上次发帖,是在2月,那时候求宝宝能健康生长。 可惜,天不遂人愿。 第二个宝宝依然没有成功。每次都是孕酮太低,胚胎不发育,就这么流产了。 流产了两次,身体一次比一次伤,身体素质越来越不好了,做起事来没体力,容易疲劳。经常感冒。 好辛苦,也好辛酸。 跟老公认识了6年,结婚2年。 我们那时候是多么相爱啊! 可是现在,因为生孩子的事情,感情越来越糟,越来越走下坡路。 当初刚认识的时候,我就告诉他,我是双子宫,以后不一定能怀上孩子。 也许那时候年少轻狂吧,觉得这都不是事儿! 他告诉我他无所谓,他可以接受。 所以我才答应跟他在一起。 中间的甜蜜、坎坷,我都记得。 我原谅你的年少轻狂。 所以现在,你开始埋怨我。责怪我。 我觉得我婚姻快走到尽头了。他要孩子,而我未来在哪都不知道。 前一段时间他还告诉我,他无法接受没有孩子,他想要老婆孩子热炕头的感觉。 基于家长的压力,如果我再生不了孩子,他只能辜负我了。 他说,到时候那些我们的共同财产,都归我。 那时候我很冷静,我都不说,因为我也不知道该说什么。 谁叫有问题的是我呢? 再后来,无数的争吵。 他又告诉我,他不会离开我。 可是,我心里已经没底了。 我不知道他说的那句是真的,那句是假的。 也许每句都是真的,只是要看他说每句话的时候当下的心情,心情好就说在一起,心情不好就说分开。 我妈劝过我,我们设想过种种结局,让我想明白了,是要自己先放开,还是死守这个笨蛋。 唉,我做不到先离开他。 做不到啊! 我只等他做选择了。 现在,日子就这么过,每过几天,就拿为什么你生不出孩子来刺激你一下。 我的心就刺痛一次。 以前我是被他捧在手心的宝,我任性、耍赖、撒娇、撒泼,都有他包容,因为那时候我有资本啊。 而现在,我被他责问的,连反驳的勇气都没有。 只能默默承受,煎熬。 我不知道我还能坚持多久。 好累。 好想大哭一场。 记得第一次流产的时候,我哭成累人,他信誓旦旦的跟我说,没事,就算我们以后没有自己的孩子,我也守护着你。 那时候我以为是真的。 他是我坚强的依靠。 我知道他也有压力,他也很煎熬。 所以我做好了随时被牺牲的准备了。 只是觉得,这8年的感情,可惜了。 |
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