婆媳矛盾隐忍四年后终于爆发，生孩子前摆平婆媳关系（更新完毕）

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发表于 2013-5-15 11:51 |举报

1819427 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

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事情过去快一周了,心情慢慢平静,作为中国婚姻生活中非常重要的婆媳关系,还是很有必要记录下来,也算是我结婚近四年来的一个心结总算解决了!

我和老公的基本情况,两个农村孩子一路求学，哈工大研究生毕业前一无所有时登记结婚，为了事业打基础结婚后两地分居三年，去年八月在北京开始定居生活，目前在北京有稳定的工作（我本来计划不找工作做淘宝的结果无意被一家管理咨询公司淘到，环境待遇还不错就来了），房子也买了，准备要孩子了，具体情况请看我之前的帖子（加精了呢）：http://bbs.bozhong.com/thread-36919637-1-1.html

因为我之前处过两个男朋友都是因为准婆婆不同意才分手的（第一个嫌我是农村户口，他儿子一定要找一个城里的，第二个因为我是满族，他儿子一定要找回族的），当时也给我造成了巨大的心理阴影，现在看来真的感谢她们让我更加成熟更加理智，婚前我和老公就达成了一些一致态度：

1. 我对婚姻、生活的态度：

婚后我们是独立的家庭，我是女主人，老公是男主人，我们可以独立承担生活的全部，精神上的物质上的，这是可以组建家庭的最起码的心理成熟度，别人没有义务帮我们，我们也不需要。人生就是一个过程，所有生活的琐事都会使这个过程更加丰富多彩，我们都要珍惜，都要去体验，什么年纪做什么事情，一样都不要错过；

2. 我对婆媳关系的态度（基于以上的前提：我完全能够自立不需要别人给彩礼、买房子、也不需要别人伺候月子带孩子……，什么都不需要）：

1) 婆媳是平等的，都是自己家里的女主人，都有自己独一无二的生活方式，没必要也不可能生活在一起；

2) 婆媳如果在人生观、价值观相近的情况下可以当做平等的朋友交往，如果人生观价值观都不同的情况下就没必要牵强，强颜欢笑也好阿谀奉承也好，没必要，谁都不傻，表面的融洽弥补不了内心的反感，一年见几次面基本的礼节过得去就行了，就像对待朋友的父母；

3) 我在婚前不认识公婆，公婆也没有生过我养过我，我对他们既无感情又无友谊，更谈不上去孝敬他们，那是老公的事；

4) 老公对他自己父母：想怎么孝敬就怎么孝敬，把儿子养那么大都是应该的，经济上精神上都可以，但是不能生活在一起也不能打扰我的生活，以后有钱了可以在附近买个房子方便照顾，儿子照顾，我没有义务照顾（当然如果能够当做朋友处也是可以的）。

再说我的公婆，他们一直生活在比较偏僻的小县城：

1) 公公做了一辈子外科医生，没什么大起大落，快退休了排上个副主任，脾气特好没有自己的意见从来不与人为敌；

2) 婆婆做了一辈子中学语文老师，现在已经退休两年，婆婆理想的婆媳关系：

a) 合格的媳妇的标准第一条就是一定要家务做得和她一样好，她又有文化又是老师，她的生活方式习惯是最好的，一定要把我也教会，女人就是要照顾家里，家务一定要做得好，做饭、烫衣服、整理房间、擦鞋……

b) 外人时常看到婆媳互相搀扶同进同出，亲如母女（别人看见很羡慕就好了）；

c) 一定要生活在一起，结婚了我们就是一家人了，她是家长我们都是孩子，我们一定要听话，不听老人言吃亏在眼前；

d) 老公一定得管，什么事都得管，她以管教出公公这样的好老公而骄傲，喝酒去了不行去酒桌上叫回来，和女同事多说话了不行……当然怎么管要听她指教；

哈哈，亲们看出问题来了吧，骨子里就不是一类人，而且是完全极端的两类人。

首先我做到了我的原则，没有用过他们的钱，也不需要他们照顾，婚后开始认真工作，努力赚取自己的幸福，我和老公在奋斗的过程中，从无到有，感情也更加成熟稳定，我们的婚姻是很幸福的，身边的朋友也都羡慕我们，没钱时我们有奋斗的目标也没觉得苦，一转眼我们什么都有了，时间过的好快！

我们的婆媳矛盾也在不断的升级中:

婚前我也和婆婆沟通过，我的观点也表达得很明确:婆媳处不好全是因为互相看不惯对方的生活习惯还要对方改，其实每个年代的人都有每个年代人的生活方式，没有对错之分，适合自己的就是好的,也没必要生活在一起，我知道您特别爱干净，只要以后您偶尔到我家别要求我也这样就好了，以后我们买房生孩子养孩子我们都可以来,不用您操心,您就享受您的退休生活就好了,我也明确表达了我特别自立,我的父母也特别尊重我的意见,不想公婆管教太多,我也不会听,当时婆婆满口答应了,事实证明婆婆当时可能基本没听进去,结婚四年她的思想行为一点没变,总结一句话就是要求我按照她的生活习惯去做:

1. 婆婆是典型的洁癖加强迫症（他们家里的亲戚都这么说），她的家里所有的东西都有位置,整洁的异常,而且不想别人碰，在知道别人要来自己家里时，会把能藏的能锁的能盖的全弄好，然后别人进家里她就一直看着，自己的亲哥哥来家里也是这样子。而我对朋友都很真诚，应该是爱恨分明，不喜欢的人我直接就不来往我也虚伪不出来，不喜欢你来我家里我直接就不邀请了。我结婚时在他家住的有限的几天，我早上叠了被子她要拿出来重新叠，然后趴在床上扫床单，还问我床上痕迹怎么回事，问两遍我没吱声还问我直接叫他儿子去回答了，我的行李都要她放，我洗脸的时候她就在旁边拿着抹布等着擦溅出来的水，半夜上厕所她也一定跟着，我洗过的菜她一定重新洗一遍，老公沟通了多少遍都不行就是一点不改，后来我也干脆什么都不干了，反正只有几天我凑合了。

2. 喜欢对别人的衣着服饰指指点点：对自己的审美及卫生标准高度自信，看你不对直接上去给你弄，我是超级不习惯的。婚后每年过年我们还都是在一起的，我过年休息7天，坐飞机5个小时从厦门飞到哈尔滨，再座14个小时火车到他家，为了少让他妈说我两句，每年进门之前都让我老公看我衣服没什么问题吧，老公帮我整整然后没问题进门，但是每次都能让他妈挑出毛病：哎呀，鞋子怎么磕了啊，赶紧我帮你弄弄；裤子拉锁歪了太不注意了，衣服没熨吗都是褶子（我刚坐了14个小时火车），这好像有个油点啊，快脱下来这出去肯定要人家笑话的……每次一进门肯定会挑出一大堆毛病，老公过来让她别说了也不行一定要说完……所以每次回去过年我就做好被说的准备。

3. 特别虚伪,表面一套背后一套:家里来客人表面上对别人热情的无比，给别人弄得简直坐立不安，客人走了也一定送出很远，极度热情的邀请你再来，回到家里立马开始检查，打扫卫生，就差全部消毒了，当然谁都看得出来，所以去她家的人很少，她也没什么朋友。和别人在一起时和我们在一起也是只要有付钱的场合一定争着抢着付，抢的和真事似的，但是从来没有真的拿出来钱，而且特别在意别人的评价，所以她对谁都好,但也都是假的,为的是你要夸她,其实对谁都防着,对自己的兄弟姐妹也是这样子，对别人好一点一定记得要回报别人一定也要领她的情，一辈子把她当恩人。我更在乎自己的真实想法，即使我对别人付出我也觉得是送人玫瑰手留余香，我自己也是快乐的，我对朋友的付出都是不需要回报的，因为别人需要你的时候也是一种成就感。

4. 极度小心眼，时刻怕自己吃亏,算计的很精细，婚礼上我们不想太复杂把好多环节都去掉了，越简单越好，婆婆一直埋怨，请主持人一样的钱，别人都得说两个小时，我们不到半个小时就结束了，便宜主持人了；老公平时与朋友同事出去交往，打电话一定要问谁花的钱，不能吃亏了。有一次她要来北京看我们，我老公顺便说他辞职时医疗保险还有3000多没取呢，说是要一个朋友帮忙去医院开点药，让她带过来，那个朋友接待过几次他妈，跑前跑后的，没想到他妈立即说：那如果他自己扣了钱怎么办，最后人家想出来的法子是，算计好了卡里究竟剩了多少钱，按照医院药品的价目表算好，一分钱空隙都不给那个朋友留，我真要吐血了，我们的朋友有那么不值钱吗，现在工作这么忙，给人家钱都不愿意请假去接待你，还要跑腿去医院那是要排很久的队的，信不过人家就不要让人家帮忙，让人家帮了就要放心，我严厉警告老公，做事情要有原则，后来我老公直接把医保卡给朋友了，不要了，简单的事情搞得这么复杂。

5. 典型管教式的家长：一有什么信息马上打电话来嘱咐这不能做那不能做：不能炒股啊，那是赌博啊，好多人都跳楼了；北京在游行啊，你们千万不能去啊；台风了，千万不能出去啊（一辈子没见过台风的人才能这么说吧）……事无巨细，而且特别喜欢用成语教育人（其实她教育我们的她一点都没做到），全是芝麻绿豆的小事，他们在小乡镇呆一辈子与这种特别怕事的本性确实是有关系的。

6. 特别自以为是：她不喜欢别人去她家动她的东西，但她去别人家却一点都不留情，什么都动，在我出差期间，到我家把我的一些东西扔了，换成了她喜欢的东西，甚至包括在我父母家，都按照她喜欢的样子调整，居然还要把枕头一个毁成两个，还说她做的菜好吃，西红柿炒鸡蛋一定要放青椒说是配色，西红柿拌白糖一定要把西红柿摆得好好的白糖撒在上面不能拌说是要有造型，这种事情太多太多，我简直无语了，自信也不能到这个份上吧，谁家的女主人能喜欢她，还一直号称谁都喜欢她，有我们的朋友来家里，她妈一定陪着，而且她一定要当主角，当老师的应该知道什么叫喧宾夺主吧？

7. 没事找事型：每年过年回去一定说的话就是儿子娶了媳妇忘了娘，也和他朋友说，但是说实话，我从来没有限制过我老公，我们不要他们的不说钱也没少给过，我们常年两地分居过年7天假我也一定飞机火车的回去，真不知道她为什么这么说。

我虽然年纪不大，但是情商还是很高的，早就看出她的性格，说实话我根本没放在心上，因为我和老公关系一直很好，在对待婆媳关系上我们一直是一致的态度，我不和他妈住一起这也是底线，但是有时候她嘱咐老公一些做事的原则，我还是忍不住提醒老公不要听你妈胡说八道，如果你一直听你妈的就不可能有你的今天了，做什么都算计着，眼界只有一米远，所以这些小事还是不断和老公唠叨，我对婆婆的态度一开始是想沟通的，后来一看根本沟通不了，根本一点变化都没有，太自以为是了，婆婆一直以为我是极度喜欢她的，非常想和她一起生活的，我也搞不清楚她怎么会有这种错觉，我老公一直告诉他妈不会一起生活的，有了孩子也不让她带的，她就觉得我们是客气，我让老公挑明了说我讨厌他，他怕他妈接受不了一直没那么直白，今年我们结束两地分居准备要孩子，婆婆的自信开始更加膨胀，一打电话就是我们的房子怎么装修，装修图她都画好了（我们自己的房子一直租出去了，现在租了一个小公寓住），以后有个孩子我们四个大人加一个孩子也住的开，孩子以后上什么辅导班她都列出清单了，以后我做月子我妈负责伺候我，她负责照看孩子……，我真的搞不懂她的错觉是哪里来的，这也太自以为是了吧，后来我为了表达我不喜欢她，开始不接她的电话，不回她的短信（以前也很少接，偶尔接了也是因为老公不在），但是过年一见面发现她还是老样子，搞得我父母都没有过好年，什么都要听她的（几年过年都在我父母家过，我父母也在北京），而且沉浸在自己设计出来的美好未来中无法自拔，恨不得马上过来和我们一起住，来做我们的女主人。一看这个情形我的态度也变了，十句不答一句，我要把我对她的不满意全部写在脸上，老公不回家我坚决不和他们单独相处，没事也不和他们聊天，吃饭时也不说话，吃完就喊老公赶紧会自己家（他们在我父母家住），即使这样婆婆还是一点改变都没有，刚回去两个月又开始张罗着来北京，来照看我们，本来过年我就一肚子气了，一听说她还要来，而且不来不行，老公怎么说都不行，我就怒了，好戏终于上演了……

我和老公表明我的态度人是要互相尊敬的，这是我的家，不是老公自己的，更不是他妈的，我是这个家的女主人，想不想别人进我的家得我们两个都同意才可以，老公夹在中间也是左右为难，老公不让我给他爸妈打电话，这也是我们之间的约定，自己解决自己父母的问题，所以虽然我觉得老公的沟通有问题但我还是没有直接沟通，这个事情他们沟通了几天，我老公坚决不让她妈来，后来他妈也算同意了，这事就算过去了，没想到过了两天公公给我老公打电话，因为我没听到具体说什么就不知道了，只知道结果是我公公摔掉电话，说我们就当没你这个儿子，你以后也不要回家了，我们也不去了，无语了，一向好脾气的公公第一次发脾气，还教育老公我们要包容。我老公被他爸的反应确实吓到了，看来他家对老婆好也是遗传，看到老婆在外面不舒服了就要去理论，不管对错，老两口感情还真是。我一听这结果，我也爆发了我如果不包容就不会每年大老远折腾要死还要回去过年，钱物什么都没少过，我不包容就不会她扔我的东西动我的东西我一点反应都没有，我不包容也不会每次生日、节假日周末什么的都提醒老公要打电话买礼物（当然我很少打电话我虚伪不出来），他妈呢当着我面说着这么喜欢我那么喜欢我背后到处和人说儿子娶了媳妇忘了娘，我有我的生活，为什么一定要和她一起生活，包容是相互的，她改过一点吗，那是倚老卖老，我嫁的是一个老公不是一大家子，好儿子的标准是自己上进营造一个自己的幸福家庭不要父母操心不是愚孝父母说什么就是什么，我作为一个媳妇，和老公从无到有，一起努力奋斗，在老公一无所有时，薪水比我低很多时没有过一点抱怨，踏踏实实走到现在没让他们操一点心我怎么了我……

我和老公爆发了婚后第一次严重的争吵，我们一夜未眠，第二天我一早起床逛街找朋友发泄，我也想让老公冷静一下，毕竟是他的父母，老公一天没开机，我自己也想好了退路，不在一起生活是我的底线，认可离婚我都不会同意，现在在准备要孩子，如果这个关系解决不好，我就要自己有能力有精力把孩子养大再要，否则孩子还没怀上他妈就要过来他爸也跟着一起闹，一向坚定的老公也开始动摇，有了孩子万一人家闹得更凶呢，我是不会为了暂时的和谐改变我的原则的，我也没觉得我的原则有什么问题，就是不要在一起生活，如果有钱再买套房子在我们附近都行，但是不要在我家里呼风唤雨，这是我的家，我就要坚决维护我女主人的权利。其实老公的表现我是相当伤心的，太幼稚没有主见，被他爸一闹就慌了神，我本来是想直接给老人家打个电话，邀请他们过来看园博会，然后当面说清楚，我觉得我老公的沟通方式有很大的问题，就是一直混稀泥不明说，这次有明确的太彻底，所以对老人来说很突然接受不了，我公婆虽然我不喜欢但都算是明事理的人，如果我老公沟通的好不至于这样子，但是想想还是看老公的说法吧（我的情商确实比我老公高的，他的朋友同事都这么说，老公在工作中的同事关系也是一直参考我的意见）。

晚上打电话给老公终于开机了，占线了2个多小时，一定是给父母打电话呢，终于回电话说要过来接我，回家后心平气和的说了这件事，老公说怪他，之前太没有主见了，老是想回避，一直和稀泥，我只是想有自己的生活也都是自己努力工作得到的无可非议，是他没有处理好，现在已经和父母说清楚了，他们理解了，现在也断了在一起生活的念想，至此我们的婆媳关系总算是说明了，我也算了了一个心结，可以安心要孩子了。

这个事情过去一个星期了，我和老公恢复了正常的生活，恩爱甜蜜，没有受那次风波的影响，喜欢总结的我在这里还是要做个小结：

1. 和老公的感情最重要，婆媳关系其实不是问题，主要看你老公怎么样，和我们过一辈子的人是老公，不过他的家里富裕与否，公婆对你是不是好都不重要，重要的是你要和他过一辈子的那个人，你们的价值观、人生观是不是一致，如果老公都不行，谈不上婆媳关系了，趁着年轻赶紧离开吧！

2. 女人一定要自立自强，有自己的主见不能人云亦云，经济独立是一方面，更重要的是思想独立，我理直气壮要求不和公婆一起住，和我的自立自强当然是分不开的，我的独立思想也是老公对我提出的一些原则性问题非常尊重的原因，因为他很清楚我对我们已经达成一致的原则是一定坚持到底的。

3. 女人要时刻要求自己进步，老公在你的身上永远可以看到闪光点，永远被你的光坏吸引，不要结了婚就不求上进，人的一生还长着呢，老公早晚有一天看够你的外貌，这是为婚姻更是为自己，真的有一天老公找个年轻漂亮的，我照样可以找到一个爱我的人，女人的魅力是不断修炼出来的，与外貌关系不大，随着年龄的增长，外貌更加不重要。那些老公出轨养小三的故事我不觉得完全是老公的问题，结婚时我们是一个起跑线，为什么多年后夫妻的差距是那么大呢，用道德、法律束缚住婚姻？即使束缚得住还会有夫妻的感情吗，那是坟墓了，我和老公也讨论过如果有一天我们之间出了问题会怎样，离婚，我们都这样觉得，有爱情后者有亲情才是有意义的婚姻，如果这些都没有，起码我们要有自由。

4. 原则问题不能让，但是小事不要计较，我看到好多亲们发帖子还有我的婆婆，都是小事，什么做家务啦，和女同事说话啦，私房钱啦，什么什么的，在我们家从来没有过，既然决定了组建家庭，就要充分相信，而且充分沟通彼此的一些处事原则，互相尊重都不要越线，好多家庭没有原则只有没完没了的小事，这样生活不累吗？

5. 要充分表达自己的真实想法。这也是我和老公在不断的磨合中总结出来的，中国人的传统思想，委婉客气真是害人不浅，明明想着这个，然后说成那个，还要让对方猜我实际想法，尤其是在女生中更严重，你猜我到底想要什么，哎，自己找罪受啊，直截了当的说出我的想法，我就是不要和你父母住，没有什么客气试探啊，把自己试探进去了就傻眼了，还不如一开始就表明自己的态度。父母那一代这个问题更严重，明明喜欢吃什么，但是因为贵或者他觉得你更喜欢吃，就会说我不喜欢吃，累不累啊，如果吃不起大家都不要吃那是一家人，如果吃得起大家一起吃才热闹，而且这样子你没办法去真正了解别人，就像我婆婆，她一直就是这样对别人，很客气很虚伪，所以她觉得我和他们也是客气，不和他们一起住是客气，可悲啊，虚伪了一辈子听到实话时也当客气话听了。

6. 总结不断总结，有句古话说的好：读万卷书不如行万里路……名师指路不如自己去悟。这个悟就是要不断总结，从自己的成败总结，从身边人的成败总结，让自己变得更完美。我在我自己的成长经历和父母公婆的沟通中也总结出以后对孩子的教育方式，自立自强，与孩子说明原则性问题，小事上不要没完没了的唠叨，我们不喜欢父母的教育方式，就在我们培养孩子时改变吧，对孩子更多的不是靠教育而是以身作则的示范，我婆婆就是说的特好听，但是自己一点也做不到，我反而对他更反感。我妹妹是我的一个骄傲，这个小家伙比我小6岁，父母做生意没怎么管过，在高中时曾经逃课上网滑旱冰什么的，标准的小太妹，因为我没有说她不许这不许那，她什么都和我说实话，如果管的严不说就是了，我们也是这么对付父母的，我当时在考研分别在两个不同的城市，我就暑假时把她接到哈工大，和我一起学习，结果一个月的熏陶，在开学时完全变了，身边的小男生再也看不上了，每天起早贪晚的学习，现在已经自己考取公费留学读研究生了，也有了个很不错的男朋友，孩子的改变一定不是教育出来的，是环境和身边人的榜样作用熏陶出来的。

好了就说这么多了，我的两篇大作，终于结束了，一篇记录婚姻，一篇记录婆媳关系，第三篇应该是升级论文了，哈哈，希望那一天早点到来。

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