宝宝在天堂要幸福啊，妈妈等你回来

我的宝宝叫开心

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177538363 楼主直达楼

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今天是宝宝离开我的25天了，还在月子中，一个没有孩子的月子！心情已经平复了好多，所以才有勇气去回忆并写出来，纪念我的孩子！
一辈子都会记住那一天，2013年4月4日，这该死的日子该死的清明节！世界上为什么会有让人如此难过的节日？就是那一天我39周的宝宝永远的离开了我，没有流血没有肚子疼没有任何的不适……他就那样悄悄的没有了心跳！！！！！
还记得4号的早晨，我和往常一样起床，跟宝宝说话，他很活泼很顽皮每天会在我的肚子里动个不停，每天早晨听到老公起床的闹钟都会欢快的动动，就在3号的晚上他还顽皮的踢过我的肚子。可是早晨就不动了，我和老公说了，老公说没事吧，书上说孕晚期宝宝就是动的少了吧，他可能是还没睡醒呢！我觉得也有道理就没在意起床洗漱，下楼吃早饭，吃完饭宝宝还是没反应，以往每次我吃完饭宝宝都会打嗝，很规律的一动一动的，特别可爱，我又和老公说了说，老公说要不去医院看看吧，因为那天是清明节大姑姐一家也回来了，大家都忙着为扫墓做准备，我说再等等看看吧，要不吃完午饭再说(因为之前也有一次宝宝一上午都没动，后来下午又动了），老公还是不放心让我把背带裤放下来露出肚子他听听(每晚老公都会爬在我的大肚子上听宝宝的心跳，他说那是他的特权），我还笑他草木皆兵，因为就在2号我们刚去做的产检，b超，胎心监护一切一切都很好，宝宝很健康，所以我觉得肯定是宝宝不爱动或者是睡觉了。就这样他们去扫墓了我在家陪大姑姐家的小外甥女玩，她喜欢跳舞，我就用手机给她放音乐，声音很大可是宝宝还是没有反映，我有点感觉不对了，以前他听到唱歌的声音会手舞足蹈的，我用手使劲的摇晃我的肚子企图把他从“”睡梦中“”唤醒，可是他依旧没有动，他们回来了，我就告诉了他们，大姑姐说要不先让婶婶用听诊器听下胎心吧！婶婶是我家的邻居，租我家的房子开药店。她听了听说听不大清楚，说应该没事吧，我在心里一直觉得这种事不会发生在我的身上，而且宝宝一直很健康，我也一直很注意，心里想别自己别吓自己，宝宝肯定没事的。
吃完午饭我就上楼午睡了，上床之前给我的产检医生打了个电话(她是我老公家的亲戚，是市医院的产科主任。每次产检对我都很照顾）告诉她我的情况，她说后期宝宝动的少也正常，要不再等等看应该没事，然后我把裤子脱了把肚子露出来想这样宝宝会舒服一些吧，然后我就给他听小海马(是我给他买的胎教玩具）他依旧没有动，迷迷糊糊的我睡着了，梦里宝宝离开了我，被吓醒。告诉老公宝宝依然没动，那时已经是下午3点半左右了，老公说去医院吧，我提议去附近的小医院先做个胎心监护，因为去市里开车要一个小时，去了人家都下班了。于是我，老公还有大姑姐就开车去了附近的医院，路上我还和小外甥女玩，有说有笑的，因为从小衣食无忧风调雨顺的我不相信老天爷会这么对我，会这么狠心夺走我的宝宝。到了医院，医生很不耐烦说为什么快下班了才来，大姑姐说我们就来做个胎心监护，一会就好。医生看了看我的孕妇手册让我去床上躺下露出肚子，当时我还很有信心，我对宝宝有信心，他那么健康那么顽强！医生在我肚子上找了很久突然很紧张的说找不到胎心先去做个b超看看吧！当时我一下就萌了，强忍住泪水笑着对缴费回来的老公说，她们说找不到胎心了，一定是她们技术不行(小医院嘛）。老公说别怕一定会没事的，我们的宝宝会没事的。
这时大姑姐的脸色也变了赶忙带我去做b超，我躺在床上，b超师在我肚子上划了很久，说没有心率了，我的脑子一下萌了，眼泪止不住的往下流，感觉天昏地暗了，麻木的做了起来老公给我穿上裤子，抱着我安慰我说，别害怕有我呢，没事的一定会没事的我们马上去市里！当时我什么也不知道了只知道用手摸着我的肚子，我的孩子我的孩子！老天爷我该怎么办，谁来救救我的孩子！这样的事情真的就发生在我的身上了吗？当时医院里静悄悄的除了我们都没有其他的人了，我真的害怕极了，浑身发抖！心在滴血！老公赶紧给市里医院的那个姐姐打电话，她说怎么会这样？b超显示没有心率了就是宝宝已经没有救治的可能了，你们尽快过来引产吧。老公还问了问引产对大人没有伤害吧？她说没有，因为我的宝宝已经足月了！按老人的算法他已经九个月零九天了！
因为需要县医院主任的签子所以我们不得不在那等着(因为那天是清明节，所以主任休假了），我已经心如刀绞知道宝宝不可能回来了，我在医院的走廊里跺脚，希望老天爷把孩子还给我，可是一切都是徒劳！大概等了半个多小时吧主任来了，好像是姐夫开车去接的。他重新又给我做了次b超，我期待奇迹的出现，我多么希望是她们的机器出了故障，我多么希望是她们的人技术不好，我多么希望是宝宝睡着了，我多么希望，多么希望我的宝宝他还活着……可是奇迹并没有出现。主任说再帮我检查一次是为了找出原因，看看是什么原因导致孩子突然没有心跳的。我如同死了一般躺在那里任由他的探头在我肚子上划过，已经没有眼泪了，麻木了，僵硬了！他一边划一边说孩子已经停止心跳不是一会儿了，脑组织都分散了，胃已经出血了，乱七八糟的。老公心疼的看着我对医生说让我老婆起来吧我们不查了。
回到车里，我和老公抱头痛哭，一向坚强的他还是没有忍住。回到家里婆婆还不知道，问我检查的怎么样，我再也忍不住了哭了出来，婆婆哭了，她今年都61岁了，自从检查出我有了孩子对我是照顾有加，连大门口都没让我出过，怕我着凉。天天变着花样的给我买水果，说多吃水果身体好孩子长的也好，去年年前b超检查出是个男孩婆婆更是高兴坏了，对我更好了，这个孩子是我们的心头肉啊！大家好像都在哭，这时我的爸爸妈妈也来了，经过商量我们决定今天晚上就去市里医院，因为我已经到了预产期怕肚子疼还有怕胎体感染发炎，妈妈坚持要陪我同去，她是心疼我啊。
去医院的路上是大姑姐开的车，她不放心让老公开，我知道他也难受极了，但是他仍然强忍住泪水安慰我。我不知道是怎么到的医院，麻木的我除了哭好像不知道应该干什么了，护士让我签子我就签字，我知道宝宝没有了！我们要了一间单间，两张床，护士过来告诉我们今晚太晚了明早给我打催产针。那一晚我没有睡觉，老公也一直守在我的床边，憔悴的陪着我。我哭了一晚默默的跟宝宝说着话，默默的在祈祷老天爷出现奇迹吧。宝宝我的孩子，你还没有来的及看看初升的太阳，那是妈妈每天早晨会告诉你的太阳公公，你还没有看看每天陪你睡觉的海马哥哥，你还没有吃够妈妈给你吃的草莓对不对？你还没有做过爸爸亲手为你组装的婴儿车，我的宝宝，你真的不要妈妈了吗？你知道的，妈妈爱你，妈妈每天跟你聊天，我们说好的出生的时候我们一起努力，妈妈不怕，你是害怕了吗？选择这样离开？
那一晚是我25年人生中最最难过的一晚最最无助的一晚，几乎不停的流泪到清晨，我不敢大声的哭我怕家人会更难过，看着姐姐拿来的住院用品我心如刀绞，那是我早早就准备好的住院待产包，里面曾经有宝宝的奶瓶，宝宝的纸尿裤，宝宝的小帽子，甚至为了不让宝宝抓伤脸蛋准备的宝宝指甲刀……只是这些现在都用不上了，只拿来了我的住院用品。
第二天也就是4月5号.太阳出来了，是啊，多好的太阳啊，如果我是来医院待产的该多好啊。可是世界上没有那么多的如果。如果知道会这样我们会在宝宝足月后就把他刨出来，管他什么的预产期！世界上同样的没有卖后悔药的，告诉自己那是个意外，告诉已经面对现实吧！起床上厕所时发现内裤上有褐色的血丝，泪水喷涌而出，我在卫生巾里哭出了声，宝宝啊我的孩子你为什么不能再等等，就两天妈妈就可以把你生出来了。你为什么不能再等等！你回来等等妈妈好不好，求求你回来！因为一直在播种网学习我知道已经是见红了，把这件事告诉了医生，她说本来你这种情况是可以不用打催产针已经生的，但是考虑到孩子已经死了，你需要尽快做引产手术以免引起宫内感染，所以还是给你打一个吧，加快宫缩，尽快手术。打针的时候因为羊水已经没大有了医生找了好半天也没有找到有水的地方，还不能打在宝宝的身上，我说我前两天检查羊水还有9个多怎么这么快没有了呢，我又没有破水，当时我考虑的是会不会b超给我检查错了呢。医生说孩子死了以后就会快速吸收羊水，加上孩子不排尿了就会越来越少。之后又给我打了800毫升的生理盐水，说生的时候还能顺利一些。回到病房，老公已经买来了早饭，我哪有胃口啊，手一直不舍的离开肚子，宝宝让妈妈再好好摸摸你吧，你是多么乖巧的孩子啊，每次妈妈摸摸你给你唱催眠曲你就乖乖入睡了，现在再让妈妈摸摸你吧，也许今晚也许一会儿你就永远的离开妈妈了吧！就着泪水我吞了几口小米粥，妈妈和姐姐劝我多吃点还有力气生，这时我才知道我也要和正常的妈妈一样经历生不如死的宫缩疼然后千辛万苦的把他生下来，只不过别的妈妈生出的宝宝会啼哭，我的宝宝现在已经没有了呼吸？我不想我害怕！我害怕啊！我本以为她们给我打了那个针，宝宝就会化成水水，上厕所就会流出来的(我没有流过产，一直觉得流产就是这样）我跟老公说我不想生我害怕。然后姐姐去问医生能不能剖腹产啊，医生说她还年轻，剖腹产的话要最少两年以后才能要孩子，而且她是足月的应该会很快，孩子已经死了我们会尽量保护大人的不用太担心。就这样我接受了命运给我安排的一切，妈妈和姐姐一直在安慰我，老公一直握着我的手在床边陪着我，说只要我好好的他什么也可以不要(之前医生说我一直哭的话影响情绪生产的时候会引起大出血）我知道他担心我。但是让我怎么能不去想不去哭，我怎么能忍得住？那是我的孩子啊！是我辛苦怀胎十月的孩子啊！！！我感觉等待的时刻度秒如年，就在当天下午的6点左右我破水了，紧接着我最难熬的时刻来了，当时看论坛里的妈妈们说一开始的宫缩是20多分钟疼一次，可是我根本就没有那个过程啊一上来就是5分钟吧疼一次紧接着就是一分钟一次啊！可能跟我打了催生针也有关系吧。越来越疼，老公赶紧叫医生，指检完了告诉我开了半个了，我的天啊才半个！那要等10个都开完我会不会疼死？就这样我默默的忍受着这身体的疼。一个小时检查一下，一次开一个，越来越疼越来越疼，开到4个左右吧我真的受不了了，满头大汗，疼的我跪在床头，我的意志开始不清楚了，头也抬不起来了，迷迷糊糊中我抓着妈妈的手说求求你杀了我吧，我真的不想活着了。妈妈跑到卫生间里大哭了一场，我听见了。就这样一秒一秒的挨着，那一晚大家都没睡，我就那样跪下起来汗水和泪水已经分不清了，头发衣服都湿透了，妈妈姐姐老公轮流给我按摩试图分散我的注意力减轻我的痛苦，可是身体再痛哪有心里疼让我生不如死啊！就这样时间一秒一秒的过着，老公安慰我说要坚强要努力啊就当送宝宝最后一程，为宝宝做最后一件事情吧，我抚摸着因为羊水缺少而凸起的肚子，整个一个孩子的形状啊，能看到他的小脚丫，那个每天踢我的小脚丫，只是动一动他再也不知道躲了的小脚丫啊，宝宝再也不能跟妈妈躲猫猫了！
当宫口开到5个的时候我彻底的站不起来了，不能走路了，姐姐找来了轮椅推我去做指检，我求医生给我吃一粒止痛药吧，医生说不行。大概开到6个了吧护士让老公把我抱上了产床，那是在晚上三点左右吧，房间里就我一个人，外面黑黑的还刮着风，我也顾不上害怕了就感觉腰要断了，想大便。值班的助产士一会进来了我问她还要多久孩子才能出来，她说你还没开完呢，大概5点钟吧！然后她就忙她自己的去了。5点？也就是我要在这个好好的产床上再疼两个小时？谁能来帮帮我啊，我该怎么办，我是不是快要死了呢？当时感觉自己好像一个任人宰割的小动物，特别的无助，看见老公在门外心疼的看着我，感觉我们那么的可怜。可怜的孩子，可怜的老公，可怜的自己！！！
终于挨到了五点钟，整整10个钟头，我的宫口全开了。医生和助产士都来了，穿上手术服开始手术了，她们告诉我怎么用力什么时候用力，因为平时在播种网做足了功课，所以医生说我配合的很好，再加上我37周就开始喝茉莉花苞茶的缘故，医生说宫颈很软，宫口开的也很快(开了十个小时是很快吗，我也不知道了），记得那时还跟老公说，给你个任务哈一定要做到，就是我去医院生孩子的时候你就负责给我冲一大杯蜂蜜水就好，忘记了看我怎么收拾你。这些话仿佛就在耳边，可是宝宝却……！经过一个多小时的努力我的宝宝出来了，当时我很清醒的听到医生说这么胖啊。是啊我的宝宝他是个大胖儿子呢。现在他离我那么近，近到我能感觉到他的温度，感觉到他的小脚丫划过我的腿。可是又好像那么远，远到我没有勇气去看他一眼，去抱他一下。老公跟我说，孩子出生那一刻千万别哭，哭的话会大出血的。当孩子离开我的一刹那，不知怎的，我竟欲哭无泪了，甚至有点恨，恨他为什么不要我了，为什么让我遭受如此大的痛苦跟折磨。我听到医生把他装在一个袋子里连同我的胎盘(这是那个当主任的姐姐交代她们的，说先别剪短断孩子的脐带，等她来了要看一下，找一下孩子死亡的原因），我如释负重，躺在产床上麻木的打着点滴，两条腿裸露在外面不停的发抖，感觉手术室的中央空调吹出来的是冷气一样，医生给我清理完子宫就喊老公用轮椅把我推回了病房，我和我的孩子真的就这么阴阳相隔了！！
妈妈简单的为我擦洗了身体，我躺在床上，老公出去接了个电话回来后眼睛红红的，他说他请了假在家陪我一个月。当主任的姐姐过来了安慰了我一番后就去产房了，妈妈和姐姐也跟去了，我知道她们是去看那孩子了，我跟老公说你也去看看吧，老公说他不去他要陪着我！我想他也没有勇气吧！半个小时吧，她们回来了，眼睛都红红的，妈妈说那孩子8斤多，白白的，黑黑的头发很浓密。身上一点褶皱都没有，不是畸形。模样像我，长胳膊长腿像老公。姐姐还说他有一个漂亮的小鼻子，那一定是像老公吧！本以为自己已经没有眼泪了，可是听完以后还是忍不住的泪流满面，多么好的孩子，本该成为妈妈的骄傲……我问了那个姐姐孩子的死因，她说我的胎盘很好，没有老化，所以不是胎盘的问题。是脐带扭转了。在孩子肚脐处形成了血栓，脐带都宁成了麻花，缺氧而死！因为我个子比较小肚子也不是很大，而宝宝又大所以宝宝在肚子里空间就小，宝宝又好动，把脐带当玩具了，而脐带扭转并非脐带绕颈是b超检查不出来的，而且那个姐姐说脐带扭转只要8分钟宝宝就缺氧窒息了，也就是说我4号早晨感觉到他不动的时候他已经死了。这真的是个意外！！
而这种意外的发生率就像从来不买彩票的人偶尔买了一次就中了好几亿！！！！！！！
医生说如果我们有异议可以解剖胎儿，看看是不是内脏或者大脑出现了问题，我说不用了，我的孩子很健康，所有的检查都证明了他很健康不是吗？我不想他死后身体是不完整的，那是个意外，那就是个意外，只有这么想，自己，全家才会好过点！最后医院把孩子送去火化了，我们交了100元的婴儿处理费。
在医院呆了两天就回家了，期间不知道什么原因胃痛吃什么吐什么。回家的那天因为胃疼打吊瓶到半夜。那时的我还是不敢相信孩子死了我还活着，还老是觉得自己是在做梦，白天不睡觉晚上做噩梦，大汗淋漓。白天哭晚上哭。陆续的有人来看我安慰我说月子哭对眼睛不好，说我的孩子是来讨债的，说我们没有缘分……也许这种痛只有亲身体会才能懂吧，也许我要用一辈子的时间去抚平吧，但是我相信我的孩子他不是讨债鬼，他是世界上最好的孩子，他只是突然害怕了，害怕来到这个他陌生的世界。他毕竟那么小，那么软，他一定是上了天堂吧？那个折翼的小天使一定是我的孩子！(因为出生的时候肩膀太宽，所以医生给掰断了）。
今天突然想把我的故事写出来，因为我知道生活还要继续，要么好好活着，要么就死去，我不能选择逃避。这是用手机打的，坐月子老公不准我用电脑。本来以为过了这么久自己会释怀的，可是还是写的泪流满面，一是为了纪念我的孩子，二是提醒所有的妈妈一定要保护好自己的宝宝，注意胎动。我和老公决定下一个孩子一定要买个胎心仪。妈妈们也不要害怕，宝宝都是很坚强的，他们一定会经过层层筛选，历经九个多月的胎狱，健康的来到你们身边的。
宝宝，好孩子！妈妈不怪你了，你一定是有自己的原因，所以暂时的离开了妈妈对吗？你在天堂里还好吗？有没有想妈妈？妈妈好想你，好想你！想给你喂奶，想把你捧在手心里，保护你照顾你。宝宝会回来吧？要记得回家的路啊，记住你的名字叫开心！妈妈等你回来！

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