一次宫外，一次生化，一次流产，这条路再难走也要走下去！

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1570212 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

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2009年2月发现怀孕，这可是我人生第一次怀孕，全家人都非常高兴还要把婚期提前，谁没想到第一次就B超出宫外孕，可是我一点感觉都没有啊，除了少许流血肚子也不怎么疼，不死心也知道不安全，就在当地妇幼医院住下来每天查血等待升上去，可最终还是做了手术，到现在我也不知道是自己掉了还是宫外孕，因为我到最后手术55天肚子都没有任何感觉，就这样稀里糊涂的失去了第一个孩子。然后忙于结婚装修之类的琐事，很快也就走出来了，等结完婚到2013年都4年了，一直没有避孕，家里人和我都已经有点急了，这时候来了个好消息，2013.1月怀孕了，全家人什么都不让我干，而且我们还欢欢喜喜的过了年，一个噩耗在年后春来了，我的血值一直在降，zzy也模糊了，医生说这次生化了，一个肉肉的小血块真的掉下来了。我的孩子，这次妈妈带着你才37天就这样的分开了。我的心好痛，可又能怎么办？我无能为力，我想救你都没能来得及，对不起，对不起！好在帮我看病的何大夫人真的很好，我给他打电话咨询说情况，他非常耐心并且让我拍照发给他帮我分析，让我开心点，准备好很快就可以再要，并且加了QQ在网上也安慰，他对每个病人都很耐心并且说了很多鼓励的话，给我开了药第二个月促了排卵，我是2月18生化的，3月18月经第一次，就在这一次我又好晕了，我还想着上天太眷顾我了，让我在伤痛里又一次看到希望，高兴的渐渐的忘记了上次的痛。连续查了三次HCG翻倍很好，我就这样回家等待第一次B超日，而且早孕反应很大，甚至肚子上出现了一条深深的妊娠线，我第一次强烈的感觉到宝宝的存在，我感觉自己就是一个不折不扣的准妈妈，在我一切都在欣喜中时，36天突然见红，我赶紧卧床查HCG，好在没降，但是翻倍不好，医生开5000单位隔天打，每天40毫升黄体酮，我还安慰自己很多孕妇都在早期时会有见红反应，保胎后会没事的，因为我一直能感应到孩子的存在。38天就迫不及待第一次B超，居然看到了孕囊4.2*3.0*3.2可见胎芽未见胎心，医生说好大的孕囊和2个月差不多，我心里别提多高兴了。但是噩耗又一次降临到我头上，在B超回去的第一天夜里我突然感觉腿上好湿，醒来看见格格床单早已湿淋淋的红一片，我吓坏了，但还是安慰自己不会有事，我要坚强，宝宝和我一样坚强。煎熬中等到天亮查HCG已经从3600降到1500了，另外查了泌乳素48,高出一倍，这也是导致流产的原因。大夫很负责任地告诉我没有保胎的必要了，我的天哪，我强忍着眼泪却还是没能忍住，我感觉眼前是黑色的，好像整个门诊静了好久，大夫说非常理解我，让我一定要把身体调好，并且要把该做的检查都要做一遍，要帮我好好找找原因，我什么都听不进去，我只知道我的孩子又将离我远去，我多么坚强的孩子，为什么？为什么？难道我想要个孩子就这么难吗？我想救算上辈子作了什么恶，这一次次的也还够了吧。昏昏沉沉中老公带着我回到家，我没有人流，大夫说我的情况一般会自己流下来，我更不愿意亲自把他流掉，我想如果他真的不要我了就会悄悄地离开，就这样肚子痛了5天，突然有个比鸡蛋还要大的肉块真的掉下来了，我的心都碎了，我躲在卫生间大哭，可怜的孩子，你为什么不愿意要妈妈，还那么心疼妈妈，没让妈妈受什么罪就这样离开了，我甚至想和你一起走，你走了，我是多么的孤单多么的无助，我再也没有勇气去面对所有人。回过神来，婆婆和老公无微不至的安慰与照顾也让我欣慰的很多，可是我内心深处的伤痛没有任何人能抚平，我把那个小东西埋在了院内的那颗树下，让他能安静的睡在离我不远处，这份心情只有我自己知道。现在已经是第6天了，我决定进入半工作状态，也许这样会好些，该面对的终究还是要面对，今天一早又给大夫打了电话，电话那头依然是那熟悉的理解和安慰，还有一句“放心吧，一定会把你看好”，让我仿佛又看到了光明，谢谢你何大夫，谢谢你老公，谢谢你婆婆，你们一次次那无微不至的照顾。所以，我决定要走出来坦然的面对上天给我的一切苦与乐，幸与不幸，我会坚强的等宝宝再次到来，播种网同命运的姐们一定也要坚强，一起加油！此篇怀念三个未见面的孩子，希望你们在天堂不再受苦。

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