宝儿，感谢感恩我们曾经短暂的相遇和经历

播星人645995d7a6

|举报

80097 楼主直达楼

谢赞，祝宝宝宫内健康成长!

已邀请用户：（此提示只有您可以看到，其他用户无法查看）

宝儿妈/文

曾经我还是“孩子”，我特别想拥有你，当你伸手来拥抱我，甜蜜的偎依到我怀里，我确不懂的如何对你，不懂得如何爱你，不懂得如何保护你，不懂得如何很好的珍惜你，直到失去你，我才似乎长大了成熟了清醒了，因为真的很痛，撕心裂肺的痛，或许这就是成长的味道。

宝儿，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！谢谢你曾经陪我的那58个日日夜夜，我们一起经历了很多很多，酸、甜、苦、辣、欢声笑语、游山玩水，我不知道这是一份怎么样的缘分使然，使我们有这样一段奇特的历程。但我能确定的知道，你是上天派给我的天使，净化我的内心、清净我的内心、帮助我成长的小天使。我一直不敢怎么想起你，因为我担心我没有那么坚强，我担心你不会原谅我，我担心我也不会原谅我自己，我更担心看到失败的自己和丑陋的自己，今日，事隔整4个月，我想想起你，想起和你一起的点点滴滴，想起和你在一起的真切感受，让我原谅我自己，忏悔我自己，更重要的是修复圆满我自己，让你看到全新的不一样的我自己，请你还会回来我身边，让我好好的保护你、珍惜你、培养你、呵护你、关怀你、陪伴你、尊重你、信任你。

一切源于我的幼稚、任性、固执造成了家庭创伤，可以说是“执迷不悟”“不开窍”“一根筋”，事情起因源于婆媳关系，我是天下最蠢的人，身在福中不知福，我就如《黑天鹅》一书中所说，当人们起初认为天鹅是白色时，出现了黑天鹅，人们不愿意相信接受天鹅还有黑色的。起初当我看到婆婆的诸多好时，我比亲妈还要爱她、敬她、念她，相处大半年后，她却出现让我难以置信的行为和语言的时候我是难以接受、难以相信、难以接纳婆婆竟然是这样的人，我一度压抑自己的感受，内心却排斥、怨言、难过、悲伤、沮丧，所有的好一股脑抛掉，剩下的是不安和焦躁，而老公完全站在婆婆那边，我一度陷入孤独悲伤更加不安之中！

此刻我在想，人无完人，为何我只能接受她的优点，确接受不了她的缺点呢？这个所谓的缺点也只是我的判断，在我眼里所谓的缺点，或许在别人眼里还是优点！可是，一起相处了一年半时间，大概前半年我在自娱自乐幸福安逸快乐中度过，而后一年日子都不怎么好过，当我知道了所谓的婆婆真实面目，我们之间的相处的能量场基本上处于对立能量场，只要见着，不说话不看，都能感受到一股子莫名其妙的烦躁与不安的感受，我们在这样的环境中生活了一年，而我的宝儿也是在这样的环境中来，在这样的环境中离去。

我要忏悔，宝儿是我等待已久的宝儿，宝儿来了，我却一度的情绪失控、难以自拔、难以自控，我忘记了那时候我人生的重要的事情是保护好我的宝儿，而我却一度的较真着陷入了负面情绪和负面能量当中，伤害了我的宝儿，宝儿、对不起、请原谅、谢谢你、我爱你。

依稀还记得在你着床的那几天（我不知道那个月你会来），我和同学组织去漂流，漂流当天下着小雨，入水后2秒我便后悔了，因为水太凉了，我基本上是全身颤抖着发抖着完成了2个多小时漂流，我想那时候正是你脆弱的时候吧！对不起、请原谅、谢谢你、我爱你；

在我测到淡淡的2道线时，我特别开心的告诉你芭比，芭比说要再观察，不要像之前一样诈和，所以之前预定的旅行计划照常进行，3天里做了2次飞机、全三天都在大巴上从这个景点到那个景点，从这个山脉到达那个山脉，可以说没有休息好（一次等飞机居然等了一个晚上，就睡在候机大厅的凳子上凑合着休息），也没有吃好，但看到了很多美丽的景色、连连山脉、青山绿水，真的好爱好爱那次旅行！很轻松、很放松、心情很好，有种被放出去的感觉，当然中途我尽可能的上车就睡觉，及时喝水、做好防晒、可是那些时候也正是你脆弱的时候啊，宝儿、对不起，请原谅、谢谢你、我爱你；

旅行回来后就去医院官方确认，那个时候也就是你35天左右的样子，结果出来后我又不愿意相信这样的结果。我告诉你芭比，我确实怀孕了，你芭比当时特别的高兴，可是医生说孕酮数值很低，有可能会流产，问我们保还是不保，芭比第一反应是肯定保，再次找到医生给我保胎，医生却说：“你这情况太不好了，没有保的必要性，都不能排除宫外孕”！OH MY GOD，我又一度哭泣起来，你芭比不停的安慰我，才有所好转。医生给我们开了保胎针，每天打一针连续5天后再看，就那个时候，我都没有休息，依然投入了紧张的繁忙的工作中，觉得你应该没有问题。可是那个时候也正是你脆弱的时候，宝儿，对不起、请原谅、谢谢你、我爱你；

从官方确认3天后我代表公司负责出庭（公司案子），前期还和大量的证人进行了联系、沟通，确定助我们一臂之力，谁知在开庭当天，全部望而却步，使我陷入被动之中，我又开始不淡定了，为了工作，焦虑的情绪又涌上心头，开庭当天更是焦躁不安，过分担心、忧虑、紧张！那个时候你需要安静的休息，可是我确扰了清净，宝儿，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你；

我将好消息告诉你我的爸爸妈妈，他们都特别的开心，告诉我要照顾好自己孩子，养好胎，过些日子来看我，可是当老公把这个天大的好消息告诉婆婆后，她没有半天开心、没有关心、没有嘱咐、没有安抚，用特别排斥的态度面无表情的告诉我：某某人怕死，她让穿洗澡不滑的拖鞋，你现在就把这个鞋子穿好，不要拖！其实，我当时第一个感受，婆婆并不欢迎这个孩子来到这个家庭，所以，心情又开始跌荡起伏！宝儿教会了我人生短暂，别人的看法根本不重要，不要让别人随便影响自己的好心情。宝儿，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你；

一切的一起都说明是我自己内心太脆弱，内心不够强大，没有破茧成蝶的勇气承担你到来的重任，工作的压力+老公支持的力度小+婆婆的冷气场+婆婆

随意乱发脾气+自己的担心+自己的压抑+自己的难过+自己孕期脾气差+自己失落等一系列负面情绪终结了你的成长。宝儿，对不起、请原谅、谢谢你，我爱你；

最终，见红了，少量见红我依然还坚定你是好的，找朋友找医院找熟悉的医生再次确诊，最终我告诉一位医生我的所以经历，第一次检查医生的说法，化验单，她说这种情况很常见，让我接受现实，你折腾这么久了，跑了几家医院你因为你不愿接受这样的结果，现在应该可以接受了吧！是胚胎发育不好，早点做决定，早点清宫，3个月后就可以重新怀孕了。我哭着告诉老公，老公安慰我说验血结果出来后，咱们就做决定，验血报告第3天出来，我们一起回家等结果。可是第二天出血厉害，到了晚上肚子一阵一阵的疼，吃完饭后，疼的频率增加，疼痛指数增加，老公开车快速送我去医院，会诊、B超折腾了几个小时，一次比一次疼痛的厉害，越来越间隔的时间短，疼的我一度不能站立、不能坐，医生说是自然流产征兆，让我走一走，自己会流出来，心想，当初我妈妈生我的时候都可以，这点疼还没有生孩子的疼（医生说的，生孩子和这个疼是一样额，只是疼痛指数没有生孩子那么疼，可是真的好疼好疼），我一定要坚持住，由于是晚上，没有麻醉师，如果选择手术也没有麻醉药，如果自然流产，对身体的损伤是最低的，最终在医院的走廊连来回走了4个多小时，从头一天下午6点多微疼，疼到凌晨4点多才稍有好转，过程中是疼3分钟，停1分钟，又疼3分钟，停一分钟，非常的有规律，4点多好转后，躺在床上休息6点多醒来，医生说不疼可以回家了。第二天中午有一块像牛肉的一坨肉从掉了出来！你还是最终离开了我，就这样，悄悄的来了，又悄悄的走了，完全不由我来定！宝儿、对不起、请原谅、谢谢你、我爱你。

来不及悲伤、来不及难过，来不及大声呼喊，我想这一切应该都是天意，既然发生那就接受吧！我不想责怪任何人，我极度的冷静，只是默默的流眼泪，是无声的泪！宝儿、对不起、请原谅，谢谢你、我爱你。

之后的4个月的岁月里，我变了，相对变温和了、柔顺了、安静了、情绪可以控制了、知道生命的重点是什么了？懂得放弃一些了，懂得放下了，肩膀上面轻松多了，总之，你是上天派来拯救我的天使！宝儿，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！当你看到我的变化了，看到我能够承载你到来的那份重任，请将你的双手交给我，让我紧紧抱着你、陪着你、关怀你、照顾你、培育你、信任你、庇护你！你始终是我人生中的贵人，宝贝，来吧！让我们一起成长，做一个圆满的自己！

也呼吁我们你身边所有的人能够用一个庞大的心胸去包容容纳身边的每一个人！我们都是凡人，不要要求和期待别人成为自己心目中的样子，让他们做自己想做的人吧！让他们拥有自己的想法和特性，相互陪伴、信任、尊重，这样我们都能够轻松一些！

我知道我做的并不好，请大家轻拍，多多指教，让我们彼此能够更好！

宝儿、请原谅、谢谢你，我爱你！

点击查看全文