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今天是和他相恋4周年纪念日。 2010年大四的春天第一次相见，漫天大雪，一起在学校食堂吃了土豆粉，气氛很浓烈，他略带羞怯的说，我看上你了，你呢？ 毕业后，一起在北京工作三年，他做IT，我教英语。 2011年，领证，并且在武汉买房。当时很憧憬，虽然买不起北京的房，但终于凭借两人的努力有了自己的家。 2012年，平淡的幸福，在北京，各自上班，晚上一起回到租来的小屋，他玩游戏，我看美剧。有时也带我一起DOTA，虽然我总是拖他的后腿。忙了一周，两人就商量着去外面搓一顿，犒劳下自己，他比较宅，不爱出门玩，但很馋，可以算是一个吃货。 2013年，多事的一年，幸福并且悲痛的一年。6月30日，武汉的房子交房。我上班忙，他一人回武汉收房。回来后给我看新家的照片，大大的厨房，明亮的阳台，干净的卫生间，宽敞的客厅，温馨的卧室。我好像立刻见到，好想立刻结束北京漂泊的生活，好想和他一起过稳定幸福的小日子。他在我的鼓励下开始找武汉的工作，说有给他月薪一万的，他就立马带我回去。成功了，貌似一切都很顺利。我满心欢喜的辞了职，拉着他在北京拍了婚纱照，忙着整理东西开始搬家，当时已经9月初，婚期将至。 9月20 日婚礼，之后就一起去为新家买家具。我们都倾注了最大的热情想要把这个属于我们俩个的家布置好。十一假期结束，他去新单位上班。我在家中做收尾工作，陆陆续续的添置些小东西。月底要返回老家参加教师资格证考试。我大学并非师范专业，毕业后却做起了老师，家人便让我考了教师证将来有机会去公立学校。 我在10月末考完试后，发现自己怀孕了。。。。。。这算不算蜜月宝宝。。可是，为什么所有幸福的故事都要有一个可是？等我回到武汉去省妇幼检查时，却告知孩子基本没长，连孕囊都没有形成，只是一个无回声区。意识是40多天了这个状况怕是不行了。。。当时根本不信医生的说法，就觉得她是为了让我买药故意这样说的。开开心心的拿了药等待一周后的复查。一周后再次抽血，医生直接说，回家等着吧，不行了，我当时懵了，就和自己得了癌症被宣判没救了一样。同去的婆婆问要不要做流产手术啊，医生说不用，太小了，自己就跟着月经流下来了。从医院回来的第三天，在我回家准备教师资格证面试的路途中，出血了。之后流血15天，B超显示完全干净。一切来的突然去的也突然，接受起来真的很困难。 12月12日，流产后第一次月经。12月15日，和老公一起去省妇幼做全面检查，医生告知一切正常，自然流产没有清宫的话，一次月经后就可以继续怀孕。 我当时多么迫切想再次怀孕，弥补我失去第一个宝宝的心痛，当月果然又是一次就中。他很开心，还很自豪的说原来怀孕可以这么简单。当时想，好好照顾这个宝宝，等生完宝宝，再去工作忙事业。 又是一次的可是，尽管我尽了最大努力，隔几天就去医院监控血值，一知道怀孕就听专家的，补上来达芙通保胎灵，可宝宝还是发育的不好，HCG翻倍慢，40天开始就很缓慢的增长。50天的时候只有1万2。56天的时候只有卵黄囊和少许胚芽，再次查血，HCG都降到了8000。。。当时真的心力交瘁，只想快点儿结束这一切。第二次从一怀孕就担惊受怕，检查一次灰心一次，感觉自己真的承受不了了。57天清宫了，，因为保胎了，很紧，很疼，我选择的是有痛的。 从未想过自己会经历这样类型的磨难，从未想过自己可以如此的脆弱。他比较看得开，不觉得是什么天大的事儿，因为他身边的同事们好多这样流产的，他每天照旧上班，回家开心的玩游戏，仿佛一切苦难都不曾存在过。我多想像他那么单纯，那么淡然。可是心中的包袱过于沉重，无法释怀，五个月没有工作，感觉自己什么都做不好了，一下子自卑到极点，落魄到极点。 总是想要求证我在他心中的重要性，会不会一生对我不离不弃，不管经历什么苦难。他乐观的跟我说，赢了一起狂，输了一起扛。 自己也知道真是的安全感是应该靠自己给的，没人能保证永恒。盼望自己站起来，不是这样的困在这个原本被寓意为幸福的家里，要捡起当初的 梦想继续走下去。可堕落永远要比奋起容易的多，刚刚调节好的心情，很快就会淹没在失去孩子的不幸中，自己都厌倦了自己。 想要他和我一起重返北京，去最好的医院好好检查一番，可他却不愿如此折腾，说我可以一人过去，一边工作一边去检查，需要他配合检查的时候他就请几天假过去。 4年来，从未分开过，我真的可以适应一个人在北京的日子吗？还是继续待在武汉去等待下次怀孕的顺其自然、如果下次还是不好的结局，我还能承受这样的打击吗？ 仔细询问我的 内心，我想要的是一份长久的守候，无论是否贫穷，是否辛苦，很怕因为孩子的不顺利，会影响到我这和他相伴一生的愿望。 在这4周年的日子里，想要许个愿，望上天赐予我一个女人最平凡的幸福，让我和他顺利拥有自己的孩子，相守到老！ |
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