2011•9•1 ,怀孕84天,b超胎停,刮宫流产 2013•12•2 55天b超胎停,无痛人流 第一次胎停,很担心再孕有影响,询问大夫怎样检查,怎样治疗,大夫弱弱的一句,悲剧不可能在你身上发生两次吧,我信了,只是简单的调理了身体就又备孕了,马上我又怀孕了,这次怀孕比以前小心些许 ,但也没有保胎,在忍受两个多月的剧吐反应后,再一次b超时看着大夫摇头叹气我的心又跌入低谷,第二次宣判胎停,这一次大夫安排先药流然后清宫,为了让老公不要再看到我疼痛的样子,这次只有婆婆陪我,其中的疼痛我不想再回忆,那种痛苦只有女人能体会,生不如死。这次我看到了我那弱小的宝宝,眼睛黑黑的,半透明的小豆芽我没能力让他发育成人,我感觉我罪孽深重,我们三个月的母子缘分就此强迫结束了。 从此我走上了慢慢求医路,我开始了药罐子的生活,同时一心想找个专家大夫查找原因,可能是老公没意识到问题的严重性,或者他是在逃避,或者他真的很忙,他一点都不配合检查治疗,这一年半我们之间争吵不断,我改变不了他,我只有自己努力调理自己的身体,常常中药在嘴里,眼泪在心里,这一年最折磨人,只有自己在挣扎,没人陪我,没人心疼我,没人可以理解一个三十岁的女人两次失去孩子的痛苦,一年半时间过去了,说服老公简单做了几项检查后又备孕了 两个月我果然怀孕了,这次没了那种激动兴奋,心里高兴可总提心吊胆,从怀孕29天到55天一直注射黄体酮和hcg,吃保胎丸,维e叶酸,自己小心翼翼,生怕惊动了我的宝贝,每次肌注药物的时候那种钻心的痛让我泪水往肚子里咽,为了宝宝我甘愿受苦受疼,就这样一天一天的我觉得我的苦能熬出头,可就算我这样也感动不了上天,接下来的事就是流血,化验,b超,复查,然后手术,刚刚经历过,说多了全是泪,第三次胎停,这次我想好了的与宝宝共存亡,可我看着在我身旁熟睡的老公,他那么的疲劳,那么的无辜,我心里感觉很愧疚,我对不起他,我怎么可以这样自暴自弃,我怎么可以再折磨他,虽然我们有过很多争吵,可我们是深爱着的,我们是不可以放弃对方的,我一定要给他当爸爸的权利,我一定会给他生可爱的宝宝。今天是我手术第二天,我的心里感觉平静了许多,我要为下次备孕打基础,我要查资料,找专家,检查治疗,如果有和我类似情况并好孕的姐妹,我希望能得到你的帮助,如果和我一样还在路上的姐妹,我们一起并肩作战,迎接我们可爱的宝宝好吗。187949650甘肃群 |
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十级宝宝
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四级宝宝
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