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2013年10月31日，重感冒，请假回家看病，医生开了药并建议当晚不要母乳。和家里人商量了一下，干脆趁机会给宝宝断奶。晚上妈妈一个人躲在卧室里边心疼边听着宝宝在门外边不停的找妈妈。突然后悔吃那些莫名其妙的药，有那么一瞬间，真的好想冲出去抱住宝宝告诉她妈妈在这。全家人一夜难眠！ 2013年11月1日，断奶第一天，宝宝哭的累了终于睡着了。早上上班之前我偷偷跑去亲了下宝宝的额头，感觉小眼睛有点红红的。到了公司开始第一天体验涨奶之苦，奶水留到衣服上，硬硬的一大块。吸奶器把奶头都拔的有些发红。想起宝宝哭的样子，心说为什么要断奶呢？要是没感冒多好！ 2013年11月2日，严重涨奶，像板砖，像石头！抬手都能牵一发而动全身的疼痛，感冒发展成重感冒，脖子痛的说不出话来。 加倍的吃药的同时终于下定决心必须打回奶针。并且伙食全部都换成回奶的东西。今天已经顾不上宝宝的哭闹了，虽然满满的心疼依旧放在心里，但自己的难受真的无法忽略了，心情好差。下午这会，药的副作用吧，恶心想吐、瞌睡乏力、耳鸣、天要塌了吧，还可以更难受吗？
2013年11月3日，回奶针没有打，因为邻居妈妈说回奶针有副作用，我侥幸的以为经过前些天的折磨，今天应该会好一些。可惜世上本没有什么侥幸可以变成幸运，今天继续涨奶，奶头的淤青已经变得越发明显。奶的两侧靠近手臂的部分衣服碰到都疼。中午我已经彻底放弃吃饭了，改吃煮茴香，也放弃喝水了，改喝麦芽水。我觉得要是明天还这么痛，我手可能动不了了。谁也不愿意这么折磨自己，必须打回奶针，因为真的太痛了。 2013年11月4日，经过整整二天的剧痛折磨，今天感觉好像好了一些，要不然就是痛的有些麻木了。我很奇怪，为什么百度上说涨奶没那么多天。今天已经是宝宝不吃奶的第四天了，她看到我依旧会扒开我的衣领，呵、呵、呵、的讨好我。我知道，她还记得，她想吃奶！ 2013年11月5日，今天依旧涨，不过明显不那么痛了。宝宝比我起床早，冲我笑，我抱起她呆呆的坐在沙发上享受清晨的鸟叫和新鲜空气。看着她服服帖帖的坐在我身上。突然很想今天休息，我已经很久很久没有和宝宝单独呆在一起了。断奶之前，每天夜里我们都会一起睡。她会讨好我，然后抱着含在嘴里的“口粮”入睡。即使睡着了，也不会离开我的怀抱。断奶以后，冒冒的，我会觉得自己真的很久很久没和宝宝亲近了。 2013年11月6日，继续没有假期的工作。感冒好了。这几天特意计划想和宝宝多相处，反而没什么机会和孩子见面，她起床的时候我多半没起，我出门上班的时候她多半在睡觉。等我回来已经是夜里了。夜里？我们已经快一周不能相处了！有一种很想念、很想念的难受。那种思念，比情人许久不见更让人牵肠挂肚！ 2013年11月7日，今天用手推奶，还可以挤出少量的奶水来，但是已经不会痛了，软趴趴的垂在前胸。没有胸型不说，还一大一小。照了照镜子才发现只用一年半的时间身材就惨不忍睹了！最近工作上不顺心。其实没什么大不了的事，只是很多事情不按照自己预期去发展就会情绪不好。也许是很久没有和宝宝相处加之工作压力挺大的，突然就萌生了辞职回家的念头。 2013年11月8日，用手推奶水依然会往外流一点，但我觉得到今天为止，断奶可以打一个句号了。今天下班回家抱着宝宝的时候，她依然往我身上钻，原来那么多天过去了，她还是记得那个地方原来是她的“口粮”！今晚是我们断奶以来第一次相处，她变的特别淘气、大声哭闹的。我突然发现，自己已经失去了让她马上安静下来的“神装备”。突然有种不知道怎么去“讨好”宝贝的不知所措。今天是我这周第二次思考增加和宝宝相处的时间这个看似不是问题的问题。因为自从断奶以后我们之前的默契变的很奇怪。我会突然不知道怎么做才能让怀里的宝宝安安静静的呆一会。我烦躁并害怕着，也许这份工作我真的可以舍弃了，也许我该尝试找一份时间上轻松点的工作。又或者，断奶时候的妈妈们都喜欢想太多。 2013年11月9日，这个帖子用以缅怀我为工作奋斗而不顾孩子和我们母女漫长的、相互思念的、怎么也不能好好相处的断奶岁月。真的后悔，那么小的孩子，有充足的母乳和各种有利条件支持，也许应该先让她适应只吃早餐和夜宵，然后慢慢的减少母乳的次数和份量，有一个过渡，也许我们相互就不会那么痛苦了。看着她哭而不知所措，突然有点恨我自己！我该陪陪她。为什么自己在这份工作面前会突然变固执？2012年3月选择为了宝宝在工作上放手就该洒脱。为什么要去害怕？从八月到现在，折腾的天翻地覆，我什么都没有得到不是吗？我想证明什么?本来就是平凡的生活，平平淡淡就好！只有你好，就一切都好。爱你，宝 晚安！ |
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