最近这几天,可以用食不知味来形容我的生活,已经接连几天做噩梦被惊醒。婚姻生活到底是怎么回事,到底应该怎么经营,我这阵子想破了头琢磨出一些东西,却每每被他现实中的无情和冷漠打破,我不知道他到底是怎么想的,不知道自己该何去何从。想大家给些建议和意见。 再过几个月,和他就相识满十年了。十年前,我们还在大学里享受着懵懂的青葱岁月,因为一个阴差阳错的误会,我们认识了。他给我的第一感觉是人特别开朗乐观,又有同情心,坦荡荡不遮掩自己,有真实感。因为当时我是个有点内向的女孩,他的这些特点吸引了我,可能也算是一见钟情吧,没过多久,我们就确立了情侣关系,正式开始交往。 因为我们家乡不在一个地方,相距四百多公里,面对着父母的反对,就业等各方面的压力,曾经有几次都差点没有坚持下去。后来,我们披荆斩棘,克服种种困难和压力,我选择离开有着我熟悉朋友和亲人的小城市,到他家乡一个陌生的县城来工作生活。恋爱5年我们终于修成正果,走入婚姻的殿堂。正是因为对他有爱,才让我一直坚持和不断努力,我一直以为我找到了我想要的幸福生活,每天都盼着下班回家的那一刻。 婚姻的前两年,因为种种原因没有把生小孩纳入生活的计划,直到第三年,才被提上日程。可是一年过去了,还是没有任何的好消息。之后,我们便重视起来,开始到医院做各种检查。最初的检查结果,他是正常的,我有点小问题。为了争取早日实现生孩子的愿望,我开始吃各种药,西药、中药,也常常往医院跑。本来新的一年,我给自己定下死目标,不管一切再困难,都要积极治疗怀上孩子,就像我当初在爱情上遇到的困难,也努力了过来。可是,就是在这种时候,他和我之间的几次谈话,一次比一次更远的把我推向痛苦的深渊。 他说,我们之间现在这样,他不是没有想过离婚。要离婚的原因,我一直没有能怀孕占45%的原因,我们两个之间相处不好占55%的原因。就因为我一直没有怀孕,他的爷爷奶奶和妈妈都特别的焦急和不安,给了他很大的压力,他爷爷奶奶曾说,死了都看不到我们的小孩了;他妈妈曾哭着和他说,好想抱孙子。他再看看身边的朋友同事都已经生了孩子,就连老婆死了的同事都再婚了,而且再婚没2个月就怀孕了。 我问他,到底想要什么样的婚姻生活,他说不知道,但是反正不是现在这个样子的。我说,现在没有小孩子,我一直在努力了,在积极检查治疗;现在感觉两个人相处有问题,我改还不行吗,我改成他要的那个样子,不再容易生气,也不对他做过多的要求,这样都不可以吗。我说,如果我下个月就怀孕了,也改成你想要的那样了,你还不想和我继续下去吗,他摇摇头,说不想。我的心那一刻真的好疼好疼,原来我一直都为了我一厢情愿的所谓爱情,放弃那么多,勇敢的克服那么多困难,现在他却对我说,不想再和我继续下去。哭了,他也像往常一样,没有再哄我。很久以前,他就没有再哄过我了。我擦擦眼泪睡觉了,一直到第二天天亮,就挣扎着去上班了,虽然我一晚上基本上都没有睡好。接下来的两天,我上班值班没有回去,但是我不知道我下班后回家该如何面对他。我在这个县城里没有亲戚,朋友也很少,没有什么地方能去,受了再多的伤,也只能回到那个“家”里。我找了个借口,下班以后没有在家吃饭,跑到快餐店吃了一顿,捱到他外出值班的时间之后才回去。哪里知道他晚上没有出去值班,还主动找我说了话。我以为,他想了一夜,想通了,想好好和我找到解决办法,继续走下去。周末的两天,是我过的很轻松的两天,我努力让自己变得更好。我依旧给他泡茶,给他拿最爱吃的零食,陪他看他喜欢看的新闻,小心翼翼的陪他聊天,给他擦皮鞋,在他洗澡之后殷勤的把他的内衣外衣全部都洗掉。又是到了晚上,他突然跑到屋里拿出旅游指南书,翻了几页后,说他好想去西藏玩,一个人骑摩托车去。我心里好冷,问他,是不是出去旅游不想和我一起去,他说不知道。又是不知道。我的心又疼起来,我实在在他面前坐不住了,我悄无声息的离开沙发,选择了到卧室。很久,他也没有进来找我说话,我们就这样,一个在客厅,一个在卧室,各自度过自己的晚上。一直到睡觉时间,他才进来。我以为他想通了,原来他没有,我以为我把自己做好了,他就可以试着处理我们之间的关系,两个人可以重新磨合,各自吸取经验教训。可是,我想的一切都太美好了。我突然有种感觉,感觉自己现在变得那么的低声下气,那么的卑贱,好像我做了什么不可原谅的错事,好像我出了轨,好像我对他家人态度恶劣惹到他了。我那么卑贱的讨好他,可却讨不好他。他还是对我一种拒人千里之外的感觉。我一晚上胡思乱想,也做了一晚上的噩梦,还叫出了害怕的声音。 现在我也不知道到底该何去何从,也不知道对于男人来说,什么样的生活能逼迫他们选择离婚,我和他之间就真的没有改善解决的办法了吗 。 |
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十五级宝宝
| 发表于 2014-3-10 15:58
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九级宝宝
| 发表于 2014-3-10 16:01
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十一级宝宝
| 发表于 2014-3-10 16:26
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