再过几天就是我那折翼天使的预产期了,这几天总是郁郁的,总会想着他。。。。 去年7月顺利怀孕,我和老公没怎么折腾就轻松怀孕了,孕期反应一直比较大,到四个月的时候,b超检查胎儿颈部水囊瘤,第二天就胎死宫内了,只能引产,我都不知道自己当时是怎么熬过来的。。。那个月子每晚每晚的睡不着,都说月子里面不能哭,但是怎么忍得住。 公婆照顾得很好,老公也很体贴,其实这种事情发生了,谁的心里都痛,但是我真的从来没有这么痛过。很久我都不敢上播种网,不敢把自己的心情发泄出来,但是总是憋着也不是办法,人总要向前看。。。 我们计划着再休整几个月,等八月份正式开始不避孕要宝宝。这段时间,就集中去做做检查。上个星期老公查了精子,质量什么的都还好,今天去拿最后一份结果,非正常精子形态率为98%。医生说这个没有关系,是因为他们检测的标准是最严格的,对怀孕没有任何影响。但是我还是不舒服,老公也很沮丧,大家心情都不好。。。。晚饭吃的很憋屈,觉得整个空气都凝结了,我透不过气就自己跑了出来。老公发来短信劝我回家,说他不讲话是因为觉得自己没用,我更加难受。。。 现在一个人躲在办公室,大周末的单位一个人都没有,真的很适合静悄悄想念我那折翼的宝宝。。。4月30的预产期,这几天正应该是小家伙跃跃欲试出来正式和大家见面了。。。过了这么久,我还是走不出来,引产至今,我一直胸闷,心悸,看了中医说,其实我血脉恢复比较好,就是气脉不行,医生也宽慰我向前看,自己的心结需要自己来解开,药物只能从表面帮助恢复。。。理性上,我什么都懂,实践起来真的很难真正开心。我怎样才能真正走出阴霾? |