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今天又降温了，排卵第十二天。 昨晚很晚才睡，看电影，一部又一部，只有看电影能使我忘却身边白晃晃的白板，只有看电影能停止我里面一阵阵潮涌上来的悲戚。 结婚七年了，经历过的……不想再说。 只有这里的姐妹们知道，每个周期开始的希望，到排卵时的小心努力，到排卵后的各种难受各种期待，希望在期待当中 逐渐酝酿，是的，每个月都有希望，因为抱紧那一点点没着落的、不见影的希望，人变得神经质，排卵后一开始是努力控制不去测，然后就终于忍不住，忍不住的时候就满怀希望地悄悄测，躲在角落一遍遍看试纸，灯下看，阳台看，横着看，竖着看 。看了没有，再拿来看。几分钟看一次，盼望试纸干了以后出现暗影灰印粉印，盼望别人上传的红艳艳的双杠有一天能被自己亲眼看见，那该是何等的幸福何等的满足，那时，我就可以骄傲的跟老公说，“老公，有了”，跟姐妹们说，“怀上了”，只简简单单的说那么一句，那该是何等的幸福。 但是，没有。 但仿佛希望就在那试纸上，所以，人成了机械，除了关注尿、试纸、水印，就不能再思想别的，全无心情，全无心机。盼望盼望盼望！多少次在明处暗处盯成了斗鸡眼？多少次因为看得太久眼花在白板上幻想出水印？多少次在幻觉出现的时候心里巨石落地、然后次日的事实又再次把自己拉回焦虑灰心暗杂盼望？ 直到，前日，秀儿的早孕试纸干了以后出现极浅的粉印，心中一阵惊喜，身边没有大卫，只有康乃格，又拿康乃格的试纸，谨慎的换了个试杯，再测，干了以后果然也有极浅的粉印，那一阵，心中百感交集。想要流泪，但自己是不会流泪的那种人，想找个人说，我终于、终于看见粉印了！两条不同牌子的试纸，都是浅粉，应该不会有错了。虽然知道秀儿容易咋呼，但两个牌子一起咋呼就不会了吧。次日买了大卫再来试试，一定会出现水印了。 心里谨慎着，但还是忍不住开怀了，想着什么时候跟老公说，还是加深了再说吧，老公在外出差，弄不好他着急请假回来，结果又生化什么的话，他岂不是又让人笑话？那工作怎么安排呢？这个年龄，怀上了就得保胎了，想想看，怎样安排为好。又想 ，看来 从现在开始不能再买衣服了，好歹生了以后吧。那这几天身体不舒服怎么办呢？自己一人在家，只有熬着了。 这样想着，昨天，就买回了大卫早孕试纸，又找到康乃格的一只试笔，先用康乃格的试笔测，心里很笃定会出现水印，怎么的？居然白板。噩梦就此又展开了。再用大卫，还是白板。想想，又安慰自己，应该是大卫显色比较慢吧，说不定明天就有了？ 但是下午就忍不住 了，于是又测，接下来的情节姐妹们猜就猜得出，下午、晚上，都是白板。 今早，第十二天，降温了。 这样的情节，虽然不是每个月都上演，但是每个月被各种症状折腾的境况和带来的希望，跟这个月上演的悲喜剧，也差不多。常有姐妹们形容这种心情的起伏就如同坐过山车，好不容易升到高处了，但猛的一下，就坠落下来，心，揪得紧紧的。 我该说什么？我要是能哭，哭出来可能回好一点。可是我不会哭。现在的心情，我自己也不能形容。灰心？我下个周期还是会继续；伤心？也许伤过太多，已经不知道伤心的感觉？愤怒？没有，我不知道该怪谁。上帝爱我，给我许多，我不能怪他。那么，是什么？ 不知道怎样面对老公，对他的担心，胜过对自己的担心。年龄一天天过去的日子里，我怎么跟他说，也许，下个月……？ 这些话，的确只有来到这里说，只有这里的姐妹们才能够理解。我也没处说，出身相当于孤儿，谁管谁问？老公脆弱，这方面跟他从不能交流，不指望能够从他那里得着安慰，只求他没事就好；也有要好的姐妹，但经历不同，没人能理解我多年煎熬的痛苦 。 在此，我对播种网表示感谢，对这里的姐妹们表示感谢，谢谢你们，让我感觉到理解，以及温暖。谢谢！ 下个月，还得继续，什么时候是尽头呢？什么时候 ，我才可以安安稳稳的看着自己的红杠逐渐加深呢？ |
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