2013年5月和老公结婚,8月查出怀孕,结果去医院检查宫外孕,立刻住院行腹腔镜保守取胚,在医院待了13天,婆婆也是时常的去医院看望我,我出院了还去买了鸡杀了给我炖汤喝,每天做好饭叫我去吃或者端上楼给我,我心里好感动,有的时候觉得自己好骄傲,有这样的婆婆,虽然婆婆是出了名的凶悍,也经常给我脸色看,但我还是觉得很温暖,对每一个人我都说真的我婆婆很好。在小月子的30天里(我们这里的风俗就是小产比生孩子更伤女人的身体,所以一般小月子什么都不能做,尤其是冰的东西,比如洗衣服之类等)我穿的衣服脏了就等我老公休息回家来给我洗,每天吃饭婆婆煮好给我吃,真的感觉好幸福,当然也很内疚,毕竟我没有像别人一样大肚子那么幸福,开心。目前的这一切我真的很感动,很感动。 命运再次给我开了个玩笑,一个天大的玩笑。2014年3月查出怀孕,心里无比的高兴,也无比的忐忑,因为有过宫外孕的人应该都害怕,我在去医院检查医生告诉我说是在宫内,但是毕竟偏左侧(也就是宫角孕:医生也称为宫外孕)我很想要这个孩子,所以几天就要去医院复查,直到58天了且没见胎心,胚胎的位子还是没有什么变动,医生最多的建议就是不要,也有的说可以在观察看看。我跑了我们省最好的医院检查,医生给的建议也差不多,所以和老公商量决定不要了。在这期间婆婆知道我怀孕,还特意买了好多水果给我吃,饭菜也更丰盛了,我知道她是给我肚子里的宝宝吃的,心里丝丝暖意,心里更是无比的内疚。。 接下来我再次住进医院,一大早和老公收拾好东西,就直奔医院去,下午的时候婆婆来了什么也没说,脸色非常难看,说了句,怎么会这样?你运气也太丑了吧,给了我们2000块就走了,我叫我老公吧钱给她,但是我婆婆就是不要,最后还是留下这2000块钱。一住就是好几天。婆婆没再来看过我,老公请假已经到了,必须要去上班,我一个人在医院待了一个晚上,我害怕,我叫了好JM陪了我好几天,婆婆连问都没问过,好在我没有手术,吃药就流下来了,连清宫都不用,到也没受什么罪。可想着自己的孩子就这样没了,心里也是很痛苦的,很多时候眼泪都不听使唤就落了下来,有的时候看见别人家的孩子,或者看见大肚子的孕妇,有种羡慕,嫉妒,恨,那种滋味只有体会过的人才会懂,撕心裂肺都不为过。 小半月后总算是能出院了,回到家里,婆婆说怎么这么早就回来了?我什么也没说面带微笑直接上楼了。这一次可在没那些温暖画面了,药流出来一个礼拜就回家,他们都变了,变的好陌生,我觉得我在这个家里都“不好意思”了,老公在家的时候会帮我做点饭(我们这里做小月子和生孩子做月子一样的不能吃辣椒,花椒,等食物。一般都以清淡营养为主)老公一去上班了,婆婆就变了,叫我自己做饭吃,而且他们做的菜都很辣,我更本不敢吃,老公在家他们就会对我好点,但这一次已经没有了上次那样的温暖了,鸡汤没有了,什么都没有了,只有自己做饭,自己洗碗,自己本来已经很痛苦的心了,还要在假装维和的面色。这样的日子不知道还要怎么继续下去,真的很难过,很痛苦,很痛苦,不假装安慰下我就算了,为什么还要在我的伤口撒盐?失去孩子我愿意吗?我比谁都不想,作为一个女人,谁会愿意失去自己的孩子,谁会? 有的时候他们这样对我,我会接受,因为我觉得错的是我,我没有生出孩子来,我理解他们。可是为什么不能换位思考下?谁会愿意碰上这样的事情?我都想离开这个世界了,觉得我活的好累,好累。。。
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六级宝宝
| 发表于 2014-5-26 20:22
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十四级宝宝
| 发表于 2014-5-26 20:31
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天使宝宝
| 发表于 2014-5-26 21:07
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