会不惜一切继续坚持直到拥有属于我们的孩子为止！我想信风雨之后总会有太阳我一定会等到那天的到来！ |
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