今天登上播种网,看到一位网友给我回帖“不要难过,还有我陪你”,心里暖暖的。感谢播种网为我们开辟了一片自由的天地,让我们有了归属感。一群互不相识的姐妹们为了荣升“中队长”这一共同目标,相互安慰,相互鼓励,分享痛苦、喜悦和经验。 去年7月底备孕两个月后成功怀孕,我和老公非常高兴,正好老公要回老家开会,我又思乡心切,就请假半个月和他一起坐了十几个小时的火车回老家。到家后玩得特别开心,带着宝宝尽情享受闲适的田园生活。谁料8月4号上午突然见红,下午就去看了医生,到了晚上就流产了。那晚,阵阵剧痛把我一步步推向冰冷的深渊,梦魇长睡不醒。如果我卧床休息就不会出事,如果我早点去医院检查就不会出事,如果我不那么固执非要舟车劳顿千里赴家就不会出事,如果我不去捏脚就不会出事…… 自责、悔恨、痛苦,头发一把把掉,视力严重下降,心如死灰。多少个夜晚泪水打湿了枕头,从来没有这么脆弱过,从来没有这么悲伤过。失去baby是女人心中永远难言的痛,至到失而复得才会缓解。 九个月来我的生活和工作因为怀孕受到很大的影响。去年11月重新备孕,一连五个月都失败了。每个月的月底都焦急等待结果,这段时间不敢剧烈运动,日日测plsz和zzy试纸,经常发牢骚和老公吵架,老妈提到怀孕的事就和她急,体温降低一大早起来痛哭,我成了碰不得的“炸弹”。 我是一名记者,这个工作需要雷厉风行的行动能力,敏锐的观察能力,和说真话的勇气。一向“工作狂”的我已经沦落成“老油条”,开会也不再发言,容忍同事的不配合,没脾气,没想法,没勇气,天天混日子。这个曾经寄托我职业理想的工作成了不折不扣的“混碗饭吃”。 我不再打扮自己,蓬头垢面、衣着随意就去上班,不在乎任何人的眼光,即便别人说我“土老帽”我也不在乎。从外表到内心,暮气沉沉。曾经的傲骨,轻而易举败给了怀孕这件事儿。我给自己找的理由是“什么都不想,等生了孩子再说”。 而今天,我的dym又来了,我没有掉泪,沮丧一会儿就又缓过来。时间是治疗伤痛最好的药物。我不喜欢现在的自己,自怨自艾的“祥林嫂,”胆怯脆弱“装在套子里的人”,在生活的大海上随波逐浪,没有方向感,没有掌控感,自己不快乐,也让别人也不快乐。我扪心自问,难道baby才是我人生的终极追求吗?即便有个baby我就可以平静安详地活着吗?什么时候我开始止步不前,为了一处的风景,放弃了更为广阔的人生全景。理性地想想第一个baby也许是优胜劣汰,自然选择的结果。成年人要有担当精神,要为自己的行为负责,不要为打翻的蛋糕永远哭泣。 凡事都讲缘分,在我和baby的缘分没到之前,我要快乐地追求自己的生活,平常心对待,放松心态,不要迷失自我。也许,Baby就在下一站等着我。 |
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十级宝宝
| 发表于 2012-4-26 16:10
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十三级宝宝
| 发表于 2012-4-26 16:23
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十级宝宝
| 发表于 2012-4-26 16:25
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十二级宝宝
| 发表于 2012-4-26 16:26
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八级宝宝
| 发表于 2012-4-26 16:42
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