经常上播种网,但基本以观望为主,遇到感情的苦恼,也无人可以倾诉,特想在这个无人认识的网络论坛里坦白心思,希望姐妹们给我出出主意,让我摆脱苦恼和不安。
下面,引入正文: 我80后,现已为人妻为人母。感情经历很简单,可以说比较苍白,也比较遗憾,没有谈过轰轰烈烈的爱情。第一段是暗恋,喜欢同班的一个同学,从高中毕业开始到工作后一年,4年后发了条短消息表白,收到的是预想的结果,他不喜欢我。虽然有点伤心,但对我没多大影响,说了反而比不说要好,我不留有遗憾。第二段是错爱。不是不爱,只是没有选在对的时间里。开始,他对我穷追不舍,我并无感觉,我这个人不喜欢拖泥带水,比较强硬的拒绝了他。为了摆脱他纠缠,我甚至找了个不喜欢的人做了一段时间男女朋友,虽然并未发生关系,但是也算是恋人。最后他绝望之际发的那条短信和别人那里听来的故事,我才了解到我给他带来了很大的伤害,他常常在我家门口和我家窗户出现,一呆就是很长时间,我却浑然不知,他那一年都没睡好觉。也许是因为内疚,我开始重新审视这个人,就这样莫名其妙产生了情愫。可是,我那时心高气傲,又如何放的下面子,如何回头?那时候的他已经调到了好的工作单位,我如果表白,不但别人包括他都肯定觉得我势力,我巴结。纠结了一年,终于有个机会我也如愿考进他的单位,与他成为同事。最终,我还是放下了面子,为的是不让自己这一生后悔,告诉他我的想法。我想的很简单,要么可以在一起,要么就是拒绝。那是个夜晚,他约我出来,到一个小桥流水的地方,聊了挺多,那天他喝了酒,满身酒气,意识清醒,问我是喜欢还是爱。我习惯说喜欢,就没有提爱字。他说第二天约我出去喝茶,我满心欢喜,幻想着我们以后幸福的日子。可是,第二天我等了一晚上,他都没打电话给我,我又不好意思打给他。记得那天刚好是周末吧,到了周一上班的时候,我才知道那天晚上他临时有事出差去了。可是,他质问我为什么不打电话给他,等了我一晚上的电话。于是,他的态度开始转变,让我等他一个月,一个月后告诉我结果。其实,在他说这句话的时候,我已经估计到我们没戏,但是我依然愿意等待,我不想后悔,更不想是我先放弃。那是个黑色的9月,我每天睡眠不足4小时,却还要应付繁重的工作,受尽煎熬。也是这一个月,我却知道更多的事情,他到处撒网,追别的女孩,有次还恰巧给我遇到。等了半个月后,我终于忍耐不住跟他说,如果你有结果了现在就告诉我吧。可是,他依旧不肯放了我,依旧还是那个约定。到了月末,他依旧没有说,我执意要一个结果。同样也是一个夜晚,也是一个安静的有水的地方,他同样喝了酒,满身酒气,意识清醒。我有很多话想问他,让我等一个月是报复吗?你那天晚上的温柔是假装的吗?你博客里面写过的为什么不是第一选择,谁在这期间跟你说了些什么,让你反差这么大?结果,我发现自己一句话都问不出来。我只是听见他说,做我一辈子的好朋友。而我认为:男女之间没有纯粹的友情,做不成恋人必定当不了好朋友。我把他当初送我的一件礼物扔到了溪里,以表示我们一刀两断,不再纠缠,然后头也不回的往回走。走了一段路,确定他已经离开了,我开始放声大哭,把这些年的寂寞、隐忍、爱和纠结一古脑全哭了出来,哭到没力气了,才走回家,倒头就睡,终于睡了个好觉。第二天,刚好是国庆7天长假,我跑到一个好朋友那里,疯玩了4天。国庆回来,就接受了姐姐给我安排的相亲。本来,我已经认命,找个家庭条件不错的嫁了,其他都无所谓。可是,老天自有安排。就在我们谈婚论嫁的时候,我爸爸突然病重,我一下子变的很消沉抑郁,本就不怎么热情的感情也越发冷淡,我毅然选择了分手。那时候的我很无助,父母重病,工作繁忙,感情没有寄托。单身半年多后,机缘巧合,遇到现在的老公,并且我爸爸很喜欢他。刚开始并没有多大的感觉,只是感激他在我最无助最难过甚至快要得抑郁症的时候选择关心我,爱我,跟我结婚。多年以后的今天,不管将来如何,想起当初老公在我最艰难的时候安慰我爱我,我依然心存感激。于是,在我爸爸最后的日子,我们定了婚,了却了我爸的心愿。在此之前,他也结婚生子。后来,我也考试去了别的单位。本来,事情就该这么结束,我们偶尔会相见,也只是平平淡淡。可是,老天偏偏爱绕弯子。就在我去新单位一年后,我请以前的同事吃饭,自然也包括他。吃完饭,同事们唱歌的时候,他却对我说,一直喜欢的人是我。我不太相信,我曾经分析过千万次,纵使我以前伤害过他,但也是无心伤害,后来他的所作所为分明是有意,但我也无话可说,当是偿还给他,可是这所有的一切跟他说的一直喜欢我扯不上关系。他只是以前喜欢我,后面不是。但是那天,他说的很真切,还说我曾经的好友打过电话给他,具体说了什么他不肯说。难道是我朋友说的话,让他后来这么对我?如果什么都不提起,我当自己什么都忘记,什么都放下;可是当他把记忆的匣子打开,我才发现其实那段我曾经渴望的感情一直都在,是我刻意隐藏的。事过多年,我却依然会受它影响。他那时也曾想约我出去,我拒绝了,我说让过去的就过去吧,珍惜身边的幸福。我不敢面对,害怕自己控制力不好。现在,我们会有工作上的联系,避而不谈以前的事,但是有时候依然控制不住会跟他聊些心里话,听取他的一些建议。我发现自己很危险,在慢慢陷入他的沉沦,我怕到时候我无法自拔,他却可以置身事外。现在的我常想起过去,尤其是跟老公吵架不和的时候,常想着时间可以重来又该如何如何的。我知道我的想法很不对。我害怕以后一直这么想,又会活的很纠结。我一直喜欢看小说,言情的,武侠的,都很喜欢,所以对待爱情,我一直有一种浪漫主义色彩存在。他不是高富帅,三条都不符,所以肯定不是我梦想中的人,但是我确信实实在在的喜欢,因为我缩小了他所有的缺点,放大了他所有的优点,在其他人那里我没有过这种感觉,其他人我都是挑毛病为主。我曾经多么希望老公可以浪漫一点,多爱我一点。可是不知道是我老公木纳,还是他心里另有他人,对我总是不冷不热。我也常想,他到底是怎样的一个人,真如他所说的一直爱的人是我,还是那只是男人不同阶段的演戏?我又是怎样的一个人,要对这段根本没有开始过的感情念念不忘。现在的我该怎么办? 1、告诉他我的纠结,让他看到这篇文章或是发一封邮件给他,再问明白曾经想问的一切,回忆一遍过去,然后彻底放下; 2、继续保持现在的关系,不问过去,只是作为一个同事或朋友来交往; 3、保持距离,不要再以工作的名义跟他聊天,淡出彼此的视线; 4、以此为题材,写一篇言情小说在网上发表,不管有无读者,纪念我逝去的青春; 5、其他更好的法子?
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幸福所在
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七级宝宝
| 发表于 2013-12-3 23:07
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十三级宝宝
| 发表于 2013-12-3 23:14
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十五级宝宝
| 发表于 2013-12-3 23:14
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幸福所在
(楼主)
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8
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七级宝宝
| 发表于 2013-12-3 23:45
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