从来没有想过,一向洁身自好的自己,第一次怀孕就是宫外孕,而正常地生个孩子,会成为奢侈。 2013年
4月4日,中午上厕所擦出一点咖啡色的东西,我很意外,这个周期应该是错过了排卵期,不过也许真的是着床出血呢?晚上测了ZZY,弱阳。。。我很激动也很奇怪,因为我是29号同房的,之前几天跟老公冷战,怎么会这么早就测出来。 4月5日 早上测,依旧是弱阳,不过为什么比昨天晚上测的要浅一点点呢?查了论坛,说很早测出的容易是宫外孕,我只是一扫而过,我确定我不可能宫外孕。我才性生活三个月,没有流产史,没有内异,婚检的时候一切都好,所以我确信我不会是宫外孕。 4月6日,我回娘家了,告诉妈妈我可能怀孕了,晚上回公婆家的时候,忽然觉得右侧刺痛。 4月9日, 办好了港澳通行证后,怕怀孕了不能做飞机什么的,决定去医院官方一下。验血结果是下午出来的,HCG1400多,孕酮6.9几。医生说,孕酮这么低,也许是宫外孕也许宝宝不能要。我很恍惚。朋友要我别听医生的,医生都喜欢吓人。 4.10日, 换了家医院验血,孕酮只有6了,HCG1600多,医生说,别真是宫外孕了,即便是宫内孕宝宝也是不好了。我想为什么宝宝会不好呢?然后急急忙忙做了阴C,左侧附件有1.8*1.5CM的包快,子宫偏大,右侧卵巢2.5CM分割装囊性暗区。 今天就像是我的末日。马上安排住院,那一刻我昏昏沉沉没有太多的难过和害怕。到了住院部,几个医生和护士手忙脚乱地给我做一些列检查和问话,我忽然意识到这个病很危险。去做了穿刺,很痛很痛。从穿刺室出来,我忽然觉得好委屈,为什么是我?我嚎啕大哭,捧着肚子。他向来如此,别的男人在这个时候都会在门口等老婆检查出来,而他依旧是玩他自己的,他还在护士站称自己的体重。直到医生大喊:你老公呢?快来扶着她去病房。他见到我第一句话是:你哭做什么?呵呵,他居然觉得发生这样的事我不该哭。好吧,也许真的是我不够坚强。我就是一个人,连宝宝都不能拥有。 4.11日 昨晚打了MTX,今天并没有多少反应。谢谢公婆照顾我。这个时候没有其他人可以照顾我,家里爸爸还躺着呢。打电话跟妈妈说是ZZY试纸不准,我没有怀孕。眼泪总是大滴大滴往下掉。 4.15 他从来不把我放心上,知道我晚饭没吃,知道我饿着知道我血压很低也还是继续让我饿着。忽然不留恋了,一辈子跟一个不在乎我的人在一起才是真的不幸,所以我不要为他难过。其实他来了有照顾过我吗?有倒过一杯水吗? 4.16 昨晚梦见你又丢下我去参加群里的聚会。刚才才知道昨天你根本没上班。你明知道我盐水要挂到一点多却说十点多帮我买好饭。然后你急匆匆去打麻将。我心里满是酸楚,一个人在医院。,妈妈。这就是我的命运。我只想有个人关心我,我不想成为别人的麻烦。 4.18 今天肚子痛了,连带胃痛,忽然觉得这样做人好痛苦。要去三楼买中药,没有家属陪。太早了。如果妹妹陪着我就好了。 4.19 感觉情况没有好转,时不时肚子痛。宋来看我了,多希望她一直陪着我,我怕一个人在医院。多希望妹妹能在,我怕肚子痛的时候没人在我身边。 4.22 HCG下降了,我感觉宝宝一点点在消失。宝宝,下次一定要在妈妈子宫里健康快乐地生长,妈妈一定加倍爱你。今天告诉爸爸我流产了,我不敢说是宫外孕,怕他担心。爸爸还没完全恢复呢。他明显很伤心。我还是想哭,对不起,我不想你们担心。 4.24 我幻想有个人他可以在我生病的时候守着我,哪怕一句话都不说,只要陪着我就好。忽然很向往爱情。 4.25 你有事匆匆而来匆匆而去,上班如此,不上班也如此。在你心里任何其他事情都比我重要,也罢及时你来也不会照顾我。我想我是半个废人了,至少在你们眼里我是个残次品。对你而言我所承受的这一切不过如此,没有什么可留恋的,没有课依靠的,没有关心和陪伴。我不知道该笑还是该哭,只希望自己快点对你死心不要再有念想。有时候是去是得到的开始,也许会有人来爱我。你本性难移,我只要看得透便是福气。如果生活看不到未来,没有美好可以憧憬,没有幸福可以想象,只有一天一天的忽略和孤单寒冷,该结束的时候自然结束。不要留恋,因为到最后没有留恋可寻,到处都是失望。我只是不明白为什么我不能有个孩子? 4.26 这一场婚姻我败得一塌糊涂。妈妈说我命中注定没有美好的婚姻,我没料到还要承受这样的苦。 4.28 这是我心中永远的痛 4.29 想起失去的宝宝心里还是很难过,梦里很多次都是健康地怀着他。经常摸着宝宝在的地方跟他说对不起,我心里的难过隐隐约约却根深蒂固。
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