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我好累，真的累了。我是个失败的女人，难道是我不配做个妈妈吗？老天爷要让我的宝宝一个一个离开我，我上辈子到底做错了什么，老天爷要这样的惩罚我，让我受这么多的罪，还要这么的痛苦，还要从我身边夺走我一个又一个宝宝？？？？？ 和老公结婚在2010年，结婚的前也曾经遭到家里人的反对，可是我们还是努力克服种种困难最终走到了一起。。。结婚时没有像样的摆酒席，没有穿上婚纱和拍婚纱照，可是这些我不介意，只要我爱他，他疼我就好。我没有要求很多，只希望我们能平淡的生活，然后有属于我们的孩子，我就满足了。 可是天意弄人，结婚四个月我怀孕了，克服了怀孕初期的种种不适的反应后，想着孕吐要停止了，我可以好好补充营养给我的宝宝时，命运的捉弄，在孕22周时，突然宫口开了，医生说保不住了，就这样，我失去了我们第一个孩子。。我当时心里有多痛，心情有多么的遭糕，没有人能理解我失去孩子的痛苦，我月子里整夜整夜睡不着，成天掉眼泪。。好再老公疼我，关心我，懂我。。我很努力的走出那段悲伤痛苦的日子。。出了月子我努力调理身子，想赶快再要个。中药调理了半年后，我再次怀上了，这次我很小心，不敢干活，老公也很体贴。可是老天还是不眷顾我，它还要夺走我的孩子，在怀孕三个月的时候，胎停育了。这样的打击让我怎么承受得了呢？？？我恨老天的不公平，恨自己没用，恨自己怎么配做个女人，连自己的孩子都保不住。。我真的很害怕，害怕自己的命运。其实这段时间唯一安慰的是老公陪在我身边，家公家婆虽然是传统的农村人可还是关心我，不会用责怪的眼神看我。 当我以前我的灾难已经过去了，可是老天还是同样的对我不公平。。因为有前两个的经历，我停了一年多才开始备孕，这一年多里我做了些检查，也做了为什么第一个大月份还流产的检查，医生说我是宫颈机能不全导致大月份流产，要我在怀孕后16周做宫颈环扎术，才能保胎。 我在网上查了很多关于宫颈环扎术的介绍，说有90%以上的保胎成功率，这使我重回信心了就开始备孕，今年5月份，我成功怀孕了，在孕16周的时候，可能是老天的捉弄，也可能是自己的意志不坚定，本来想去广州找一个很有名的医生做这个手术的，后来觉得因为自己长期在深圳，而且老公也在深圳工作比较方便，广州因为自己没有车人和路都不很熟悉，所以最后决定在深圳做这个手术。。做完手术后我以为我可以保住我的宝宝，可以老天的不眷顾，自己的没用，在宝宝20周的时候，宝宝还是离开了我。。。。。。。 现在我还在月子中，在医院的时候，每晚都哭，睡不着觉，想我的宝宝，摸着平平的肚子我就眼泪止不住的流。心真的很痛，连呼吸都觉得痛。。。连一直都装着坚强，安慰我的老公也忍不住眼眶湿润，我第一次看见他哭了，他的声音也沙哑了。可他还要来安慰我，劝我要坚强。。有一晚上，他回家去拿东西很晚才过来，我躺在病床上，看到其他人都睡着了，我躲进厕所里自己一个人哭了起来，我看着镜子里的我哭得不成样子，我当时真想随我的宝宝一起去了，离开这样我一次次痛苦的折磨。我感觉累了，真的累了。可是想到自己的家人，自己的老公，想到他其实也挺可怜的，推上我这样一个老婆。如果我在他身边出了什么事，那他会受到家人的指责，那他就更可怜了。有时候我想，如果我提出分开，会不会对大家都好。因为他是不会提出跟我分开的，因为他有责任心，他心疼我，怜悯我。。以前我们吵架，他是第一个道歉，然后哄我开心的。。。不知道他能哄着我，心疼着我到什么时候？？因为他今年已经30了，他又是独子，他不能在生孩子的问题上再拖下去了。。。我不知道我们的婚姻能持续多久，既使他不选择开口，那他家里人不会选择先开口吗？他又是个孝子，即使再爱我，再心疼我，他也无法扭过他的父母呀，，在每个人心中，父母永远是第一位的。 可是我舍不得离开他呀，其实我真的想先开口的那个人是我，因为这样他就不会为难了，可是我开不了口，我舍不得离开他，我心里还爱着他。。。这段时间他也无微不至的照顾着我，让我多躺着睡觉，煮鸡汤给我喝，我真的很心疼他。。我突然问他，如果你家里人让你跟我离婚你会怎么想？他没说话，他说顺其自然。。我知道他没办法现在回答我，我知道他也很为难。再次问他同样的问题，他说如果不行就先领养一个。。。听到这句我哭了，我知道他也舍不得我，他也很无奈。。。 写了这么多，我也不知道自己在写什么，这段时间压抑的太痛苦了，我想写出来发泄下，也纪念下我三个宝宝，为他们祈福。希望他们能在天上好好的，没有痛苦。如果有缘份，请再回来，我一定会拼了我的老命好好的保住你们，让你们平平安安足月出生的。也希望老天爷能眷顾下我这个可怜的女人，让我能有属于自己的宝宝，让我的宝宝的平安足月的出生。 |
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