从我知道自己怀孕那天起就一波三折,因为妈妈摔倒至小腿骨折我一直在妈妈身边伺候着,因为妈妈不能下床我时刻都在她身边,看着妈妈疼的发抖我恨不得能自己替她疼,以至于完全忘记自己的事情了,已经超过半个月没来月经胸也涨的要命,我才忽然想到是不是自己怀孕了,买来试纸终于看到宝宝发来的短信息当时第一个感觉就是不好,因为妈妈要拍骨片我数次推妈妈进入CT.CR室,咨询了医生医生说肯定不能要,如同五雷轰顶宝宝带来的喜悦还没来得及享受就被狠狠的打击。但是我自己始终不相信会有任何问题,毕竟我进去的时间短,而且当时宝宝又小大概只有两个星期,打电话告诉老公我决定留下宝宝,老公劝我别冲动。我知道我有多想要这个宝宝.退一万步说就算宝宝有什么问题等在大几个月做唐氏筛查就可以。。老公拗不过我最终还是同意了。决定留下了心情大好.把妈妈托付给姐姐照顾我赶紧就去医院检查,没想到又是一个噩梦在等着我。 宫角孕?当时还不懂什么意思医生说比输卵管孕还危险,随时会有生命危险,当时我根本就不怕好像医生说的跟我没有关系,我只担心我的宝宝,医生说要马上终止妊娠。我怎么能接受?换个医生看,她总算给了我一点希望,疑是宫角孕并不一定就是。让我在等一个星期来做彩超。忐忑不安的等了一个星期最终还是疑是在宫角,这次连这个医生也建议我停止妊娠,我不甘心这一个星期我在网上查了好多在宫角的宝宝都自己游回去了,我相信我的宝宝也可以,签了坚决要求保胎的字以后,医生要我在等一个星期,又熬过了一个星期终于有好消息宝宝回到宫腔。因为我的坚持又一次留住了宝宝,真的很高兴开开心心的把B超单拿给医生看又是一个晴天霹雳雌二醇一直在降,宝宝又看不到胎心。天哪这是怎么了?怎么一件接一件的事情都落在我头上?医生给开了保胎针,保胎药在坚持一个星期看看有没有好转。扎针扎的屁股都是针眼碰一下都疼,如果能留住宝宝扎一辈子针我也能忍住。但是在去检查的时候医生说雌二醇还在下降,依然没有胎心可能已经停止发育了。我还在拼命的为我的宝宝辩护我排卵晚可能着床晚,现在是57天可是我同房那天到现在只有43天,医生说不是我这样算的,应该从末次月经算起。不死心又换了一个医生,换的结果都一样没有胎心停止发育了。我必须要做清宫手术。 终于崩溃了抱着老公哇哇大哭,为什么会这样?老天你这是惩罚我吗?宝宝在我的肚子里只有57天他带给我的幸福我一天都没享受过,每天都在提心吊胆熬到现在还是被医生判了死刑。手术我没有做,我跟老公说在等一个星期我始终觉得日子还短,在过一周一定能看到胎心,老公看着哭的可怜的我又一次妥协。他说一个星期以后要我一定要面对现实,我答应了。这个星期没有医生给我开药,也没有医生给我开保胎针。我自己知道宝宝能留下来的机会微乎其微,但是隐隐之中还在盼望的会有奇迹出现,生命本身就是个奇迹不是吗? |
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