有点长,琐碎事,心急的姐妹和怕影响心情的姐妹就不要看了。 前几天终于做了造影,一边不通,另一边通而不畅。说实话,拿到结果,我还真接受不了,比我想象中的要糟糕,不是说没怀过的基本没啥问题么,好吧我承认我是那“基本”之外的奇葩——它偏偏堵了呀,我还以为最多也就是两边通而不畅啥的,然后做个通液就好了,再然后怀上了,一家人过着幸福的生活——那只是理想中的桥段。 其实做的过程中是极其痛苦的,当时心里就隐约知道问题严重,做完后被护士搀着到休息室躺下,这医院还算人性化的,还有躺着的地方,还好。真难受啊,我不是娇气的人,一般的疼痛我都能忍受, 可这次真的是超出我的忍受范围。当时多希望像其他人一样能有个人在身边伺候一下啊,看着别人老公在身边安慰着,自己转到一边内牛满面去了。后来休息了一会,报告也出来了,看到结果知道是很严重的情况,然后就拿着单子去找妇科医生,医生也很无奈,说要么试管要么手术,我怯怯的问:通而不畅的那边会不会被造影剂推通畅一点呢?医生说,不要试孕,你这半通不通的,即使怀上,也是很容易宫外孕的。而且发现盆腔里面有个阴影,挺大一个,那边医院没有 仪器,让过几天去别家确诊。然后我就出了医院,一路上都在落泪啊,忍不住,没法,我也不想让路人侧目,确实忍不住,反正没人认识我,看就看吧。 回家后哭了一下午,自小没遇到过动手术之类的事情,身体一直很好,这个确实让我一时想不开,哭的眼睛很疼,第二天觉得哭也哭了就好好上班吧,期间突然想起有个同事之前查过输卵管,就打电话请教她,她说她那个是没问题的,告诉我另一个同事好像之前输卵管和月经有问题的,现在在家保胎让我问一下怎么治的。然后我就给另一个同事打电话了,她说她在私立医院查的通而不畅,月经也不好,后来经人介绍去看了中医,吃了一副药就怀上了,极力推荐我是找那个中医看看。真让我看到一丝希望了,我不想等于是昨天就定了火车票是找了中医,过程略。。。最后医生给开了半蛇皮袋子的中药,内服的外敷的,自己熬的,粉末的很多种,几大千没了。(中医看的过程就省了哈,如果我的药有效果,我会再开贴推荐的,中医那地儿实在太不起眼,我自己也没底) 告一段落了,后面就应该是天天的中药相伴了。这几天总在想,自己怎么那么霉呢,今年的事情是啥事都不顺啊,慢慢的自己就想开了,人的一生不会一帆风顺的,总会遇到这种那种问题,我的这点事情还不是最糟糕的,是可以解决的,自己必须坚强面对。中药、手术、试管,很多解决方法,一件一件来吧,实在不行,就离婚呗,给没妈的孩子当后妈去,恕我杞人忧天吧,我总是把最坏的情况考虑到——如果不能生,我是不会看着婆家人的脸色生活的,各人该咋过就咋过去吧(勿拍,各人对生活的态度不同,只针对我自己)。 话说我去做造影的时候,是邀请老公一起的,我是有些怕的,他是很为难的呀,他工作忙,不好请假的,好吧,我这人就是自尊心太强,我不勉强,况且这是我的问题,我没理由强求别人,所以我自己去了,虽然事后他很后悔没陪我一起,但是我觉得我自己也把问题查明了呀,在我造影的事情上他也并不是不可或缺的;昨天我去看中医的时候我也是邀请他陪同的,他又是很为难的呀,这一走就是一天,工作需要他啊,好吧,我自尊心又是太强了,我自己出了问题,我自己要解决的,我自己去了,背回一袋子的中药。晚上,我把中药熬了,把他的补汤熬了,把衣服洗了,然后他回来了,看我的中药有些担忧啊,说这能靠谱嘛,别吃出问题来,我当时就抑郁了,尼玛你为我做了啥事啊,你有什么资格发感慨,我忍住没说话。我在想,这不遇到问题,我也能自己解决的嘛,没有谁是不可或缺的,老公么,现在是挺心疼我,但男人总归是男人,如果我的问题一直解决不了,我想再好的男人总会嫌弃的,他也会的。所以我必须自己够强大,自己面对问题去解决,最坏的结果就是我没法治好,我们散伙各过各的。这个我想我也能够接受,毕竟问题在我(当然,很多姐妹老公很好很好很好,不论遇到什么问题都会一直疼老婆,我想没那么幸运,迟早我会被嫌弃)。在外地工作,不想把这事告诉妈妈,她太喜欢操心,这么远帮不到什么,所以就不让她担心了,至于婆婆,始终不是亲妈,虽然她人比较开明,但媳妇这种问题婆婆多少会不爽,所以没打算告诉她。 遇到事情了,发发牢骚呗,还是希望那药有效果,哪天我也可以把看中医的过程写出来,帮助到别人。 |
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