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头胎是个女儿，二胎还有三个月出生，照过又是个女儿。四个月的时候娘家让引产，我舍不得也很害怕引产，于是留了她一条小命。我没有上班，在上海生的话没有报销福利什么的，二胎也没办准生证。二胎是合法的，但是父母希望我一定要生到儿子，于是生二胎得躲着，悄悄的不能让老家计生知道。老公就三千多点一个月，我们基本是月光族，仅够生孩子的钱，赚一分花一分。老公说在上海生太贵了，得花万把块，让我回我娘家生。头胎就是在娘家剖腹产的，只花了不到三千。今天我妈打电话说叫我还是在上海生好了，免得计生知道了找麻烦。头胎也是麻烦娘家的，我想父母既然都这么说了，就不要为难他们了。跟老公说，老公觉得很怄气，他说你父母怎么这样，就一个独生女还这么计较。他气着说干脆引产去算了，他知道这么大月份当然不可能了。他和公婆的想法是二胎生出来就丢给我父母带，因为我们在上海这边带两个人手啊，负担啊还是蛮重的，出来打工肯定是为存钱，不单只是养活孩子而已。可是我父母说只能帮我们带大宝，大宝户口是上在娘家的，二宝生出来算是超生的，以后生个儿子后，肯定会罚款的。老公今天埋怨我说，叫你把这个打了不听，现在搞得麻烦死，将来大了上户口，读书更麻烦。今天看着我们活泼可爱的女儿，我问他：难道你不喜欢小孩子吗。他说：喜欢啊！但是不想搞那么多麻烦事。他说我们好不容易上班存点钱，你生个孩子就搞没了，到时候又再生个，要养三个，永远攒不到钱。他说那就不生儿子了，就要两个闺女好了。不管你父母怎么催，怎么想。我说那是不可能的啊，要是你的父母这么逼你，你会做让他们失望的事吗。 当时真的是非常舍不得这条小生命才留下她的。如今个个都嫌弃她。其实我内心来讲，我从小是一个人孤孤单单长大，从少女时就幻想将来一定要生三个孩子。我觉得这个孩子不是百分百必要死。我不像那些人动不动抨击别人这么穷还生那么多娃，我就是单纯的喜欢，也没指望儿女多，回报多。就像我爸妈觉得生我无用，因为我是个女孩，他们养我，我却没给他们带来任何回报。我对爸妈说，为什么你们总指望子女出人头地给你多少回报，我说我就不这样，我就单纯的爱孩子，对孩子好，只要他们将来不杀人放火犯法。女儿嫁出去就嫁出去了，以后有空看看我就可以了。起码她们长大的这20年里给我带来了不少欢乐。我父母就总是埋怨我一事无成，怪我嫁的远嫁的穷，怪我不争气没生个儿子给他们长脸。 哎，真的，我是不是错了，像我这么穷的人是不是没资格生娃，还生三个。我单纯的想着，现在我虽然穷，但万一将来我条件好了，可是年龄大了，却没得生了。所以还不如先忍口气把孩子生好，管别人怎么想。因为我不惺惺作态，我内心就是想要三个。一个少了，两个刚刚好，三个嘛，我女儿将来有个说知心话的伴。我妈说，想开点，儿女都是靠不着的，兄弟姐妹也是靠不着，成家了都是各顾各的，何必多生个苦自己累自己。 可是还有三个月就要生了，儿子是绝对必须生的。也就是说我肯定得拼三的。可是老公很不情愿，就像我拖累了他似的。可是结婚前谈恋爱单身时，谁也没拖累他，他自己硬是玩了四年没上班，搞什么网游，不分白夜黑昼。他说是在创业。四年没看到过钱，于是结婚生孩子一穷二白，于是我们现在就这么穷。要知道我的大学同学要么买房了，要么自己小存十几万，要么工作不错。 我是错了，这样的环境，已经是命了，干嘛要多生她来受苦呢。老公这么不上进的人，多生个，真的是拖累他，也苦了，累了我自己。我是不是没看透。可能是因为小时候一个人成长太孤单了，读书上班真正贴心，讲知心话的人都没有，尝尽了人情冷暖，人生走了很多弯路，吃苦头的时候总想，要有个亲姊妹告诉我该怎么办多好，困难时想，要有个兄弟带带我多好。很没安全感，孩子让我觉得可以很心安的把心交出去，无私的付出，不求回报，不怕伤害。
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