今天早上做梦哭醒,梦见还是怀孕挺着大肚子坐在床上,捧着自己怀孕时穿的衣服大哭,好像是那时候引产前几天一样,哭的伤心死了,居然把老公哭醒了,老公问我怎么了,我没搭理他。 自从今年1月份做完引产之后,几乎天天做噩梦,我觉得自己再也迈步过去这个坎了,不是梦见在医院的手术台上,就是梦见病房,白色的婴儿车,还有宝宝那惨白的身体,我要疯了。 脐脐你为什么还不回来,虽然还有45天就能见到你,虽然你已经在我的身体里33周了,但是为了你的未来,那时候妈妈真的不能生下残疾的你,妈妈发誓,如果你能健康的平安的再回到我身边,我要把你生下来,我发誓,只让我再看你一眼,就一眼,我愿意立刻死去,用生命去换你的平安,我愿把剩下的生命全都给你,弥补我犯下的错。很多人说我的选择是对的,但我知道,我永远愧对于你。现在每一秒的痛苦,是上天对我的惩罚。 2013年1月16日凌晨23时59分,从那时起,我就死了。本来我们还有45天就见面了。但我永远的失去了你。半年过去了,始终没有你的消息,脐脐,妈妈34了,恐怕余生没有多少机会怀孕了,但我还是奢求能再见你一面。 脐脐,原谅妈妈吧。回来好吗? |